Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tre
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На стройку пришли на работу студенты-практиканты. Прораб им говорит: - Ребята! Завтра будет у нас комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо. На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит: - Ишь ты! 10.35 - точно по графику.
Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории): Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут... Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид... . . . Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается -все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает м*шонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
в России изобрели суперкомпютер, отвечающий на все вопросы. Приехала делегация из США во главе с Бушем. Буш подходит к компу и спрашивает: "когда будет 3я мировая война?" ответ: "через 67 лет". Вопрос:"а сколько после этого будет стоить банка "пепси"? Ответ:"75 копеек".
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту: - Угадай, чья нога? - Hе знаю. - Я ставлю вам неуд. Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь. - Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двеpи свою ногу: - Угадай.
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь: - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
Студентка. 1 курс - никому, никому никому. 2 курс - никому, никому, только ему. 3 курс - ему, ему, ему. 4 курс - всем, всем, всем. 5 курс - кому, кому, кому!!!