Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tasty
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Размышления о самом главном Смысл жизни в обретении свободы Свобода для бита - попасть в неопределенное состояние Свобода для байта - нарушить контрольную сумму Свобода для файла - потерять все кластеры Свобода для каталога - ссылаться на ".." Свобода для винчестера - расформатироваться Свобода для процессора - выполнить недопустимую операцию Свобода для программы - зайти в непредусмотренную ветвь Свобода для компьютера - заглючить, и как следствие, выйти за рамки рукотворного со стремелением обрести новое Я
Вывод: Глюк вашей любимой программы - это отблеск слезы несостоявшегося художника, несбывшегося романтика или гениального игрока в покер
Раньше я был счастливый обладатель румянца на детской бородатой щеке. А сегодня я понял, что являюсь всего лишь батарейкой в нейроинтерактивной компьютерной системе
В детском саде празднуют новый год. В углу елка, на окнах разноцветные шарики, все как водится... Краснощекого небритого блондина по кличке "Мороз" обступили дошкольники. - Дедушка Мороз, с Новым Годом вас! - И тебя, Машенька, какой у тебя красивый бант! На тебе за это куклу. - Дедушка Мороз, какой у вас больфой мешок! - С Наступающим, Петенька, расти большой! На тебе паравозик. и т. д. Короче, раздал почти вес подарки, тут подходит Вовочка: - Ну что, дед, что мне? - А тебе, Вова (вытряхивая мешок), вот этот штопаный гандон, и передай Снегурочке что как объявится у меня, получит п#@ды
Жил да был государь. И было у него три сына. Не худо жили... Пиршества - каждый день. Водки - море. Табуны лошадей, девки, шуты придворные... Лапотать, короче... Времена шли... государьи придурки балдели... И так бы им и балдеть по жизни, но надумал батюшка их, новый славянИн, блин, в ранг баринов поважных перевести. Иных чада уже и бороды отрастили, врагов на турнирах одолели, принцесс заморских соблазнили, срубы отгрохали и сидят себе тихонько... окрошку попивают да мальцов своих по затылкам чешут... Делать нечего - собирает царь своих даунов и велит им: "Одевайте вы, латы медные, шлемы златые, кольчугу бранную, збрую запрягайте, оружие берите и идите в дальние страны, себя покажите да красавиц заморских рассмотрите... Кто первым вернется, да во славе и при честной принцессе, тому пол царства и трон в наследство. Остальным - счет в банке, коня Меринской породы, поля отменные, мужиков роботящых, советов кучу разных... А кто ослушается - тому батогов попьих, да в яму". Делать нечего, погорюнили братья, убрались, и пошли куда сердце велит... Старший шел, шел кабак увидел - завалился - пить, жрать, гулять... короче, весело было да утром ни коня, ни латов, ни меча. Так с горя и остался в том кабаке гостевать... Средний деловой был по природе - повидал купцов, ну и нанялся дела им помогать делать, коня, латы продал, купцу под расписку золото дал, устроился, короче, неплохо, о доме родном и не помышляет, деньги на отцовское веленье копит. А младший - даун дауном, и в былые годы - пиво братьям поднес, барышень ихних встретил, привел куда надо, а сам - на площадь городскую, на шутов глазеть, али на базар - на технику заморскую слюни пускать. Но вообще ничего, парень с головой, хоть и тормоз... Вот о нем и речь пойдет. Выбрался он засветло с отцовского двора и пошел на звезду в небе, которая поярче. Без коня пошол, ибо 18-ти еще не стукнуло. Идет, сверчков слушает, травушку на земле утаптывает, собачек встречных жалеет - хлебушком делится. Долго ли, коротко ли - не известно то - времени счета нет, аж и вечер настает, но дошел он до леса. А лес тот, надо сказать, с былых времен пользовался дурной славой. То корова местная зайдет и заблудится, то пастух на опушке приляжет сон повидать, так и без лаптей да штанов останется. А иной раз и дети идут мимо - звуки всякие неземные слышат и лякаются. Не знал наш младшенький об этом на свою беду, не доводилось так далеко от отцовского дома уходить. Так и зашел он в лес, а поскольку весь день на ногах был, да в жару, то решил прилечь, похарчеваться да воды хлебнуть. Ну, сделал он это дело, потом похарчевался и воды хлебнул, сморило его. Вдруг, откуда не возьмись, является ему во сне принцесса, невиданной дОселе красоты. Коса русая по пояс, глаза кошачьи зеленые, губы алые медовые, лицо с веснушками, кокошник радугой, стройна... короче, за#$бись - подумал младшенький. И только он хотел ее поцеловать, как говорит ему красавица: "Ах, царевич юный! Давно я томлюсь в этом лесу у злого лесоруба и его детин-сыночков, света белого не вижу. Выручи меня! Мой отец - боярин, отблагодарит он тебя по неземному, славу о тебе на весь белый свет пустит, всех секретов боярских научит - будешь ты у отца своего гордостью". И только и успел царевич, что диву даться, не успел даже о подвиге домыслить, аж тут принцесса не вытерпела и сама его лизать принялась да слезы проливать, аж мокро стало царевичу. Не выдержал он такого испытания, проснулся - а тут волчата малые все кружком, да кружком, скулят, писаются. Жаль стало нашему герою волчат, видать, матерь то ихнюю, охотник кой загубил. Вот он накормил, напоил, и только решил далече пойти, аж тут самый мохнатенький становится на задние лапки и молвит человеческим голосом: "Спасибо тебе, добрый молодец! За то, что ты пожалел нас, да не убавится у тебя храбрости! Вот тебе моя шкура - коли врага злобного встретишь - накинь, и тут же лапы твои станут быстры, а хватка цепка как у волка". Откланялся царевич, далече идет, глубже в лес зор правит. Тут слышит - ворониха на дереве КАРРР! КАРРР! А под деревом воронята малые - карр-карр-карр, карр-карр-карр. Взял младший сын воронят, в гнездо посадил. Откланялась ему ворона, речь молвить желает: "Ты, царевич, самый добрый из людей, которых я повидала. И за то что ты спас моих детенышей, отблагодарю я тебе - вот мое перо, и коли беда какая - скинь ты мое перо на землю, в миг прилечу и помогу чем смогу!" Только царевич и сам уж не рад, уж и света белого от деревьев высоченных не видно, а нету домика лесоруба. Но парень, как молвлено, не дурак последний был, хоть и даун, - начал искать, где лес редеет да пеньки красуются. Нашел, сел на пенек, УХнул со скуки, а тут и пенек молвить принялся: "Ты - Иванушка, отсюда на свет Божий не выйдешь сам, но коли одолеешь нашего старого врага, так и быть, - помогу я тебе дорогу назад сыскать". "Пенище старый!" - молвит Иванушка - "Я бы сам рад, но что я могу с мечем одним против лесоруба с бензопилой, да с сыновьями его поделать могу? Да и не вижу я их...". "Ты, удалец юный, не кипятись понапрасну" - молвит пенище - "и зовут меня друзья вовсе не пенище, а Katmai в шутку - так много у меня ножек! И знай же, что лесоруб старый сожительствует с девой прекрасной, которая юнцов глупых заманивает, чарами обвораживает и в волчат превращает, а тряпье ихнее детины-сынки донашивают. Потому, как повидаешь девицу, не целуй ты ее, а скажи: - Знаю я девица - многих молодцев ты сгубила, злыми чарами околдовала. Но не боюсь я тебя, и твоего лесоруба, и меч свой, драгоценный из лат не выйму... и т. д.". В общем, много еще тот пердун старый наговорил парню, а тот уж сам все сделал как надо: лесорубу меж ног, девке фак показал, сынков пидорами обозвал, да в волченка - и тикать. Вот так вот. А как объявился дома Иванушка - тут уж и небыло батюшке большего счастья, что младшенький живым-здоровым вернулся! Всем правнукам про него рассказывал, да велел потомкам историю эту записывать и на ус детишкам мотать. А перо то, воронихино, Иванушка нахрен выкинул.
Если ваша девушка каждый день говорит что ей надоело ходить по театрам, получать в подарок цветы и в дополнение ужинать при свечах - задумайтесь, не пора ли сменить лампочку в гостинной?
Неудача - это когда троллейбусы уже не ходят, в доме выключили свет, ключ вашей мамы застрял снаружи во входной двери а вам на ночную смену, двойная удача, если при этом вы не успели проводить вашу девушку.
Вы когда-нибудь пользовались Центром справки и поддержки Windows XP? И я нет. Для тех кто в танке - нажмите «ПУСК» - увидите соответствующий значок. При нажатии на него, мы затем можем задать вопрос. Итак, пишем: «хуй» Смотрим результаты:
Полнотекстовый поиск (15 результатов)
1. Словарь терминов 2. Достижение высоких скоростей при работе с модемом на 56 Кбит/с 3. Процесс проверки подлинности при удаленном доступе 4. Изменение формата отображения дат 5. Общие сведения о входящих подключениях 6. Общие сведения о мыши 7. Общие сведения о правилах набора номера 8. Общие сведения о сетевом мосте 9. Общие сведения о средстве поиска принтеров 10. Общие сведения о шрифтах 11. Общие сведения о шрифтах принтера 12. Общие сведения об установке устройств 13. Параметры, влияющие на печать 14. Переменные 15. Политики учетных записей и локальные политики
Я не филолог, но знаю немного русских слов, у которых есть этот самый «хуй». К слову, если вы даже выделите весь текст из справки в блокнот, то и в нем не найдете искомое слово. Можно немного поменять параметры поиска по умолчанию - возвращать не более (99) результатов. Всего выдает 30 результатов:
… 30. Что делать, если я подозреваю, что непреднамеренно приобрел незаконные программные продукты корпорации Майкрософт?
ЗЫ: А на слово «кретин» выдает одну запись - «Добавление комментария в файл». Можно еще «порно» поискать и найти… "Plug & Play", "Как отправлять фотографии по электронной почте", "Советы и рекомендации". У вас не XP? - в Windows 2000 тоже много чего интересного... Например, "авторские права" находятся по слову "жопа". Наконец, пишем "мудак" и втыкаем, мудак мы, или нет. Лицензионная Windows? Тогда вам повезло ;)
Говорят, дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Выходит, только редкие дураки не повторяют собственных глупостей в то время как умные учат то что им не нужно.
Безрезультатный процесс есть вечный двигатель... Японцы придумали вечный двигатель, который ничего не делает, а мы ничего не делаем и имеем тождественный процесс...
Хотите, чтобы ваши родственники почитали ваше имя и гордились фамилией до конца эволюции? Я конечно извиняюсь, если это вас не волнует, но. Возьмите 10 долларов. Положите их на швейцарский счет. Завещайте вашему сыну остальное только в том случае, если он тоже положит 10 долларов на тот же счет и вставит в свое завещание этот пункт. Разрешите пользоваться одной десятитысячной счета вашим потомкам через 10 000 лет. При условии что каждый пототмок... будет ложить на этот счет 10 долларов.
Дети в садике хвастаются папами: - Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька. - А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька. - А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка. - А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по х@й.
По многочисленным прозьбам собаководов производитель Педигри выпустил новый продукт, ускоряющий рост щенков и созданный по технологии Растишка от Данон. Ищите в продаже новый Педирастишка!
Заходит как-то мужик в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, одну бутылку водки и один шоколад с орешками Берет, уходит Через час снова заходит погрустневший и говорит: - Дайте мне еще одну бутылку водки и один шоколад с орешками Берет, уходит Через полтора часа приходит, совсем грустный, и говорит: - Дайте мне бутылку водки Забирает, уходит Через пятнадцать минут приходит веселый: - Дайте мне пачку презервативов Продавец ему и говорит: - Поздравляю! Вы достигли, чего хотели! Мужик, обрадованно: - Да! Шоколад растворился, осталось орешки выловить!
- Папа, а ты анекдоты любишь? - Да, сынок, люблю - А меня, пап, любишь? - Люблю, сынок - А... кого любишь больше, меня или анекдоты? - Тебя, Дима, тебя...