Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tasty
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дети в садике хвастаются папами: - Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька. - А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька. - А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка. - А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по х@й.
Историю слышал со слов отца, случилась она в былые коммунистические времена, когда все, кроме военной техники и космических кораблей у нас делалось через Ж. (сам я те времена помню смутно, но наслышан от старших родственников).
Итак, один тогда еще молодой человек, ныне уже покойный Александр (да будет ему, как говорится пухом во всех местах) решил присмотреть себе в спортивном магазинчике турникет. Надо сказать, что это был обычный совдеповский турникет, то бишь несколько металлических труб приваренных друг к другу какой-то сверх-секретной космической сваркой. К нему даже инструкция прилагалась, но по наивности сам Александр, и пара приятелей не удосужились ее посмотреть. Так вот, вздумалось нашему главному герою проверить этот немерянно сложный по тем временам, а потому и столь редкий в торговле девайс. Надежно прицепив его на стену (а разве может быть иначе, ведь не зря у турникета есть крючки), Александр решил со всего размаху подтянуться на этом чуде мысли разов эдак парочку. Итак, стокилограмовая туша подпрыгивает и с громким "Э-Э-Х" хватается за чудо-девайс. В следующее мгновение это диковенное устройство проглючивает, срывается со стенки и со всего размаху брякает главному герою по носу. В общем, кровь, брань, невинные взгляды продавцов, конечно, все это ни о чем не говорит, и потому, о том, что делалось в следующие пару минут, умолчу. Когда же сам потерпевший решил взять инструкцию и почитать, как же все таки следовало крепить этот обрезок бракованного крепяжа для унитазного бачка космической станции "Салют", все, кто находился в магазине были шокированны услышанным и виденным. Вы, наверное, подумали, что они услышали чтение вслух инструкции? Ничего подобного! Они услышали (и увидели) недетский ржачь потерпевшего. Когда же приятелям оного удалось успокоить последнего (и заодно одним глазком заглянуть в инструкцию), первое, что они смогли прочесть, было выделенно крупными буквами и гласило: "ВНИМАНИЕ! ПЕРЕД ПЕРВЫМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ ТУРНИКЕТА "ДИНАМОВЕЦ-М" ВО ИЗБЕЖАНИЕ ТРАВМ НЕОБХОДИМО ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ОБЛОЖИТЬ ЕГО ПРИЛАГАЕМЫМ В КОМПЛЕКТЕ МАТОМ..." Какие еще нужны комментарии? Видимо в инструкцию сделали поправки уже сварщики-монтажники... после испытаний.
Когда в институте мы впервые 6 лет назад попали в компьютерную лабораторию, все нам казалось таким диковинным... Мое внимание привлек парень, быстро перемещающий какие-то объекты на форме. Видя мой недоуменный взгляд, товарищ полушепотом, чтобы не мешать тому парню, сказал: "на дельфи программирует". И мы пошли дальше по своим делам... Некоторое время спустя я понял, что тот парень просто играл в какой-то puzzl
Если ваша девушка каждый день говорит что ей надоело ходить по театрам, получать в подарок цветы и в дополнение ужинать при свечах - задумайтесь, не пора ли сменить лампочку в гостинной?
Неудача - это когда троллейбусы уже не ходят, в доме выключили свет, ключ вашей мамы застрял снаружи во входной двери а вам на ночную смену, двойная удача, если при этом вы не успели проводить вашу девушку.
По многочисленным прозьбам собаководов производитель Педигри выпустил новый продукт, ускоряющий рост щенков и созданный по технологии Растишка от Данон. Ищите в продаже новый Педирастишка!
Размышления о самом главном Смысл жизни в обретении свободы Свобода для бита - попасть в неопределенное состояние Свобода для байта - нарушить контрольную сумму Свобода для файла - потерять все кластеры Свобода для каталога - ссылаться на ".." Свобода для винчестера - расформатироваться Свобода для процессора - выполнить недопустимую операцию Свобода для программы - зайти в непредусмотренную ветвь Свобода для компьютера - заглючить, и как следствие, выйти за рамки рукотворного со стремелением обрести новое Я
Вывод: Глюк вашей любимой программы - это отблеск слезы несостоявшегося художника, несбывшегося романтика или гениального игрока в покер
Уронили мишку напол оторвали мишке лапу с корнем вырвали язык перерезали кадык пооткусывали пальцы оторвали ему яйца, на шкафы кишки мотали жрать бумагу заставляли
Так в гестаповцев играли дети нашей тети Али Тут появились Тимуровцы, спасли мишку Сожгли детей, поставили памятник Ленину Купили коврыжку и закусили в честь справедливости
Пусть нескладно продолженье но ведь главное мораль Тот велик и тот могуч в честь кого написан букварь
Говорят, дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Выходит, только редкие дураки не повторяют собственных глупостей в то время как умные учат то что им не нужно.
Один нарк другому: - Слышь, Антифриз, а шо это за мужики с пристегнутыми резиновыми членами нам навстречу идут. Они че, наебать нас хотят? - Бля! Конечно наебать хотят, это же менты!
Жил-был Иван Царевич. И была у него любимая шутка: "Дорогая, выходи за меня замуж!" Жила-была Василиса Прекрасная. И была у нее любимая шутка: "Я уже кончила, дорогой!" И обое любили смотреть на выражение лица друзей в этот момент...
Безрезультатный процесс есть вечный двигатель... Японцы придумали вечный двигатель, который ничего не делает, а мы ничего не делаем и имеем тождественный процесс...
Вы когда-нибудь пользовались Центром справки и поддержки Windows XP? И я нет. Для тех кто в танке - нажмите «ПУСК» - увидите соответствующий значок. При нажатии на него, мы затем можем задать вопрос. Итак, пишем: «хуй» Смотрим результаты:
Полнотекстовый поиск (15 результатов)
1. Словарь терминов 2. Достижение высоких скоростей при работе с модемом на 56 Кбит/с 3. Процесс проверки подлинности при удаленном доступе 4. Изменение формата отображения дат 5. Общие сведения о входящих подключениях 6. Общие сведения о мыши 7. Общие сведения о правилах набора номера 8. Общие сведения о сетевом мосте 9. Общие сведения о средстве поиска принтеров 10. Общие сведения о шрифтах 11. Общие сведения о шрифтах принтера 12. Общие сведения об установке устройств 13. Параметры, влияющие на печать 14. Переменные 15. Политики учетных записей и локальные политики
Я не филолог, но знаю немного русских слов, у которых есть этот самый «хуй». К слову, если вы даже выделите весь текст из справки в блокнот, то и в нем не найдете искомое слово. Можно немного поменять параметры поиска по умолчанию - возвращать не более (99) результатов. Всего выдает 30 результатов:
… 30. Что делать, если я подозреваю, что непреднамеренно приобрел незаконные программные продукты корпорации Майкрософт?
ЗЫ: А на слово «кретин» выдает одну запись - «Добавление комментария в файл». Можно еще «порно» поискать и найти… "Plug & Play", "Как отправлять фотографии по электронной почте", "Советы и рекомендации". У вас не XP? - в Windows 2000 тоже много чего интересного... Например, "авторские права" находятся по слову "жопа". Наконец, пишем "мудак" и втыкаем, мудак мы, или нет. Лицензионная Windows? Тогда вам повезло ;)
Раньше я был счастливый обладатель румянца на детской бородатой щеке. А сегодня я понял, что являюсь всего лишь батарейкой в нейроинтерактивной компьютерной системе
Сидит пидарас на унитазе, только надумал тужиться, вдруг откуда ни возьмись, выныривает из канализации член и бац! - прямо гомику в жопу. Гомик обрадовался: - Теперь с унитаза слазить не буду! - Можешь и не слазить но, только жопу вазелином протри, а то знаешь, сколько нас таких умных как ты отсюда выбраться не может? Гавно то у тебя липкое!