Поиск по автору:

Мужик пришел в баню и решил в бассейне покупаться. Залез и тут его
кто-то за яйца схватил. Кто-то спрашивает плюс 2 или минус 2. Думает ну
давай плюс 2. Домой пришел, а яйц 4. Решил вернуться и сказать на этот
раз минус 2.
Пришел, залез, опять схватил и голос плюс 4 или минус 4.

Европа. наше время. Самый дорогой ресторан.
Приходит американец. Выпивает двойной виски. Ему говорят - 500,000 евро.
Тот в шоке, отдает последние 400,000. За 100,000 отрубают палец.
Приходит японец. Выпивает сакэ. Говорят - 800,000. Тот тоже в шоке.
Отдал 500,000, за 300,00 руку отрубили.
Приходит новые русский. Рюмка водки, 2, 3, бутылка... всех кентов
позвал, 2 суток гуляют. Подходит к барменше еле как, ложит хуй на барную
стойку. Она спрашивает: "Рубить?". "Не-а, сосать дура, бабла
немеренно!!!"

Если у тебя всего одна жена, то она вырастет эгоисткой

Идет мамонт по улице, а тут толпа слонов выбегает и начинает его пинать,
топтать, ну затоптали его, он встает и кричит: "Вот эти скинхэды
зае@али."

Молодой человек ищет работу:
"Ищу подработку по на бору текстов на домашнем компьютере, высокая
скорость печати, хорошее знание русского языка и орфографии,
исполнительность, желание работать оплата по договоренности."

Как видно из этого резюме ("... по на бору...") он действительно хорошо
знает русский язык!

Прислал Spensor.

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
"Пап, дай денег." :)

Все происходило на Геологическом факультете МГУ, в мае этого года (в это
время у нас как раз наступает экзаменационная сессия).
Вот уже 2 часа идет экзамен по математике, как вдруг входит студент,
извиняется, просит войти. Ему разрешают. Он проходит, берет с
преподавательской парты билет, черновик из стопки и садится.
Через 10 минут опоздавший поднимает руку. (П)реподаватель спрашивает
(С)тудента, чего он хочет.
(С): Простите, а можно выйти???
(П): Постойте, но вы же только что вошли!!!
(С): Ну, пожалуйста, мне очень надо!!!
(П): Ну хорошо, выйдете.
Студент встает и проходя мимо преподавательской парты, робко так
спрашивает, косясь на черновики:
(С): Извините, а бумажку можно взять???

В заключении хочу сказать, что когда через 10 минут наш герой вернулся в
аудиторию, и преподаватель (аспирант), и студенты все еще приходили в
себя.

Все происходило на Геологическом факультете МГУ, в мае этого года (в это
время у нас как раз наступает экзаменационная сессия).
Вот уже 2 часа идет экзамен по математике, как вдруг входит студент,
извиняется, просит войти. Ему разрешают. Он проходит, берет с
преподавательской парты билет, черновик из стопки и садится.
Через 10 минут опоздавший поднимает руку. (П)реподаватель спрашивает
(С)тудента, чего он хочет.
(С): Простите, а можно выйти???
(П): Постойте, но вы же только что вошли!!!
(С): Ну, пожалуйста, мне очень надо!!!
(П): Ну хорошо, выйдете.
Студент встает и проходя мимо преподавательской парты, робко так
спрашивает, косясь на черновики:
(С): Извините, а бумажку можно взять???

В заключении хочу сказать, что когда через 10 минут наш герой вернулся в
аудиторию, и преподаватель (аспирант), и студенты все еще приходили в
себя.