Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если есть среди читателей этой истории родители младшеклашек, они вероятно вспомнят как тщетно пытались ответить на вопросы домашнего задания по какому-нибудь природоведению, типа, почему снег скрипит под ногами или какие полезные ископаемые добываются в вашем районе. Моя мама работает библиотекарем в нашем маленьком поселочке. Библиотека вечно забита 2 классами галдящих комочков, которые жаждают получить рассказ, где главным героем является дружба, или стихи, где главным героем является дерево, или басню, где главным героем является музыка, или повесть, где главным героем является Чиччолина. Так вот сегодня ее рабочий день был посвящен поговоркам и пословицам, в которых встречаются числительные. День клонился к вечеру, 38 детей уже разошлись, довольные, по домам, кто с семь разами обрежь, кто с одним не воином в поле, когда позвонила мама 39го ребенка: - Вы знаете Ляле по чтению задали придумать поговорку, где встречаются числительные... Переведенный в автоматический режим генератор пословиц и поговорок работал безотказно: - Один дурак спросит, семеро умных не ответят. И долго еще мама с удивлением слушала короткие гудки...
Публичный дом. Заходит клиент, выбирает девушку, уединяется в кабинете. Оттуда раздаются женские вопли, потом распахивается дверь и с криком "КОШМАР, КОШМАР, КОШМАР!!! ", девушка убегает. Бордельная "мама" направляет туда другую девушку, но ситуация повторяется. Тогда она сама заходит в этот кабинет. Проходит время... Открывается дверь, выходит "мама", и кокетливым жестом поправляя прическу, говорит - "Ну, кошмар... Но не КОШМАР, КОШМАР, КОШМАР!!!".
Идет парень по лесу. Накуренный в тыщу, идет, идет себе. Бац, падает ему на голову утка подстреленная. Он обрадованный берет ее с собой и идет дельше, мечтает. Через некоторое время догоняет его охотник: - Отдай, говорит, это я ее подстрелил. Парень: - А, я ее нашел, не отдам. Спорили, спорили, парень и говорит: - Слушай, давай кто сильнее кому ударит по яйцам, того и утка. Я буду первый. Разбежался и как даст охотнику по яйцам с ноги. Тот упал, позеленел весь. Еле, еле отдышавшись, говорит: - Теперь я тебе. Парень кидает утку в ноги ему: - Да на забери ты свою утку.
Orleans: Макароны с салом? В меню на послезавтра, значатся.. Галатея: со "шпеком"? это вкусно! они называются еще - "спагетти-карбонаре". Мои домашние обожают. Orleans: да я про футбол.....
Руссо туристо. Не гони, не очерняй мирные страны и народности. Не знаю как там твой дед ходил по подворотням, я был в Чехии раз 30 и ничего плохого сказать не могу - прекрасные и дружелюбные люди. Таксисты и оффицианты переходят на русский только услышав нас. Несколько раз спрашивали дорогу у местных, на русском кстати, все до-одного помогали, кто на ломаном русском, кто на англ. Финляндия - вообще полная пурга, бред, не поверю никогда. Да и вообще, судя по обширной георафии твоих примеров, ты попадаешь не за русскость.... Может в Финляндии ты ее за задницу хватал? Или когда пьешь жестикулируешь активно? С.
Идет парень к другу в соседний дом. Присел у подъезда, закурил папироску. Покурил, значит, поднялся, звонит в квартиру. Открывает сестра друга. Он ей: - Привет, Вася дома. Она: - Нет, он умер, - и закрывает дверь. Он спустился вниз, сел на лавочку, закурил папироску, сидит думает. Ничего не надумав, опять поднимается, звонит. Опять открывает сестра друга. Он ей: - Васю позови. Она: - Я же сказала, нет его, он умер. Еще раз придешь, с лестницы спущу. Он спустился вниз, сел на лавочку, закурил папироску, сидит думает. Так ни чего и не придумав, поднимается звонит. Открывает сестра. Он ей: - А че, он завтра со мной за маком не пойдет што-ли!
Приходит как то один мужчина средних лет домой. Сел вкресло, пьет пиво расслабляется. Вдруг слышит что то жужжит - заходит в соседнюю комнату, а там его взрослая замужняя дочь самоудовлетворяется с вибратором (он то и жужжит) - В чем дело доча! - А ты спроси у своего зятя почему он меня не удовлетворяет через некоторое время дочь приходит домой и видит картину - стол уставлен бутылками, сидит ее в дупель пьяный отец, а напротив в кресле лежит вибратор и жужжит - В чем дело папа? - Ты же знаешь что твой муж не только импотент но и трезвенник, а так хочется иногда с зятем пивка выпить
"Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте" Да и бедному вообще-то тоже похуй. Да-с, такие вот "единство и борьба противоположностей"...