Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Stone7
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читая архив от начала 2004 года, наткнулся на историю о том, как один курсант кучу генералов наебал. Вот наш ответ Чемберлену!
Свидетелем сего факта был лично, хотя знать об этом могут многие. Диспозиция: в военном институте проходит защита дипломов и на очереди курсант Кошаков. Надо сказать, что этот курсант был явным примером того, что лучше иметь хорошее соображение, чем высшее образование, и смекалку имел недюжинную. Хитрожопость его проявлялась постоянно и вомногом, а в силу такой же недюжинной харизмы – ему много сходило с рук. Развесил Кошаков материалы защиты, настроил проектор и понеслась защита. При его то языке без костей и голове с модулем хитрожопости это несложно. Генералы сидят, млеют. Схем много, взмахов руками тоже, поток слов в нужно русле. Но подходит очередь показать, как же почти лейтенант Кошаков реализовал свои слова на практике. А нужно было вот что: спроектировать и смастерить устройство для быстрого и безвозвратного удаления информации с магнитных носителей, типа дискет 3,5 дюйма. Кошаков берет дискетку, вставляет в компьютер и показывает – ЕСТЬ ИНФОРМАЦИЯ. Достает дискетку и вставляет ее в свой УББУИсМН. Нажимает кнопку, ждет и опять дискету в компьютер. Генералы видят – НЕТ ИНФОРМАЦИИ, молодец Кошаков, не зря учился. Иди с Богом. Все счастливы и довольны. Да только вот на выходе из аудитории, когда уже никто чужой не видел, Кошаков возьми, да и урони свой уникальный УББУИсМН. А он возьми и развались. Напрочь. На целых две детали. На коробку и крышку. А внутри пустой :) Секрет фокуса лейтенанта Кошакова был прост, как фокусник третьеклассника: у него было ДВЕ дискеты. Одну он показал генералам в первый раз, когда вставлял ее в компьютер. ЕСТЬ ИНФОРМАЦИЯ. Затем небольшая ловкость рук и из рукава извлекалась вторая, неформатированная, дискета. Она вставлялась в компьютер после посещения УББУИсМН и в результате – НЕТ ИНФОРМАЦИИ. Вуаля. Все гениальное - просто.
Сидели с другом за рюмкой коньяка и он рассказал эпизод про своего батьку. Дальше от его имени: "Купил у меня батя новый телевизор и решил к нему кабельное подключить. Все сделали, он позвал друга, которому тоже кабельное TV в новинку и хвастается. Включает спортивный канал: - Вот здесь у меня все о спорте. Включает канал для любителей огорода: - А тут все о садоводстве. Переключает на Animal Planet, канал "Планета животных". Задумался. - А тут у меня Аномальная планета!
Сейчас услышал на работе, женщины своих про своих детей рассказывают: "Мы летом в деревню ездили. И понадобилось нам молока купить, для приготовления чего-нибудь вкусного. Дали детям (две девочки) денежку и отправили в магазин. Обычный деревенский магазин, в котором и продукты и товары первого потребления и всего помелочи. Через полчаса приходят, докладывают: - Молока небыло, мы пластилин купили!"
Вчера на работе услышал, как сотрудница рассказывает подружке про свою дочку, лет четырех или пяти: "Подходит ко мне, значит, дочка, и жалуется: - А на меня Сережка ругался сегодня! - Как же он на тебя ругался, доча? - спрашиваю. - Я не могу сказать. Он матом сказал. - задумалась доча. И тут же находит выход: Ну, я тебе скажу, но как будто бы это он сказал. - Ладно, говори. - соглашаюсь. Чего уже только от детей не услышишь. - Он сказал мне пиз...ц! - Вываливает мое золотце. Я, немного смущенная, так как у нас в семье не принято ругаться, тем более детям: - И за что же он на тебя так ругался? Теперь дочка смущается: - Ну, мама, я случайно... Совершенно случайно, сказала:"Ох..еть". Я не знала ругать ее или нет.. "
О загадочной русской душе.. Сидели мы как-то с друзьями. Пиво, кино.. незамысловатый холостяцкий отдых. И вот до безумия эротический момент в фильме: ОН раздевает Еі. После этого следует продолжительная сцена слияния двух тел в непередаваемом экстазе. Но это все поэзия, а дальше начинается проза жизни: Парень быстренько натягивает штанишки и идет на кухню, так сказать, пополнять запасы белка. В это время у одного из нас, моего друга Кеши, в голове тараканы бегут в следущем направлении - он, как натура чувственная, проникся поэзией момента чужого экстаза. В его понимании секс, это что-то такое, что долно быть красиво, нежно, ну и прочая.. Т. е. вот не может он так: "Наше дело не рожать, сунул-вынул и бежать!" Ему надо обязательно чтобы рядышком понежиться, приласкать минут 10 и только потом на утоление своих других, менее низменных потребностей отправляться. И от всего увиденного на экране у Кеши случается стопор. Ну не может он спокойно видеть как девушку вот так вот бросают после соития. И он изрекает следующую фразу: (Проникнитесь и вдумаайтесь!!) "ВОТ, ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ В МУЖИКАХ - ВЫНУЛ И ПОШіЛ!" мы просто легли, хоть и сидели.
3)История про то как дрочил даун. Рассказываю со слов моего приятеля, выпускника военно-морского Института. Правда это или нет, решать вам, но зная курсантские нравы, можно смело предполагать, что все что будет описано ниже происходило на самом деле. Значит так.. Был у нас в группе один индивид - Дима, который попал в институт только благодаря стараниям своей матери. Сам он был какой-то невезучий и постоянно находил приключения на разные части тела. А все началось с детства: переболел минингитом, что очень отразилось на его развитии и не в лучшую сторону. Минингит - это такая болезнь, которую можно заработать, если долго и старательно бегать с непокрытой головой. После этой болезни человек либо умирает, либо становится дураком. Диме, родившемуся под несчастливой звездой, не повезло и он выжил. Лучше бы он умер. Из-за того что за все его экзамены платила мать, ему приходилось быть постоянным объектом насмешек и довольно жестких приколов. Вот и в тот день другому примечательному человеку в нашей группе, Иннокентию, отчего-то не спалось на самоподготовке и он жаждал общения. Кешка вобще был очень общительным. От него постоянно можно было услышать прикольную историю о своем беспокойном детстве или что-то юмористическое о ком-то из знакомых. Рассказывать он любил и это больше напоминало спектакль в прямом эфире. Да и по части розыгрышей и приколов он был тот еще мастер. Обозрев окрестности аудитории Кешка взял на прицел Дмитрия. Слово за слово и у них завязался оооочень содержательный разговор на тему взаимоотношения полов. Поспорить Димка может, хотя и довольно односложно, а у Кеши то внутри просто кипит жажда знаний. И он спрашивает Дмитрия: - Ты дрочишь? Вот так вот запросто и напрямик. Надо сказать, что тема "ручного труда" в военном институте является очень щепетильной и тот кого уличат в производстве.. ээ... безхозного белка ждет вечный позор. А вот соблазнить и бросить пару десятков девушек считается очень даже почетно. И даже подхваченный "гусарский насморк" является своеобразным достоинством. Естественно, что Дима, скорчив ужастную гримассу отвращения даже к одному этому слову, гордо ответил: - Нет!!! Ему даже как будто сделалось дурно от того, что его заподозрили в таком непотребном занятии. Попуновел весь аж. Но если Кешка наметил над кем-то посмеятся, то его очень трудно остановить. Аудитория уже оживилась и у него появились зрители. Кое-кто уже подошел поближе чтобы наблюдать процесс экзекуции вблизи. Тогда Кеша поворачивается к соседу справа и с самым естественным видом спрашивает: - Ты дрочишь? Все уже поняли, что сейчас что-то будет, кроме бедного Дмитрия, и надо подыграть. Сосед очень спокойно отвечает: - Да! Тогда Кешка поворачивается к соседу слева и задает тот же вопрос: - Ты дрочишь? В глазах искры, обещание, ну, очень интересного разоблачения. Сосед слева все понимает и тоже гордо отвечает: - Да! Чтобы вообще не осталось неясности Иннокентий поварачивается к напирающим сзади: - А вы дрочите? Следует утвердительный ответ и мастер розыгрыша снова обращается к своей жертве: - Дима, посмотри, все дрочат, а ты не дрочишь!? Как же так? Будь Дима немного не такой отмороженный он бы, конечно, все понял и не попался на крючок. Но на его беду морозы в детства были, наверное, просто ужастные, если смогли такое сотворить с человеком. Он теряется, краснеет. Душой он понимает, что что-то не так, но вот что, это уже выше его скромных возможностей. Он очень не хочет выделятся еще больше, чем есть, и, ужастно смущаясь, признается: - Н-н-нууу.. Ребята.. Я тоже иногда дрочу. Вот. Тяжелое признание произнесено, но Кешка неверит. Так и говорит: - Нет. Не верим! Докажи!! А сам уже протягивает ему презерватив. Дима, с трудом осознавая действительность, берет резиновое чудо и отправляется доказывать. В соседнем кубрике. - Пока не наполнишь - не приходи! - несется в след. Надо сказать, что такому мастеру по части розыгрышей, как Кешка всегда хочется большего и он в своем стремлении к вершине совершенства тутже достал у однокурсников маленькую любительскую камеру. Все охи-вздохи и возвратно поступательные движения Дмитрия были запечатлены на пленку через глазок в двери и после просматривались всей группой, включая тех, кто пропустил событие дня. Хорошо хоть, что в прокат данный эпос порнографического искусства не пошел, а так и остался на кассете у кого-то из сокурсников. ;)
Однажды, когда Луна только переехала в новый дом, она валялась на диване и мечтала о вкусной косточке. Не о простой, а обязательно с кусочками мяса! О такой хрустящей чтобы можно было раскусывать её и жмуриться от удовольствия. Жмуриться Луна научилась сразу, как родилась и у неё открылись глазки, но косточки от этого не появлялись… Как бы было бы здорово! – мечтала Луна - Зажмурился и, раз, перед тобой косточка! Съел её и снова зажмурился. Оп! Новая косточка! Луна облизнулась. А если зажмуриться посильнее, – продолжала фантазировать она - то и косточка должна появляться побольше! Лу ярко представила себе эту картину и сильно-сильно зажмурила глазки, но, когда их открыла, косточка, к сожалению, не появилась, а вот полный рот слюны образовался за секунду. Эх! - подумала Луна - не работает моя мечта! Чего-то ей не хватает. И только она приготовилась к новым экспериментам, как произошло событие, которое оставит в её памяти гораздо более сильный след, чем даже впечатления от первой прогулки на улицу! В соседней комнате раздался страшный вой, от которого у Луны встала дыбом шерсть по всему телу! Она никогда не слышала ничего подобного и замерла от испуга! Вой был громкий, сильный, как у большого грозного хищника, который задрав голову к небу показывает всем, кто правит этой территорией. И горе тому, кто попробует хотя бы пройти рядом с таким зверем! Ужас пробирал до костей от одного только звука! Чувствительные уши Луны, которые были очень большими и улавливали все звуки в квартире, задрожали от такой громкости! Всё тело щенка напряглось, как пружина! Луна поняла, что пока она отдыхала, кто-то чужой проник на её территорию и собирается сделать что-то непоправимое! Например, отобрать все вкусные косточки, которые она собиралась придумать! Этого она допустить не могла и поэтому молнией метнулась в соседнюю комнату! Перед её глазами предстала следующая картина: По полу елозил большой, гораздо больше Луны, продолговатый, как сарделька, зверь. У него была блестящая синяя шкура и очень длинная шея, на конце которой шевелилась сплющенная черная морда. Выглядела она отвратительно! Без шерсти, широченная, с волосатой пастью. Лап у существа, по-видимому, не было. Во всяком случае Луна их не заметила. И ещё сзади торчал длинный, тонкий хвост, который извивался по полу. - Ну и страхособачина! - подумала Лу, опешив в первые секунды. Зверь медленно елозил мордой по полу. Там, где он проползал, пропадали все-все мелкие бумажки, вкусные крошки и шерстинки. - Ищет что бы ему сожрать! – подумала Луна, удивляясь неразборчивости монстра и скорости, с которой любая мелочь пропадала в его утробе. В этот момент монстр засунул свою плоскую морду под кровать, что-то схватил и вытащил оттуда… утку! Это была любимая игрушка щенка. У утки был чудесный клюв, шуршащие крылышки и очаровательные лапки-канаты. Игрушка была очень красивой и Лу любила играть с ней. Особенно ей нравилось сдавливать утку зубами, слушая, как она пищит. Сейчас это прекрасное создание было в пасти монстра, который взвыл ещё сильнее! - Радуется добыче! – сообразила Луна и тут же испугалась за утку: Он же её проглотит! Лу показалось, что сквозь торжествующий рёв хищника она слышит, как запищала бедная уточка, пробуя вырваться из чудовищной пасти. Медлить было нельзя! Луна отбросила страх в сторону и стремительно, заливаясь лаем, бросилась на врага! Язык общения у собак короткий, но очень вместительный. Луна много чего успела пролаять этому неожиданному пришельцу: - Гав! – Брось утку немедленно! - Гав-Гав! – Я страшная и разорву тебя на части! - Гав-Гав-гав-гав! – Твоя плоская морда страшнее чем у мопса! Но зверь не успокаивался и ревел всё сильнее. Луна поняла, что придётся биться на смерть! Она подбежала к плоской морде, схватила свою любимую игрушку зубами и начала тянуть её к себе! Но монстр не собирался расставаться с добычей и даже просвистел, как показалось Луне, в ответ какую-то гадость! Оглохшая от дикого воя и свиста, который буквально пронизывал её тело, Луна уперлась всеми четырьмя лапами, рванула изо всех сил и наконец-то вырвала свою любимицу из чудовищной пасти! Зверь выдохнул, как показалось щенку, разочаровано. Пока он не очухался, Лу отбросила утку подальше в сторону и накинулась на него, сверкая клыками. Она уже была близка к победе, как вдруг кто-то очень сильный потащил её назад за хвост. Луна попробовала ещё раз рвануться на врага, но снова уехала назад на «хвостовой тяге». Это было очень неожиданно и странно. С полным недоумением она огляделась и только теперь заметила, что страшное чудовище держит за длинную шею большой двуногий. Его она называла – Вождь. Как его звали на самом деле, Луна ещё не знала, так как на освоение человеческого языка требуется много времени. Об этом ещё мама говорила. Но так как этот двуногий был самый большим в стае, а значит и самым сильным, Луна решила называть его Вождь. Именно он оттащил Луну за хвост, держа чудовище за горло, и что-то громко говорил. - Наверное, говорит этой безногой сосиске, что сейчас придушит её! – обрадовалась Луна и полностью поддержала человека. - Гав-гав! Гав! Гав-гав-гав! – залилась она лаем на всю комнату. Она настолько была рада спасению любимой уточки и тому, что ей не придется в одиночку сражаться с «плоскомордым», что не сразу поняла, к кому обращается большой человек. А обращался он именно к ней, произнося слово, которое Лу уже знала: «Сидеть». - Ээээээ… - подумала Луна. Всё это было очень странно… И монстр. И человек. И это неожиданное «Сидеть». Нет, она, конечно, знала, что если плюхнется на попу, только обязательно так что бы это все видели, то может получить что-нибудь вкусненькое. Но как это могло помочь победить чудовище, ей было совсем не понятно. Тут ей пришла в голову гениальная мысль! Наверное, человек сам хочет придушить монстра и поэтому командует ей «Сидеть», чтобы Луна могла насладится зрелищем расправы с полным комфортом! Мне это нравится! – подумал Лу и села, как её и просили, улыбаясь во всю ширину своей собачьей морды. В её сторону тут же прилетела вкусняшка. Щенок радостно щелкнул зубами, поймал её на лету, и приготовился смотреть, как покарают монстра. Лу даже пододвинула к себе поближе уточку, чтобы и ей было всё видно. Человек начал душить монстра, крепко сжимая его шею. Он так крепко держал его, что извозюкал его мордой по всему полу. Луна озадаченно наблюдала за странной битвой и только периодически прилетающие вкусняшки, которые она с удовольствием хватала, заставляли её оставаться на месте. Голова Луны кипела от напряжения. Она очень хотела понять, что происходит. Неожиданно её осенила гениальная догадка! - Это новая игра, где я охраняю человека! – подумала Луна и тут же восхитилась тому, какая она умная и важная! Конечно! Теперь всё сходилось! В доме появился монстр, которого человек не может победить в одиночку, хотя и очень хочет! Если бы не было Луны, ещё не известно, что бы произошло! А теперь Луна и человек вместе сражаются с чудовищем, и тот даже не смеет дернуться, так как знает, что Луна его растерзает! Щенку очень понравилось играть в эту новую игру, да ещё и получать за неё вкусняшки. Поэтому, когда чудовище увели в шкаф, Лу даже немного расстроилась. Уже вечером, когда Луна засыпала, она вспоминала замечательную новую игру «В Чудовище» и думала: - Как же людям повезло, что у них есть я! Да ещё и такая смелая! Теперь я каждый раз буду охранять людей от этого монстра, ведь они без меня с ним не справятся! От этих мыслей Луна чувствовала себя очень сильной! Почти как вожак стаи. - После таких сражений нужно обязательно съесть вкусную косточку! – успела перед сном подумать она. Вспомнила свой утренний эксперимент, как следует зажмурилась и… заснула.