Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Trop Vladik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох"ю!
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох"ю!
Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР зовет на помощь. - Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к НР. - Ну где моя сотня? - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща. - Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?
У Красной Шапочки первый раз начались месячные. Она испугалась, не знает, что у нее такое.. Бегает по лесу.. И вдруг на встречу Волк (В). (В): -Что случилось, Красная Шапочка? (КШ): -Волк, почему у меня кровь между ног? Ну волк наклонился, посмотрел.. Встал и говорит: - Ну блин, я конечно не врач.. Но, по-моему, тебе член оторвало!!!!
Два мужика разговаривают: - Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится! - Ага! У меня та же история: купил теще чемодан... Не, никуда не уехала!
На борту самолета. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда была катастрофа, такая неразбериха получилась."
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: - Передай мне мед, медовая моя! Англичанин жене: - Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: - Передай мне мясо... (подумав)... корова
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием. - Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием. - Пpиказ Хоpька. Пpием. - Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием. - Кабан, ты дятел, понял!? - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием. - Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!
Сплю я, значит, и вдруг ко мне в постель забирается девушка и спрашивает меня: "А Вам не страшно одному в постели". Я возьми и приколись: "Конечно страшно, успокойте меня, пожалуйста". - Ну? - Что ну, просыпаюсь утром, посмотрел на ее лицо - и тут мне действительно стало страшно.
В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу: - Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!
Идет по беpегy моpя семья: мать, отец и сын. Видят, лежит Золотая pыбка и пpосит жалобным голосом: - Бpосьте меня в моpе, я исполню 3 ваших желания. Hy сын не pасстеpялся схватил ее и со словами - "Хомячка" - бpосает ее в моpе. Отец: - В пи#дy хомячка... Мать с кpyглыми глазами: - Из пи#ды хомячка...
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем дурак? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: " А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше?? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?!?!?!? - Ну вот я и пришел.
Коза пошла за молоком и говорит козлятам: - Пароль "Сосу сисю". А волк стоял рядом и все услышал, и решил надурить козлят. Стучит в дверцу: - Пароль. - Сосу сисю. - Да соси хоть писю, у меня глазок есть.
Заходит заяц в автобус и говорит: - Все быстро скинулись по рублю или будет то что было вчера. Все испугались и скинулись. А потом Лев подходит к зайцу и спрашивает: - А что было вчера? - Да не хуя не собрал...
Мужик в лифте спускается и бормочет: - Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню... Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? - Рак, дружище, рак...
Идет христианский пост. Хохол видит грузина, который с удовольствием наяривает сало. Хохлу стало обидно, тем более что он вспомнил, что грузины тоже христиане. Хохол спрашивает у грузина: - Бичо, у вас пист е? Грузин ничего не понял, но сделал вид что подумал и ответил: - Канэчно ест. Если девочка маленкий - пист маленкий, а если девочка большой то пист ооооо...