Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SuperJur
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера случилось что-то невероятное. Я отправился на кухню, где включил газ, чтобы разогреть купаты, и поставил кастрюлю с водой, дабы сварить свежеоткрытую вермишель. Внезапно я ощутил какое-то тревожное чувство и понял - пришла пора сходить в туалет, тем более дел предстояло много и не хотелось бы от них отвлекаться. Ничего не подозревая, я вошёл в туалет, умело сделал все дела и собрался выходить - потянул дверную ручку вниз. До этого я так делал несколько тысяч раз, ничто не предвещало беды, но в этот раз все прошло по-другому: раздался хрусть, на пол посыпались два крепежных винта, и дзиньк - это упала сама ручка. Ещё до конца не осознавая, что произошло, я с интересом разглядывал упавшее и укоризненно подумал: вот же ж жоподелы. С кухни весело шкварчали купаты... - Ладно, - подумал я. - Сначала надо поесть. А это потом закреплю. И попытался открыть дверь. Но управляющее плечо валялось на полу, а руками торчащая наружу ось замка не сдвигалась. - Ёпта, - я задумчиво сходил в туалет ещё раз. С кухни купаты уже не шкварчали, а грозно шипели, сопровождая свой шип соответствующим запахом. Одно дело оказаться посреди необитаемого острова в тысячах миль от людей, я же стоял на юго-востоке многомиллионного города и не знал, как выбраться наружу из туалетной комнаты. Ногой, конечно, дверь я бы выбил, но было жаль портить дерево. Обвел взглядом комнату: набор химических реагентов в пластмассовых бутылках, да туалетная бумага в держателе, рядом освежитель воздуха в ёмкости из металлических прутиков. Вспотевшими ладошками раскачал самый крайний, вставил его в отверстие для болта, потянул вниз, и дверь открылась. Вот так я сумел вернуться на землю через лирриарды световых лет от нас.
Если руками работать не получается, работайте головой! ( Это не девчонкам... Девчонки могут работать и рукой и головой, так-то, блядь, двусмысленная фраза какая-то... Вы работайте, вы - не работайте, потому что уже работаете. Тьфу, йопть, минусуйте нах)
В современном мире настоящий мужчина должен сделать 4 вещи: посадить дерево, построить дом, воспитать еще одного настоящего мужчину и выкачать из интернета всю порнушку. (с) Sj aka... xyaka
То, что есть люди, которые думают, что умнее нас, - это факт. Но для чего они это делают? Чтобы тупо понравится или Путину, или Медведеву? Которые, в свою очередь, думают, что они умнее тех людей, которые думают, что умнее нас. И им еще повезло, что мы не думаем, что мы умнее тех, кто думает, что они умнее тех, кто думает, что думает, что они умнее нас. Потому что голова по-прежнему не работает после всего того, что мы учинили - 1 апреля 2010. Блядь, ну, хоть бы пусть нас не уволили, а? (c) Sj
Истребитель пятого поколения - это когда даже катапульта оснащена кондиционером, 3G интернетом и системой катапультирования из катапульты, если вдруг она начнет не приземляться, а приболочиваться. (c) Sj
Сегодня я встал непорядочно рано - часов в 10 утра, когда уважающие себя люди моего 47 уровня жизни ещё благополучно пребывают в царстве Морфея. Проснулся и вдруг понял - после вчерашних двух литров вина все здесь мне опостылело: и море, и солнце, и даже послушные проститутки. Кое-как после полудня вылез на улицу и неторопливым шагом двинул в сторону моря. - Может пива? - тут же подсказал утомленный под яростью солнца мозг. - Может сразу вина? - тут же предложил свою версию разум. - Может сразу к проституткам, - весело откликнулись из-под трусов. Я медлил, принимая решение, и когда оно было принято, сказал продавщице: - Шардоне, ноль пять полу-сухого. После первых глотков, которые начисто осушили всю ёмкость, мир заиграл, засветился разными красками, захотелось на море, под солнце и баб, в смысле женщин, короче говоря, проституток. - А к проституткам мы всегда успеем, - улыбнулся я своим трусам.
Сегодня на море немного приохуел. Пляж пустой. Пошел купаться. В море. Погружаясь в приятную солёную прохладу, сразу вспомнил о тебе: - Как ты там? В каменных джунглях Москвы? Возвращаюсь, а в метре от меня дамочка разлеглась. А пляж пустой, подчёркиваю и нервно тикаю левым глазом. Лет так, эдак, сядь, если стоишь, ляг, если сидишь, пятидесяти. Вертелись напротив друг друга минут десять, не выдержали и заговорили. А у меня в сумке литр сухого, не забывай. Она мне сразу как-то понравилась. Заговорили, пиздим, я время от времени прикладываюсь к волшебному напитку и буквально на глазах очаровываюсь симпатишной барышней. А тут и солнце выглянуло, скинула она с себя одеяния и предстала предо мной в своей прелестной наготе. Ну, если забыть о пляжном одеянии. Ещё глоток, и я разглядел в ее лице охуительные голубые глаза. Не просто голубые, а с темной подволокой, которые, если посмотреть в них, хуй ты оторвешься. Тебе покажется, ты ныряешь в небо, ныряешь так глубоко, вот-вот не хватит воздуха, да всей жизни не хватит, чтобы осознать, как они глубоки ,эти удивительные голубые с темно синей подволокой глаза. Ты тонешь в них, но воздуха полно,ведь это же - небо! Бескрайнее небо ее глаз, а она - так рядом. Лежали мы напротив "Морячки". И когда уже по домам засобирались, я вдруг говорю: - А пойдёмте в Пятёрочку, угощу вас... Блин, завтра ещё такого же вина возьму.
Мало кто знает, но после преодоления красных линий необходимо преодолеть сначала жёлтые линии, а потом ещё и зелёные, и только после этого, и никак раньше, начнется всеобщий армогедец.
Всяк басурман с войною шедший на Русь великую готов быть должен соснуть силу русскую, коя крепится изо дня в день, аки грин заморский супротив рубля нашаго.
Государство без философии – это воздушный замок, который тут же будет развеян чужеродным ветром тех государств, где есть люди, которым мнится, что они знают, что такое философия.
Однажды давным-давно какой-то человек не смог придумать имя своему другу и назвал его: собака. С тех пор собаку называют собакой, а человека - человеком.