Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 февраля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Нашел на одном из форумов:
"Замужем 5 лет. ОТношения хорошие, я его очень люблю. ОН тоже любит, заботится, пылинки сдувает... Но чувствую, что в сексуальном плане он не прочь был бы того - разнообразия. У дорогого день рождения, я сделала шикарный стол, полметровый торт с клубникой и взбитыми сливками... но главный десерт я приберегла на позже Короче, либеральная я заказала ему двух девочек на ночь. Он знал, что я ему большой сюрприз готовлю, но когда эти девицы вплыли в дом, он обалдел. Лосось-икорка-винцо... Плавно действие переместилось в спальню. Вместе с тортом. И сливками. Все бы было хорошо, но вот когда мой любимый с горящими глазками самозабвенно начал кувыркаться с девицами... Я сначала пыталась с одного боку пристроиться, с другого... никак не катит. Потом я просто присела на край и стала наблюдать. Меня с самого начала ревность подтачивала... а тут глядючи на его подпрыгивающие розовые ягодицы меня обуяла такое дикое чувство, даже не знаю, как его назвать - ярость, ревность, боль даже. не знаю, как это случилось, но я с размаху воткнула ему вилку в жопу. Потом еще пару раз куда-то ткнула. Ну и блядям тоже досталось. Одна как была голая, так и убежала из дома, а другую я хорошенько повозила за воолосы по паркету. Муж в это время подвывал в ванне....
Справили называется день рождения.
Мужа второй день дома нет, а я сижу и думаю - что теперь будет-то, а?"
Историю слышал со слов отца, случилась она в былые коммунистические времена, когда все, кроме военной техники и космических кораблей у нас делалось через Ж. (сам я те времена помню смутно, но наслышан от старших родственников).
Итак, один тогда еще молодой человек, ныне уже покойный Александр (да будет ему, как говорится пухом во всех местах) решил присмотреть себе в спортивном магазинчике турникет. Надо сказать, что это был обычный совдеповский турникет, то бишь несколько металлических труб приваренных друг к другу какой-то сверх-секретной космической сваркой. К нему даже инструкция прилагалась, но по наивности сам Александр, и пара приятелей не удосужились ее посмотреть. Так вот, вздумалось нашему главному герою проверить этот немерянно сложный по тем временам, а потому и столь редкий в торговле девайс. Надежно прицепив его на стену (а разве может быть иначе, ведь не зря у турникета есть крючки), Александр решил со всего размаху подтянуться на этом чуде мысли разов эдак парочку. Итак, стокилограмовая туша подпрыгивает и с громким "Э-Э-Х" хватается за чудо-девайс. В следующее мгновение это диковенное устройство проглючивает, срывается со стенки и со всего размаху брякает главному герою по носу. В общем, кровь, брань, невинные взгляды продавцов, конечно, все это ни о чем не говорит, и потому, о том, что делалось в следующие пару минут, умолчу. Когда же сам потерпевший решил взять инструкцию и почитать, как же все таки следовало крепить этот обрезок бракованного крепяжа для унитазного бачка космической станции "Салют", все, кто находился в магазине были шокированны услышанным и виденным. Вы, наверное, подумали, что они услышали чтение вслух инструкции? Ничего подобного! Они услышали (и увидели) недетский ржачь потерпевшего. Когда же приятелям оного удалось успокоить последнего (и заодно одним глазком заглянуть в инструкцию), первое, что они смогли прочесть, было выделенно крупными буквами и гласило: "ВНИМАНИЕ! ПЕРЕД ПЕРВЫМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ ТУРНИКЕТА "ДИНАМОВЕЦ-М" ВО ИЗБЕЖАНИЕ ТРАВМ НЕОБХОДИМО ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ОБЛОЖИТЬ ЕГО ПРИЛАГАЕМЫМ В КОМПЛЕКТЕ МАТОМ..." Какие еще нужны комментарии? Видимо в инструкцию сделали поправки уже сварщики-монтажники... после испытаний.
Есть у нас на курсе один парень-хохмач. Экспромтом такие фразы выдает что потом они крылатыми становятся. Вот один из таких случаев. Пришел он, значит, как-то в универ в новом кожаном пиджаке, выглядит - глаз не оторвать! Тут заходит Маша, дочь декана учащаяся на нашем курсе, видит его и у нее отвисает челюсть... Он вытягивая руку в жесте "Стоп": - НЕ НАДО СЛОВ!.. Пауза. - ... лучше станцуй что-нибудь! :)
Еще случай. Но уже про Машу. Была у нас лекция по психологии. Психолог, не помню про что он там рассказывал - что-то про неожиданные ситуации, сказал классную фразу: - Вот представьте: приходите вы домой, открываете дверь а там ДЕКАН!!! Курс просто лежал от хохота, бедный психолог стоял - не знал что делать. Только когда первые разогнулись ему объяснили что у нас есть девушка у которой каждый день такая внештатная ситуация...
Опять случай про них обоих. Идет у нас матстатистика (для спецов: цепи Маркова). Преподаватель толкает какую-то мысль и спрашивает студентов: "Вы согласны?". Приколист лениво поворачивает-наклоняет голову в сторону Маши: - Маш? - пауза. Меланхолично: - Мы согласны? Та, недовольная тем что на ней акцентировано внимание, тихо: - Согласны (мол: идиот!), согласны... Он, опять же лениво возвращая голову в первоначальное положение, глядит на преподавателя: - Мы... согласны!
Сам был свидетелем этой истории, рассказываю от своего лица. Произошло это в году так 96-97 в Ташкенте. Введение. Тогда мы учились на последнем курсе ФБМ (Faculty of Business management). Надо сказать, что данный фак был тогда одним из самых продвинутых в городе, однако он распологался в непрестижном Тех. Университете. Собрали нас в этот фак со всех ВУЗов как самых умных (не все ботаники), чтобы в порядке эксперимента продвинуть европейский стандарт обучения по модульной системе. Ну и представьте, ходим каждый день белый верх, галстук как штык, декан мюллер, с пронзительным взглядом и ежедневными проверками ну и прочее. В общем загнали нас в рамки европы, местные бабаи студенты нас презирали и были мы белыми воронами в этом техническом... На курсе училось 59 студентов (все что осталось от набора в 100 человек)половина девки, половина мужики. Ну как обычно в такой среде обитали кто учился а кто просто жил в кайф. Последних было человек 15, не то чтобы не учились, а просто совмещали прятное с полезным. Сама история.... В Узбекистане практиковали военную кафедру, посещять которую было весело. Нам определили артиллерию, препода были профи но после афгана, все нервные, контуженные что-ли, в общем не говорили а кричали постоянно. Но мы их любили и частенько устраивали над ними приколы, да и над своими отличниками тоже. В то время еще впрягали всех студентов чистить клумбы, вобщем был на факе субботник в субботу. Ну чистим, тоска смертная, хочется что-то натворить. Придумали.... У нас по военке комвзводом был такой видный и прикольный Азиз. не сразу скажешь что узбек, отличался сильно. Придумали... Так вот приходит он вдруг и заявляет что видел на факе полковника который приказал для медосмотра в понедельник принести анализы в банке и в спич. коробке. Всем. Ну пару нас смекнули, что это прикол, для вида сбегали туду сюда и потвердили что половник в натуре приказал, поддержали Азиза. Народ стоит чешет репу, озадачили однако. Ну Азизу все доверяли, не ослушались да и комплекция грозная, вобщем выручал Азиз всех по военке на сессии, так что приказ был принят. Своих предупредили чтобы не лоханулись, в понедельник пораньше всех пришли смотреть финальную часть. Утром построение на плаце, до этого полковник всегда стоял во дворе и курил. На военку надо идти от метро, там все встречались и толпой шли в сторону кафедры. И тут видим идет наш взвод, в руках подозрительные пакеты у всех кисляк на роже а нам смеяться нельзя хотя рвет на части. Тяжелее всех Азизу, он головой об стенку бьется от приступа смеха. Кстати, я заметил что некоторые наши отличники по дороге решились не донести а потихоньку выбросить в кусты. Комплексы, понимаешь. Собрался взвод все смотрят Азизу в рот, что дальше скажет а тот не моргая показывает на полковника и говорит все кто принес идите докладывайте. Представьте следующий диалог: - Здравия желаю товарищ полковник, вот принесли! - Что принесли? - Ну вот, то что просили. - Че просил? Ну ка покажите! и тут все суют руки в пакеты достают маленькие баночк с мочой и тщательно, бережно обернутые спичечные коробочки с калом. - А че это такое вашу мать? - Анализы, товарищ полковник - Какие нах.. й анализы, вы че ох.. ли? вы че мне в морду тычите банками Азиз!!! еб тебя за ногу ты че удумал а ну стройся на х.. й!!! Все всем пиздец, высушу, порву, кал заставлю жрать ну и все такое. Полный отпад и паралич от смеха, я сам чуть не обоссался. Другие взводы все застыли на месте, смех стоял полдня, офицеры держась за животы бегали смотрть полные урны баночек и коробочек. Бережно обернутых. Тщательно собранных. Аккуратно подписанных. Но апогей произошел когда опоздавший на 2 пары однокурсник Ильяс на перемене вошел в класс (на занятия полковника, который сидел за своим столом)и отрапортовал комвзводу следущее: - Анализ принес! Полковник оживился услышав их. - Азиз извини, продолжал Ильяс и достает из пакета 3-литровую банку - дома меньше банок не было пришлось в эту собрать( а жидкость была на самом дне)Взвод не шелохнувшись но уже умерший следит за диалогом - а кал пришлось выкинуть, в автобусе давка была ну и раздавили, завоняло пришлось там же и выкинуть - Куда, где выкинуть? - очнулся полковник - там в салоне, бледнея сказал Ильяс, а что не надо было..... В тот день занятия полковник отменил, уж очень невозможно было тихо сидеть. А после этой истории он наш взвод полюбил, повез только нас на настоящие стрельбища стрелять из пушки гаубицы боевыми снарядами. А пацаны не обиделись, это был не первый прикол. ПРИВЕТ
Муж ездил в командировку в Воронеж, привез конфеты местной кондитерской фабрики. Серия называется "Петровская эпоха". А конфеты в серии - "Большой десантный корабль "Воронежский комсомолец", "Большой подводный ракетный крейсер "Воронеж".
Операция по вызволению кошки из вентиляции "встала в копеечку" 14.02.2003 - 12:23
Две разрушенные стены, передвинутая мебель, груды мусора и кирпичных обломков - таков итог работы саратовских спасателей в доме номер 11 по улице Куприянова.
Вызов дежурный принял, казалось бы, рядовой - в дымоходе застряла кошка. Как впоследствии выяснилось, животное провалилось в кухонную вентиляцию, представляющую собой сложную систему разветвлений. После начала спасательных работ, животное стало метаться по системе вентиляции, периодически застревая.
Cпасатели сначала пробили дыру в квартире номер 12, затем вторую рядом. По мере перемещения кошки появлялись новые отверстия. Вскоре стало ясно, что домашнее животное убежало в квартиру этажом ниже. Стали ломать стену там. После перемещения кошки еще на один этаж вниз жители стали отказываться от дальнейшего погрома.
Кошка вылезла сама в одну из дыр когда спасатели уехали. Жильцы начали искать хозяина животины, чтобы за его счет восстановить разрушенные стены, но, несмотря на то, что кошка была явно ухожена, никто ее своей не признал.
Поиграл я тут в СМС-блиц! (Есть такая игра по Питерскому ТВ) Выиграл первый раз- помнится, по ТВ показывали возможные варианты призов, от 100бэ до похода в ресторан, ну так вот прихожу я приз свой получать, а мне и говорят: из всего спектра возможных призов вам светит только поход в кабачок или маленький такой "миниаквариум", якобы совершенная экосистема. Ну подумал я, как мы с женой припремся в ресторан, как в столовку- с купоном на free обед, и выбрал аквариум- хоть, думаю, дочка порадуется. Дней через пяток я снова выиграл. Вот, думаю, получу еще один аквариум, который к слову сказать, оказался квадратной пластмассовой коробочкой 10х10х10 см. Истина была где-то рядом, как в X-Files! Опять аквариум или столовка. Тут уж я прикололся в ответ- взял еще один стакан с мальками, соседям подарить. Черт меня дернул еще раз сыграть! Звоню и говорю, уже с трудом сдерживая смех: Девушка, здравствуйте! Я у Вас третий раз выигрываю! - В ответ пауза небольшая, а затем: А какие призы вы получали? - А я в ответ: Два аквариума[уже слегка издеваясь] -Ну тогда от ресторана вам не отвертеться!!! Форум Северо западного отделения Мегафона
Эта история правдива на 100%, потому как я сам был всему свидетелем. Дело происходило в далеком 1985 году. Третий курс факультета Вычислительной Математики и Кибернетики (в просторечьи - Кибениматики) Московского Государственного Университета был в практически полном составе отправлен на картошку в Можайский район на незабываемые 50 дней приключений. Вашему покорному слуге довелось возглавлять очень маленькую (всего 5-6 человек), но очень веселую бригаду, основным рабочим местом которой был совхозный зерноток. Назывались мы, с легкой руки Начальника Курса, "токари-акушеры". Ну, токари - понятно, почему! А акушеры... Однажды, когда мы лениво перебрасывали лопатами зерно, на зерноток ворвалась взмыленная бригадирша соседней молочной фермы. "Ребятушки, - взмолилась она, - помогите, пожалуйста! Корова-от никак разродиться не может". Не откликнуться на эту просьбу было никак нельзя. Ребятушки погрузились в машину и поехали на ферму. Корова лежала на боку и жалобно мычала. Из живота торчали две ноги - зрелище не для слабонервных. К ногам привязали канат. Мы все впятером за него взялись и с третьей попытки на счет "раз-два-три" под истошное мычание вытащили на Свет Божий теленка. Почему-то у меня упорно держится в памяти, что теленок тут же встал на ноги и пошел. Хотя тут я не уверен, что память меня не подводит - уж больно много времени прошло. Осыпанным благодарностями, нам предложили выбрать теленку имя. Имя, почему-то, должно было начинаться на букву "С" (как у породистых лошадей или кошек, где первая буква имени зависит от имен родителей). Какая-то зараза предложила назвать Севой - в честь бригадира. Я возмутился. Назвали Студентом. Это вступление. Перейдем к преамбуле. 1) Работал в нашей бригаде один паренек - назовем его Лешей. Парень как парень. Что его выделяло из общей среды - так это то, что он отслужил в рядах нашей славной армии. А отслуживших на нашем курсе было не так много. Про Лешу, почему-то, весь курс знал, что он отслужил, отслужил в войсках связи (это важно!!!), отслужил даже не два года, а два года и два месяца (то ли дембель запоздал, то ли начальство не хотело отпускать, потому как ценный солдат). 2) Вместе с нашей бригадой на току работала также бригада (человек 10 - всем привет!) девушек, только-только поступивших на первый курс пединститута. Отношения между нами были вполне дружескими. Ну а теперь амбула... Как-то в разговоре с нами девушки посетовали на то, что у них сложилась нехорошая ситуация с чаем. Их там, в бараке, где они живут, аж 20 или 30 человек. А кипятильник всего один. И приходится выстаивать долгие очереди, чтобы насладиться божественным вкусом горячего и ароматного цейлонского чая. Мы удивились и посоветовали изготовить самодельный кипятильник. Для тех, кто не знает, привожу рецепт. Сейчас это, конечно, не актуально, но тогда, в эпоху всеобщего дефицита... Берутся два бритвенных лезвия, между ними кладутся спички так, чтобы лезвия не касались друг друга. Вся эта конструкция обматывается нитками - закрепляется. К лезвиям прикрепляются провода, идущие к обычной розетке на 220 B. И кипятильник готов! Девушки с огромным вниманием выслушали нас. А на следующий день они принесли на работу лезвия, нитки, коробок спичек, провода, нож, ножницы и сказали, что они, конечно, понимают, что делов-то тут собственно - кипятильник изготовить. Но они, как-никак, женщины (полярность лезвий перепутают или спички не тем концом вставят...). А вы (то есть, мы), все-таки, мужчины. Словом, не могли бы вы... Ну, мы вздохнули, переглянулись, каждый из нас с надеждой посмотрел на товарища. Мы Лешу даже и не просили. Он сам скромно вызвался помочь, за что был отмечен и женскими, и мужскими благодарными взглядами. Взяв вышеупомянутые инструменты и материалы, Леша отошел в сторону и стал мастерить кипятильник... Прошло минут пятнадцать. Федор (еще один мужик из нашей бригады) подошел к Леше то ли спросить чего, то ли посмотреть, как дело продвигается. А дальше Федор молча сполз на землю и начал кататься по току (не произнося, при этом, ни звука!) Овладевший мной ужас (с ума съехал, что-ли?) усугубился примерно такой же реакцией еще одного нашего орла, подошедшего посмотреть. Испуганный и заинтересованный я также подошел к Леше. Секунд тридцать я въезжал, тупо глядя на конструкцию в Лешиных руках. Леша начинал медленно, но верно наливаться краской и явно понимал, что происходит что-то неприятное, но не понимал - что именно. Тут, наконец, Федор разродился звуками, напомнившими одновременно и плач ребенка, и победный клич индейца, и завывания милицейской сирены... То, что сделал Леша, было сделано очень аккуратно. Между лезвиями лежали спички. Все это было крепко, на совесть обмотано нитками. Но ... Проволока, идущая от лезвий, почему-то СОЕДИНЯЛАСЬ в ОДИН одножильный провод, который на другом конце был также аккуратно зачищен, проводная проволока расщеплена на две примерно равные части, которые представляли собой два штырька (вилка, которую какому-нибудь счастливчику (или, вернее, страдалице) предстояло вставлять в розетку). Как говорится, дальнейшие комментарии излишни (женщины и связисты могут, при необходимости, обратиться за консультацией к специалистам)... К счастью, адскую машину тут же отобрали. Был ли после этого изготовлен настоящий кипятильник, я, честно говоря, запамятовал. Да это и не очень важно. Вот и думай после этого - кого же готовят в войсках связи? Диверсантов-любителей? И, в заключении, скажу, что Леша, несмотря ни на что, был отличный парень. А также, что это не единственная история про славные студенческо-картофельные времена. И ежели эта история понравится, то, подобно Аллюру и Кадету Биглеру, я продолжу...
Муж рассказал. Зашел он однажды в аптеку, встал в очередь. А очередь не двигалась, т. к. одна бабулька у окошка долго выспрашивала у аптекарши разные лекарства. Так ничего и не выбрав, она, подумав немного, с надеждой спросила: "А КАЛКАЛХУЕ у вас есть? .... Прошло много времени, прежде чем одна из женщин, стоявшая в очереди, отскребла себя от пола и простонала: "может быть КАЛАНХОЭ?"
Лучше всех подготовилась к празднику наша столовая :) Был нарисован стандартный плакатик с поздравлением и сердцем. Но с огромной фантазией было выбрано место его вывешивания: Под НОРМАЛЬНЫМИ оленьими рогами, с опутывающей их с Нового года гирляндой. Коллаж получился очень жизненный :)
Было это давно, в 90-м году. Я тогда учился в универе в славном городе Нижнем Новгороде и только вернулся со сборов (ну после военной кафедры нас на месяц возили), там ес-но все средства существования закончились, а до госэкзамена еще неделя. А это был август и полным ходом шли вступительные экзамены. Подходит ко мне парень из нашей общаги по имени Самвел и спрашивает, не смогу ли я сдать математику за его друга, он сам бы сдал, но проводником в рейс уходит. Ну деньги кому не нужны? Соглашаюсь. Потом оказалось, что сдавать надо не вступительный экзамен (стоил 100-200 руб) а простой по высшей математике за 1-й курс в строительном, а это подешевле. Но это не главное, проблема была в том, что "нерадивым" оказался грузин со звучной фамилией (оставлю в тайне) и именем - Автондил Шотаевич. Ну фотку в зачетке я поменял на свою, даже очень красиво получилось. Но с моими русыми волосами и носом "картошкой" я мало походит на "горячего южного" парня. Но пообещал и пошел сдавать. Он все продумал: я должен был прийти в тот день, когда их "родной" препод где-то был, а экзамен принимала совсем молоденькая девушка с кафедры. Теперь скажу про наш факультет - ВМК ННГУ, чего-чего, а математику мы знали, и даже очень по сравнению со многими-многими. И вот представьте, 5-й курс ВМК уже и сдаю экзамен по вышке с первокурсниками в строительном! Экзамен оказался зачетом с оценкой. Мой "однофамилец" оказывается не сдал ни одной контрольной и допуска до зачета у него нет! Мне предлагают начать сдавать контролные (штук 5-6). Дали первую, а я верчусь, у ребят конспекты спрашиваю, чтобы ознакомиться с уровнем их "знаний", а то ведь с нашей подготовкой такого можно наворотить, что моего грузина математическим гением признают! Ну немного разобрался, одну сдал, вторую взял решать, а экзаменаторша наша говорит, что времени у нее еще час, я понял, что не успею! Предлагаю ей дать по 1-2 задания из всех тем подряд, она соглашается. Я лихорадочно делаю, а когда пошел сдавать, она и говорит: правильно решил, то ты все списал. Я пытаюсь вмеремешку говорить на ломаном грузинском, мамой клянусь, что сам решил. Тут она меня решила поймать и предлагает у нее за столом решить еще несколько заданий. Я их сразу решаю, а она опять не верит - это невозможно так быстро! Блин! Если б я мог сказать, что она со своим педом у нас была бы на уровне наших "Автондилов", но креплюсь. Короче я сдал, она даже "5" поставила, что очень сильно расстроило моего Автондила. Но что я мог сделать? Пытаться не отвечать на некоторые вопросы, а вдруг отправит? Да и вопросы были такие смешные, а она с таким серьезным видом серьезно пыталась меня завалить! Получил я свои 50 рубчиков и обед в столовой. Так до сентября и дотянул.
К вопросу, о средствах массовой информации. Есть у нас в городе газета "Смотритель", и пишет туда статьи-рецензии некая дама. Имя в данном случае неважно - если прочитает, то сама себя, надеюсь, узнает. Очередной приступ веселья вызвал ее опус о фильме "Две крепости". Я не буду обсуждать ее отношение к фильму - это личное. Не буду обсуждать ее знания о авторе книги. Приведу только одну фразу: "... и почему фильм назвали "Две крепости", когда В РУССКОМ ПЕРЕВОДЕ книга называется "Две твердыни"". Так и хочется напомнить годы до "перестройки", когда в издательстве Ташкента вышла книга "Колючая птичка". Они так перевели "Поющие в терновнике".
Прохожу мимо киоска, где торгуют видеокассетами, и вижу кассету с названием "История О", а рядом, видимо продолжение - "История О 2", причем буква "О" написано крупно, а 2 - меленько и чуть снизу. Так что я не понял - это, что - история кислорода?
реклама "орифлейм"- стрела попадает мужику в задницу и он падает в объятия любимой - очередное доказательство какой ориентации дизайнеры-креаторы на тв
Сегодня в Росс. Газете та самая инструкция о налоговой полиции, по которой они родню стучать на неплательщиков просят. Так она еще лучше, чем журналюги писали. Пример: п. 15.5 Подразделения физической защиты федеральных органов налоговой полиции... принимают участие в мероприятиях, направленных... на улучшение криминальной обстановки... Еще круче было бы только "развитие и улучшение криминальной обстановки".
Девушки и жаргон. Кивая в район пояса: -Какой классный у тебя БОЛТ.(оказывается про перстень). На работе. Купила наконец сотрудница-коллега себе телефон сотовый. Радуется-хвастуется и говорит: -Какая я теперь крутая перец, не, перчиха. Тут ее и поправляют: -Нет, ты не перчиха крутая, ты теперь крутая перечница.
17
Давно это было, годы студенческие. На 4 курсе был предмет не нужный вообще никому: ни студентам, ни преподавателям. Но в конце семестра по нему предполагался экзамен - настоящий, по всем правилам. Но для упрощения жизни (опять же всем) - была предусмотрена упрощенная процедура: сдаешь контрольную работу и по ее результатам получаешь отметку в зачетке. Вся прелесть в том, что задание на контрольную из года в год одно и то же, соответственно правильно оформленное решение гуляет в студенческой среде давно и совершенно свободно. На лекции, соответственно, ходят лишь придурочные единицы, чем жутко раздражают преподавателей. Но приходит конец семестра, контрольные благополучно переписаны, кому-то нужно их сдавать преподователю. Мы в общежитии в турнире по преферансу определили, кому нести на кафедру более 20 выполненных контрольных работ. Не повезло моему хорошему знакомому А. Приходит он в институт, долго ходит по кафедре не решаясь к кому-нибудь обратится: в лицо лектора не помнит, вдруг на него и попадет. Неожиданно к А обращается сидящий за столом мужчина: " Вы с факультета 5? Я у вас лекции читал, Я!!! Давайте ваши контрольные" PS: Все получили 4 - 5!! BEK
Едем сейчас с коллегами в машине с обеда, а на приборной панели со стороны водителя на некоторых кнопочках выступы зачем-то сделаны. Коллега на переднем сидении касается выступов и задумчиво спрашивает водителя: "А зачем они Брайлем-то все написали?" Вот такие коллеги...
Никита Алексеевич Толстой, светлая ему память, преподавав на физфаке ЛГУ (термодинамику читал, как щас помню) любил вводить в шок/истерику аудиторию вопросом - "А знаете ли вы, какой запах на свете самый неприятный?" - и ответом - "Запах давно немытого женского полового органа". Во были люди, блин, титаны. До сих пор мучаюсь вопросом, шо это было - развлекался человек, или опыты на студентах ставил.
С работы вернулся довольно поздно, около половины одиннадцатого. Сижу тихо, хлебаю вечерний супчик, жена сидит, прихлебывая пиво, книжки медицинские читает, гинеколог, уровень профессиональный повышает. Кошка бегает, дети спят. По радио -- заявки радиослушателей, поздравления, пожелания, в том числе признания и изъяснения в связи с наступающим непонятным праздником валентина. Иногда кого-нить из слушателей выводят в прямой эфир. И вот очередная жертва, то ли еще школьница, то ли первокурсница -- не знаю, весь этот радиопиздеж отфильтровывается сознанием, но тут следует такой фрагментик: ведущий - ну типа завтра вот валентинов день, что будет кого поздравлять? деечка -- да нет, пока не обзавелась как-то... ведущий -- ну и хорошо, вот и правильно, ЦЕЛЕЕ БУДЕШЬ, сейчас главное учеба. меня удивила абсолютно индифферентная реакция интервьюироемой на такую декларацию. а ведущий, кажется, и сам не понял, че это он. Маладца...
Когда меня спрашивают, что лучше подарить девушке, я уточняю: 1. что дарить НУЖНО, 2. что тебе будет дешевле, 3. что ей понравится. Понравится девушке букет цветов, а дети, как все знают, - цветы жизни, к тому же это тебе это будет дешевле....... ПОНАЧАЛУ :)))
Праздник, день святого Валентина. Вечер. Стою на базаре за цветами. Диалог между продавцем и молодым пацаном ака покупателем. - А давайте дешевле, мне еще презики купить надо. (Уже смешно -_-) - А ты пойди в супермаркет рядом, там акция и презики безплатно роздают. Может с кем-то сразу и используеш. :) Пацан так цветов и не купил...
Кажется, на НТВ как-то было... Утро. Сначала что-то кулинароное. Девушка-ведущая: "В индигриндиенты входит..." Пять минут спустя - прогноз погоды, ведущий-мужчина: "В Сыквтыккаре..." Прочитайте внимательно - слова ингридиенты и Сывтывкар изуродованы до неузнаваемости. Но это было самое смешное утро на НТВ...
Давно это было... Женская консультация. Жену послали в дюжину кабинетов, в одну очередь села сама, в другую посадила меня. Женщина: - Кто крайний? (это я). - Вам, наверное, не сюда... - Это вам, наверное, не сюда, а мне - именно сюда! Сказано было так, что вопросов больше не было... В консультации "там" обнаружили волос и прочитали лекцию о гигиене, инфекции, etc. И вот в очередной раз "перед тем" - "прополка"!!! Боль - адская!!! Но это еще не все: наливается литровая банка кипятка, разводится марганцовка, и мое "все вместе" энергично запихивается туда... Слезы из глаз... - Вот теперь - давай! Посмотрел бы я на того парня, который после этого смог бы хоть что-либо "дать"...
На Северно Американском ТВ есть очень интересная реклама. Рекламинуется Nissan Extera( мини ван с полным пакетом). Согласно сюжету авто катит в гору, останавливается, из него высовывиется парень и нацеливает видеокамеру на выступ горы. Через несколько секунд из этого утесика "вылетает" любитель экстемального лыжного спорта, за ним следующий, другой, и так далее. Смотреть не сильно интересно, интересно то что они кричат в приступе удовольствия: "АААААААААААААа...", что для моего нетренированного уха звучит как простое русское: " БляЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!". А может... там наши люди...
Надпись на вагоне-ресторане поезда Львовской ж/д:(аккуратненко так, под трафорет выведена): Время работы: с 9 до 24 Пререрыв: с 13 до 14 с 7 до 8 Проверяли - все буквы и цифры на месте, ничего не отвалилось. Объясните - это как?
Можете не верить, но все было именно так! Поехал я в один замечательный студенческий спортивно-оздоровительный лагерь в Анапе, на берегу Черного моря поработать cпорторгом и отдохнуть! И вот в один из прекрасных дней знакомлюсь с соседкой по домику - А. Надеюсь, этот рассказ не дойдет до нее. Ей он не понравится больше всего. Вечерком попили винца, погуляли … Но история начинается не в этот вечер! На следующий день пошел с друзьями отмечать отъезд одной из наших общих знакомых! Отмечали-отмечали, отмечали-отмечали! И так получилось, что остался я наедине с одной очень симпатичной девушкой - С. , которая понравилась мне с самого начала смены, просто не удавалось момента подойти к ней! Так вот этот момент удался! Мы мило общались в трехместном номере моих друзей, когда начались легкие взаимные поцелуйчики переходящие в страстное желание овладеть друг другом прямо в этой небольшой комнатке! Единственное что останавливало - это то что в дверь изнутри не закрывалась и в любой момент могли вернуться наши друзья. Но так как потушить нашу страсть было уже невозможно, мы перебрались в мою скромную одноместную комнатку, где и принялись страстно утолять жажду … И в одну из минут передышки раздается стук в дверь. Очень настойчивый стук. Нужно вставать и идти открывать, так как существовала возможность того, что это наши друзья ищут ключ от их комнаты, который находится у нас. Через минут 5, я наконец поднимаюсь и в неглиже иду открывать дверь! И представьте себе кто там! Да именно та девушка А., речь про которую идет в начале повествования…. Приоткрыв дверь и сделав сонное выражение лица, делаю вид, что уже сплю. Заметив, что одежды на мне мягко говоря маловато, девушка начинает настаивать и предлагать посидеть со мной до тех пор, пока я не засну… Можно догадаться, что девушка, которая лежит у меня в кровати весь разговор слышит… В связи с чем мне приходится отказаться от заманчивого предложения, и извинившись, пойти «спать» дальше! Обсудив и посмеявшись девушкой С. над произошедшим, она решает пойти спать к себе в комнату. Одевается, открывает дверь! и уходит. Следом заходит моя соседка (я лежу в кровати) и закатывает скандал, что она видела как из моего номера вышла другая девушка и, что я выставил ее в нехорошем свете и мог сразу сказать, что не один! Я, как добропорядочный человек, извиняюсь, и соседка на минутку! выходит к себе. В эту минутку…заходит девушка, которая вышла 2 минуты назад!!! Говоря, что у нее в комнате никого нет и ей страшно спать одной, так как где-то скр…ебутся мыши! Нечего не имея против я пускаю ее! Дверь же опять остается открытой! Девушка раздевается, ложится к стенке, накрывается одеялом и … следом заходит девушка А.!!! Садится на край кровати (при этом не замечая, что за моей спиной лежит С.) и положив свою левую руку на меня начинает мне втирать, что я понравился ей сразу и неизвестно встретимся ли мы еще! Короче, лабуду всякую, при этом поднимая свою руку, по моей ноге, до уровня… пояса!! Девушка С. лежит слушая и не реагируя не на что за моей спиной! Девушка А. наклоняется и целует меня в губы, потом еще раз!!! И вдруг, что бы вы думали произошло? Конечно! Она замечает девушку С. !!!! В выпученных глазах читается все то презрение и обида, которые переполни ее, и соответственно она убегает, хлопнув дверью!!! От души посмеявшись и обсудив все произошедшее, мы заснули в объятьях друг дружки!! Я потом еще несколько раз встречал ту самую А., но без смущения не я ни она не могли смотреть друг на друга! Вот такая занимательная история, рассказанная вам из первых уст!
Привет!!! Вроде ничего особенного и приводится один к одному но всетаки интересно изложено чувствуется десятилетка за плечами... :-)
Республика Молдова занимает площадь в 33843 км2, из которых суша: 33371 км2 вода: 472 км2 (главные реки: Днестр, Прут, Рэут; главные озера: Белеу, Бык, Драчеле)
Численность населения Молдовы - 4264300 жит. (126,2 жит./1 км2)
Главные города - Кишинэу, Бэлць, Тигина (Бендер), Тирасполь
Климат Молдовы солнечный и теплый. Зима короткая и мягкая, а лето длинное и теплое со средней температурой в июле около 20 градусов Цельсия. В течение года средняя температура составляет 7,5-10 градусов Цельсия. Дождей мало и идет они в основном в теплое время года, которое продолжается 267-316 дней в году. 45-50% всех дней в году - солнечные.
Топография страны неодинакова, ее территория простирается от степей на севере и юге до лесистых и гористых возвышенностей высотой более 430 метров в центральной части страны. Узкие долины и крутые склоны создают впечатление горного ландшафта. Кроме того молдавское плато простирается через северную часть республики и выходит на поверхность толстым пластом известняка, называемого еще "толтры", или осадочной породой, которая осталась с древних времен, когда вся территория была дном океана.
Более 72% территории занимает чернозем, этот процентное соотношение очень высоко по сравнению с другими странами. Это обусловлено тем, что раньше леса занимали более 40% территории страны. На сегодняшний день они покрывают всего 9,4% территории, в основном в центре. Эта территория с древних времен называется Кодры, что означает "старый лес" или "густой лес". Эти прекрасные леса имеют большое значение для окружающей среды. Молдавские леса состоят в основном из старых дубовых деревьев. Это дерево подобно эмблеме страны.