Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Somik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просыпаеться муж с женой, жена говорит: - Сегодня ночью сон приснился, стоит елка и вся членами обвешана, в низу мааленьки, чем выше тем крупнее, а на самом верху здоровенный член висит. Муж: - Мой наверное самый верхний был? Жена: - Нет, твой в самом низу болтался. На следущее утро муж жене: - Сегодня сон приснился, стоит елка и вся влагалищами увешана внизу такие маленькие, акуратненькие, чем выше тем дряхлее и старее... Жена: - Моя наверное в самом низу была? Муж: - Да!!! В ней елка стояла...
Читал тут лучшее прошлых лет и история от 12.03.2003 навеяла В глубоком детстве (мне лет 11) был у меня знакомый - Вася его звали, и было ему лет 8. Так вот, ко своему второму классу у него живого места на теле не осталось. Кое-какие причины того знаю точно. Играл он как-то в футбол со взрослыми мужиками. Штрафной в сторону его команды. Разбегается детина кг. под сто, замахивается. И тут Вася, подкравшись сбоку, ставит ногу перед мячом. Дядька от неожиданности промахивается по мячу, но очень точно въезжает в ногу Васе. Итог - двойной перелом. Катался на велосипеде - типа приколись пацаны, как я могу – и не заметил мусорный бак. Об него и затормозил - велосипед ничего, а Вася в мусорном баке с переломами ребер и руки. Сбежал с уроков, погулять решил, а тут как назло директор школы шкандыбает. Узрел-то он ее вовремя, пригнулся, и в согнутом состоянии ломанулся в арку, косясь при этом назад (типа, что ж ты милая смотришь искоса…). У арки такси было припарковано - ну и само собой... Короче сотрясение мозга сильнейшее, в такси вмятина нехилая. Я с ним познакомился на Вуоксе в 80-х, отдыхали семьями вместе. Как-то взрослые надыбали шиферу для крыши, укушались по этому поводу и почивать легли. Ну а шифер-то, ясное дело, нужно опробовать. Бросил Вася немного в костер и встал рядом. Щеку зашивать ездили в Сосново. Ну а переломов просто от падений или ран от ловли себя самого на удочку – этого у него и не перечесть было. В тот отпуск он через неделю ногу в очередной раз сломал, из лодки неудачно вышел, и оставшиеся три недели ходил в гипсе и на костылях.
Вот я и думаю – может это тот товарищ из истории, только в детстве?
Ребенку 10 лет. Подходит с просьбой распечатать на принтере график или что-то в этом роде. Принтер струйный цветной и поганенький ужасно. Короче чернила засохли, печатает какие хочет цвета, только не те, что в файле. После очередной попытки ребенок берет листок из принтера, грустно на него смотрит и говорит "Хозяин, а может быть этот колор?" Мы лежали, Мимино усвоен на отлично (Аристофан, х/ф "Мимино")
Прочитал историю про "Хер Кузьмич" и вспомнилось. В середине 90-х я только вернулся из Германии, где учился, и устроился на работу в немецкую контору, которая была завязана на один Питерский завод и даже была в числе основных акционеров (кстати, директор завода меня иначе как Херрррр не величал и немцам моим объяснил, что это в русском значит, причем, по его мнению, чем больше рррр, тем лучше. Но речь не об этом). Контора немецая слала на завод всякую фигню, а поскольку директор человек, скажем так, очень специфический (начальника ОНЭК Пулковской таможни, то есть отдела нетарифного экспортного контроля, откровенно послал на йух, когда тот приехал "договариваться по-хорошему". Тот вылетел как вареный рак, в смысле красный), то эта всякая фигня зависала в таможне месяцев на 5. Не помогло даже то, что замначальника таможни был вывезен за счет нашей конторы в Германию, где мы с ним мило пили пиво. Начальником Пулковской таможни был в то время Игорь Георгиевич Тараторин. Поскольку ситуация была уже хуже некуда, решились акционеры написать ему письмо, с просьбой повлиять на ситуацию. Повлияли. Срок увеличился месяцев до 7. Просто письмо начиналось словами "Dear Mr. Georgievitch". Обиделся человек.
Работаю в одной крупной сети по продажам бытовой техники Коллега работает там же, только в группе учета, перешла недавно туда из отдела логистики, всех в магазинах еще не знает. Как-то заметил, что для получения данных из магазинов звонит на мобильный старшим менеджерам магазинов. На мой вопрос, почему не на городской в магазин, рассказывает следующую историю. Далее с ее слов, но для простоты от первого лица. Время 18.30. Группа учета закрывается, давно нужно снимать данные с магазинов. Один (№3) почему-то не отзвонился. Звоню сама. Голос в трубке вроде знакомый, поэтому с места в карьер "Группа учета беспокоит. Мне нужна ваша выручка на 18.00" - вежливый голос в трубке "Девушка, вы понимаете..." - Я, не дав договорить "Не хочу понимать, сами должны отзваниваться. Выручку мне быстренько на 18.00 скажите" - голос в трубке "Девушка, а Вы куда звоните?" - Я "Кончайте дурака валять, в тройку я звоню, выручку мне скажите и свободны" - голос в трубке, после некоторой паузы "Девушка, это морг"
Хоккей Россия-Чехия. По счету все ясно, комментатор рассуждает на отвлеченные темы: "Тренерский штаб нашей сборной ищет третьего". После паузы: "В спортивном смысле".
Американский футбол. Игрок одной из команд не смог поймать мяч. Комментатор: "Игрок потерял ориентацию". Пауза. "Ориентировку".
Сыну 11 лет, при росте 140 см весит 55 кг, т. е. очень нехуденький. Едем в машине, он открывает окно. Говорю ему: "Не открывай, выпадешь". Он мне: "Папа, ну ты посмотри на меня, я даже в открытую дверь не выпаду, не то что в окно".
Старший ребенок (15 лет) вернулся из походя и сидит, отходит от рюкзака да спальника. Дело днем происходит. Подходит заботливая сестра (3,5) с игрушечным набором доктора и начинает брата лечить путем постановки градусника, измерения давления, прослушивания стетоскопом и т. п. Заодно разложила всякие скальпели и ножницы на столе. От клизмы брат чего-то отказался, а вот на перевязку согласился. Сестра бинт на руку наматывает и приговаривает: "Вот сейчас перевязку сделаем и у доктора будет обед готов".
Играю с ребенком 4-х лет в машинки. Машинок у ребенка море. Ребенок читать еще не умеет. Дает мне грузовик, говорит: "Это твой грузовик, ты на нем возишь алмазы". Потом выбирает себе машинку и говорит: "А это моя грабительская машинка, я буду твои алмазы грабить". На его машинке сверху герб МВД, две полосы по капоту и надпись: "Прокуратура". Устами младенца...
Мой маленький взнос в копилку историй про почту России.
Живу в Питере. Три недели назад вынимаю из ящика письмо. Адресовано "Председателю Всероссийского общества чего-то там..." Пупкину. Поскольку я ни разу не Пупкин, то смотрю адрес. Дом и квартира сходятся, а вот улица уже нет, и главное город получателя - Псков. Ну совсем немного почта перепутала. Выставил письмо на ящик - обычно почтальон ошибочные письма забирает. На следующий день письмо снова в ящике. То ли соседи кинули, то ли почтальон. Подкараулил почтальона, вручил письмо. Обещала передать в отделение для отправки адресату. На мой вопрос, как вообще оно здесь оказалось и почему она его именно на нашу улицу принесла - ответить не смогла. Через две недели письмо снова было у меня в ящике. Судя по штемпелю - дошло до Главпочтамта и вернулось в наше отделение. В Псков так и не заехало.
Пятилетний ребенок рассказывает о поездке в Египет и о виденных там диковинных рыбах. - Папа, а скат опасный? - Смотря какой. - Папа, а эта рыба, ну такая, ну, рыба-дрель - она опасная? - ??? Прикалываешься? Ха-ха. - Ну папа, ну что ты смеешься, я сам видел. Рыба-дрель. Я ржу в голос. Ребенок с обидой: - Ну а как ее? А, вспомнил. Рыба-пила. Она опасная?
Пошел с детьми в кино. Младшему только исполнилось семь. Читать умеет, но не бегло, большие тексты даже и не пытается (это важно). Пришли, сели. Рядом еще один папа с ребенком, папа с наколкой на руке, пьет колу.
В начале сеанса, как всегда, реклама и анонсы премьер. При каждом анонсе мой ребенок спрашивает меня "Папа, а мы на это сходим? Папа, а мы сюда пойдем?"
Наконец, анонсы кончились, появилась надпись типа "незаконная съемка, копирование и т.п. бла бла... НАКАЗЫВАЮТСЯ ЛИШЕНИЕМ СВОБОДЫ ДО ДВУХ ЛЕТ".
Мой, не пытаясь прочитать и вникнуть: "ПАП, А МЫ СЮДА ПОЙДЕМ?"
Родитель рядом поперхнулся, как Кеша в "Бриллиантовой руке", как кит брызнул колой изо рта и с трудом, сквозь смех, сказал "Нет уж, спасибо, хватит". Смеялись все, кто слышал. Где-то через полминуты мой ещё и спросил: "Что вы все ржете, как идиоты?"
Дочка (11 лет), переключая каналы, наткнулась на теннис в исполнении Шараповой. Спрашивает: "Что-то давно про нее ничего не слышно, не выигрывала ничего". Я: "Точно, она ведь почти два года не играла. Дисквалификация у нее была". Дочка: "За что? За крик?"
Проходил дворами Невского проспекта в Петербурге. На одной из дверей табличка: "Альфа-Юрист". Мне даже подумать страшно, что там этот юрист вытворяет с клиентами и коллегами.
Контора торгует всякими электронными деталюшками типа микросхем, резисторов и им подобными. Один крупный клиент прислал запрос. Девочка-манагер состряпала коммерческое предложение и отослала.
Через 20 минут из кабинета вылетает шеф, с бумажкой в руках, в глазах слезы, сам красный, и к девице: "Тебя твой основной инстинкт когда-нибудь до могилки доведёт. Тебе уже везде члены мерещатся!"
Мы так скромно: "Пётр Георгиевич, не плачьте, обойдется, наверное, может и не доведет. Но собственно, из-за чего кипешь?"
Он: "Да не плачу я, ржу, читайте..", и бумажку нам протягивает. Само КП и ответ клиента на коммерческое так сказать предложение девицы-манагера.
Читаем: "Уважаемый Имярек. В ответ на Ваш запрос предлагаем Вам ЛАЗЕРНЫЕ ДИЛДЫ в количестве 860 шт по цене ..."
Оно и понятно, клавиатура маленькая, пальчики толстенькие, буковки рядом. Вот и опечаталась.
Хорошо клиент с юмором. Переслал КП директору нашему с одним только вопросом - "Самонаводящиеся"?
Испанская газета Marca опубликовала заметку о победе Зенита над минским Динамо
Вот часть заметки в переводе Гугла
«Зенит» достиг 2-0 на табло, но изгнание аргентинского Паредеса на 72-й минуте осложнило возвращение. Однако с десятью игроками он забил еще два мяча, чтобы наложить сверхурочное время.
В дополнительное время прибыла окончательная махада. Сеиду Яхайя добился того, что «Динамо» Минск стремился пройти раунда. С 4-1 вышла остальная часть продолжения, прелюдия к финальному шторму.
Себастьян Дриусси на 109-й минуте, «гигант» Дзюба с пенальти на 115 - й минуте, и два гола Роберта Мака в 121-й и 123-й минутах поставили окончательный и скандальный 8-1, который отдает «Зениту» за последний отборочный раунд Лиги Европы. Галстук, который будет играть, и да, с его поклонниками на трибунах.
Особенно позабавило, что маленький пушной зверек теперь переводится как "окончательная махада".
Очень известная спортивная газета вела сегодня онлайн-репортаж на своем сайте с ЧМ по фигурному катанию. Женщины катали произвольную программу. Вот дословная цитата о выступлении спортсменки из Казахстана, которая в итоге заняла второе место:
"Элизабет Турсынбаева навязывает борьбу! Представительница Казахстана выдала ЧЕТВЕРНОЕ САЛЬТО, а это исторический момент!"
Сальто, Карл! В фигурном катании! Да ещё четверное! Вот уж действительно, исторический момент.
Работал у меня молдаванин, квартиру ремонтировал. Лет пятидесяти мужик, из деревни, свой дом, сад, все дела, но вот работы там нет, поэтому история понятная, на заработках.
Встал вопрос о замене ванной: старую чугунину вынести, новую занести. Спрашиваю, справится ли, тяжелая ведь ванна.
Он (с непередаваемым молдавским акцентом):
«Та знаю я шо такое ванна, у самоГо («гэ» с придыханием) ванна у домУ есть. Кум квартиру в городе получил, так старую ванну оттуда выкинул. Ну как выкинул, позвОнил мне, сказал, шо выкидывает. Так я с бусом прийехав, ванну забрав. Отличная ванна, РАСТВОР МЕШАТЬ – САМОЕ ТО».
Надо было с двумя поставщиками договоры составить и подписать. Один - на поставку столярных изделий, второй – на поставку электроприводов. Самому договор лень составлять – попросил поставщиков прислать их типовой. У поставщика приводов оного не оказалось. Ладно, говорю, пришлю наш. Взял у деревообработчиков их вариант, убрал из него все ненужное, как мне казалось, заслал электронщикам. Они подписали со своей стороны, присылают нам на подпись. Я директору передаю, говорю, подпиши мол, формальность, привода сегодня приедут уже. Он тем не менее оставляет договор себе, почитать в тишине. Через несколько минут звонит мне, спрашивает: «Ты договор внимательно читал?» - Да, говорю. «Форс-мажор тоже?» - Нет, говорю, он же стандартный у всех, чего там читать. «Почитай» Читаю (напоминаю, договор на поставку ЭЛЕКТРИЧЕСКИХ приводов, они же моторы).
А там вторым пунктом форс-мажором признается «запрет на вырубку леса в регионах, откуда поставляются пиломатериалы необходимого качества для изготовления Товара».
Прям как в студенческой байке про диплом: «А сердечничек у трансформатора деревянненький, все равно никто читать не будет» Прям про нас с поставщиком.
В пандан вчерашней истории про Гроба и Маньяка. Лет ..дцать назад работал я на заводе в Питере, основным владельцем которого был американец. Наведывался он частенько, и не один, а в компании с женой, своим заместителем и главным по финансам. Жена у него была из Белоруссии с простой белорусской фамилией Жук. У заместителя была простая американская фамилия Блох. А у главного по финансам - не менее простая - Клопис. Вот такой вот инсектарий.
Поругался на днях в очередной раз с женой. В качестве последнего аргумента выдал ей: "А если я с тобой буду общаться так, как ты со мной?" Её мгновенный ответ: "Я с тобой разведусь". Сижу, думаю.
Прихожу на кухню. Посудомойка приоткрыта, рядом жена за столом сидит. Достаю еду из холодильника, спрашиваю жену: "в посудомойке чистая посуда?" "Да", говорит. Беру тарелку, кладу еду, ставлю в микроволновку. Жена просит дать ей пустой стакан. Беру из посудомойки, она кричит "Ты что обалдел, там же грязное". Пристально на нее смотрю, спрашиваю, а ничего мол, что секунду назад она мне сказала, что в посудомойке чистое и что я уже на этом "чистом" еду грею. "Да я тебя не слушаю" - говорит жена. "Спросил что-то - на автомате "да" ответила".
По один трехбуквенный банк и его отношение к клиентам.
Понадобилось мне слетать на три недели в Китай. Лёту туда от моих пенат - около 8 часов. Сижу уже в самолете, проверяю, всё ли сделал, и решил на всякий случай докинуть денюжку на собственный телефон со своего же счета в одном трехбуквенном банке, всего полторы тысячи рубликов. Тыкаю кнопочки в приложении, нажимаю - "перевести" - и тут раз, тревога, все пропало, террористы и экстремисты везде, задраить все щели, чтобы ни один не прошел, короче, вам отказано в переводе по соображениям безопасности. При этом буквально за час до этого переводил дочке, все нормально было. Да и пополнение баланса собственного телефона тоже как-то на терроризм не тянет. Хотя, банку может и виднее, может он про моего сотового оператора больше знает.
В общем, пока не взлетели, хотя уже под парами, набираю банк, и, как ни странно, даже удается соединиться с живым человеком. Объясняю ему ситуацию. Он просит все мои данные и говорит, что да, заблокировано по соображениям безопасности. Прошу разблокировать - переводит на следующего специалиста. А самолет уже на взлетной. Следующий специалист снова убеждается что я - это я, и снова подтверждает, что таки да, безопасность превыше всего. Почему именно пополнение баланса собственного телефона признано небезопасным - пояснить не может. Но радует новостью, что у меня приостановлены все переводы до разблокировки. А разблокировку можно осуществить только лично с паспортом в любом ближайшем отделении.
Взлетаем, но связь еще есть. Кратко объясняю, что а - ближайшее отделение будет от меня достаточно далеко как минимум три недели, б - в течение этих трех недель пользование счетом мне необходимо позарез, в - что банк выбрал самый удачный момент для того, чтобы засомневаться в чистоте моих помыслов. Опертор сказал, что он постарается что-то для меня сделать и пусть я перезвоню попозже. Я объяснил, что короткий номер из банка не набираем в роуминге в принципе, да и пробиваться по нормальному номеру из роуминга сквозь всех роботов - тот еще квест. Он вошел в мое положение и сказал, что мне перезвонят из банка. Я весь такой обрадовался, что хоть раз этот банк что-то по человечески для меня сделает. Но предупредил, что я 8 часов в полете и что пусть звонят уже на следующий день. Конечно, конечно - заверил оператор. И тут связь прервалась совсем.
Через 8 часов, приземлившись в Китае, я включил телефон. Пришло две СМСки. Одна от сотового оператора. А вторая от трехбуквенного банка.
В ней было: "К сожалению не смогли дозвониться до Вас. Пожалуйста перезвоните нам по номеру 1000 с телефона, который вы оставляли при заключении договора. Для раблокировки счета просьба подойти в ближайше отделение банка с паспортом".