Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 марта 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, трахающего его жену. Устало проходит мимо: - И охота вам?
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует: - Леннон! Леннон! Ленин: - Товаищи, я же Ленин! Толпа опять: - Леннон! Леннон! Ленин: - Ну хьен с вами. IT`S BEEN A HARD DAYS NIGHT...
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в зал входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли? - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! А где же тогда, извините, член? - Я ведь только что зашла. Сейчас какой-нибудь да привяжется
Встретились три мышки в кабаке, сидят бухают, выстегиваются, кто из них круче. Первый мышонок: - Да я, когда у нас по дому мышеловки расставят, иду чисто, сыр левой рукой собираю, а правой пружины ловлю! Сочетаю, так сказать, полезное с прекрасным - кушаю, ну и подкачиваюсь заодно, по-маленьку! Второй мыша: - А когда у нас дома крысинный яд разложат, я делаю себе чисто трубочку, яд бритвочкой размельчаю, делаю себе жирную такую дорогу и "пудрю себе ноздри"! Третий мышонок посмотрел на них так скучно, встает из-за стола и пошел... А эти два ему: - Ты че братан!? Ты куда!? Обиделся что ли, что ты не такой крутой как мы? А он им: - Да нет ребята вы че, пойду домой - кота ебать!!!
Новый русский приносит в магазин электроприборов электропилу и говорит: - По паспорту с помощью этой пилы можно за день распилить 5 кубометров дров, а мои бойцы на виле как не стараются больше двух не успевают. Продавец пожав плечами включает электропилу в сеть. Новый русский вздрагивает и говорит: - А чой-то она зажужжала???
Сосед заходит к соседу и спрашивает: - Слышь! А где жена твоя? - Да! Убил я ее.. - И куда дел? - Да вон, перед домом закопал. - А че жопу не закопал? - Да велосипед ставить удобно.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну что, может, ко мне поедем? Она отвечает: - Ты знаешь, я наверное, несовременная, но у меня принцип, я решила остаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверное, так жить... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Умерли американец и русский. Подходит к ним апостол Петр и говорит:"Вы оба пойдете в ад, но можете выбирать, в какой русский или американский. В американском нужно каждый день 1 ведро дерьма выпивать, а в русском-2."Американец, понятное дело выбрал американский, а русский подумал, подумал и выбрал русский. Встречаются они через год. Русский спрашивает: - Ну, как? - Встаю утром, умываюсь, выпиваю ведерко дерьма и свободен. А у тебя? - А у нас то ведра прохудятся, то дерьма не подвезут.
Приехала как-то раз делигация из Америки к нашему бизнесмену! Проводит он их в свой офис, проходя мимо секретарши иговорит ей: "Налейка этип трем пидарасам водочки" ... Двум пидарасам, я переводчик!
Берлин, начало 40–х годов. Лев, убежавший из зоопарка, устремляется к группе детей, выходящих из школы. Увидев это, один мужик хватает нож, без колебаний бросается на льва и перерезает ему горло. Один офицер, видевший эту сцену, попросил мужика назвать свои имя и фамилию, чтобы его можно было представить немецкому народу как пример. Сначала мужик отказывался, но затем под давлением толпы решился: – Меня зовут Яков. Яков Бронштейн. На следующий день все газеты пестрели заголовком: "ЕВРЕЙ–ЖИВОДЕР НАПАЛ НА БЕЗОБИДНОГО ЛЬВА".
В предверии 8 марта жена спрашивает у мужа:" Дорогой, а что ты подаришь мне на 8 марта"? ,а муж отвечает:" Я тебя Вы***бу"! Жена. А я тебе не дам. Муж. Ну и будешь как дура весь год без подарка.
Два мужика разговаривают: - Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится! - Ага! У меня та же история: купил теще чемодан... Не, никуда не уехала!
Приходит мужик к любовнице. И с порога ей: - Раздевайся, я такую позу знаю, охренеешь! - Тише ты, у нас попугай говорящий. Увидит, все мужу расскажет. - А мы его черной тряпкой накроем, и он нечего не увидет. Накрыли попугая черной тряпкой. - Ну, что там за поза такая? - Ты раздевайся, становись раком на подоконник, а я с разбегу на люстру и на тебя.... Тут попугай из клетки: "Э ребята, вы мне лучше язык отрежте, но я это должен видеть"
Я очень беспокоюсь о муже, -говорит женщина соседке. - он пошел на реку топить кошку собирался выбрать самое глубокое местои там бросить ее в воду. - очем же вы беспокоетесь? - кошка уже час назад вернулась домой
В бассейне тренер по плаванию говорит пловцу: – Я же вас предупреждал, что мочиться в бассейн запращается! За это я вас исключаю. – Так ведь все это делают, не только я! – Возможно, но не с вышки же!
Пришла молоденькая учительница работать в школу первый раз. И в пятом классе увидела за партой взрослого симпатичного мужчину лет 19-20, второгодника. После урока попросила его остаться. И когда все покинули класс, она присела рядом с ним и так игриво спрашивает: - Может развлечемся? ;) А он и отвечает: - Ага, насрем на парту и убежим!!! :-()
Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему: - Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли... Тот, не отрываясь от дела: - Ништяк, браток, ништяк
Киллер собирается на работу. Оделся неприметно, неброско, подошел к Запорожцу, бросил автомат по капот, сел в машину и поехал. На перекрестке не успел затормозить и въехал в шестисотого. Оттуда вылазят блатные и к киллеру. Ну че, братан, ты конкретно попал как рассчитываться будешь. Киллер достает автомат и командует: - Строиться. Блатные построились. - На первый второй рассчитайсь. Рассчитались. - Теперь первые е*ут вторых. Первые вторых загнули, отимели, построились. - Теперь первые сосут у вторых. Первые у вторых отсосали, построились. Киллер садится в Запорожец и уезжает. И вор самый старый, самый главный стоит, затылок чешет: "Красиво он нас развел!".
Останавливает гаишник девятку, стоит проверяет документы. Тут видит на переднем сидении большой пакет марехуаны. Потирает руки хочет везти его в отделение. Водитель - Вот справка что моя жена больна раком, а вот рецепт для ее лечения, по которому мне выдали траву, а вот чек из аптеки. Но гаишник не унимается, начинает обыскивать машину и находить ружье. А водитель ему предъявляет охотничий билет и лицензию на отстрел всех видов животных на территории РФ. Гаишник кинулся осматривать багажник, а там труп. Ну, думает:"Теперь ты не отмажешься!" А водитель: - Вот свидетельство о смерти, заключение врача, то, что он умер естественной смертью, а также доверенность на мое имя от его жены на захоронение. Гаишник переворачивает труп и подозрительно спрашивает: "А почему у него в заднице паяльник?" Водитель - Вот завещание умершего, это его последняя воля. Оксана
Приходит одна женщина на исповедь к батющке и говорит: "Согрешила я, батюшка, с мужчинами 2 раза". Батюшка (с приокиванием): "ПрОчти 3 раза Отче наш, да и прОстит БОг тебе твОи грехи". Приходит другая и говорит: "Грешна я, согрешила один раз". Батюшка: "ПрОчти 3 раза Отче наш, да и прОстит БОг тебе твОи грехи". Потом подумав немного добавляет: "Да, и не забудь дОгрешить еще Один раз, а тО дрОбь пОлучается"
Дело происходит в Нью-Йорке на вершине Эмпайр Стейт Билдинг. Американец говорит туристу: – У нас тут есть такая суперсовременная антигравитационная штучка. В общем, если кто-нибудь отсюда спрыгнет, то он не разобьется. – Это ты чушь городишь, – отвечает турист. – Хорошо, – говорит американец, – я тебе это продемонстрирую. Он спрыгивает с башни и мягко приземляется на ноги. Турист: – Действительно. Тогда я тоже прыгну. Он прыгает и разбивается насмерть. Тут подходит полицейский и говорит американцу: – Все, супермен, хватит наебывать туристов.
Разгар чеченской войны. Молодой наемник-снайпер вступил в отряд ваххабитов. Ему выдают винтовку и так называемую "военную инструкцию" с тарифами за каждого убитого врага. Оставляют на боевом посту возле русской военной базы и строго предупреждают, чтобы тот внимательно изучил эту самую инструкцию перед применением оружия. Только парень пристроился в засаде - глядь вдалеке какой-то русский военный показался, тот в оптический прицел смотрит - полковник. Парень сразу в инструкцию: 1 убитый русский полковник - премия 1000$. Тот сразу за винтовку, целится - полковника уже нет, но показался майор. Парень опять в тарифы смотрит: 1 убитый русский майор - премия 500$. Только к винтовке - глядь майора уже нет, теперь прапорщик нарисовался. "Ну, - думает, - нет, так вообще ничего не получу. Сначала застрелю - потом посмотрю сколько он стоит." Стреляет - точно в голову, наповал. Открывает свои расценки, читает: 1 убитый русский прапорщик - штраф 300$.
Ватсон уезжая просит Холмса пару дней поработать вместо него в клинике, Холмс-к вам будут приходить, а вы отправляйте всех на анализы, а когда я вернусь разберусь. Холмс согласился помоч другу. Ватсон уехал. К Холмсу начали приходить посетители, а он по договоренности стал отправлять их на анализы. Отправил одного другого третьего, ту приходит мужик со сломанной рукой Холмс и его на анализы, мужик недоумевая:"У меня же рука сломана", а Холмс с преущем ему спокойствием:"На анализы". Мужик уходя молча:" Ну ладно". Пришел домой взял баночку, заставил сперва кошку затем жену, а потом и сам, и все в одну и туже баночку. Пришел снова, Холмс берет баночку подносит к свету и говорит:" Кошка здорова, у жены триппер, а вы руку сломали кода в ванной мастурбироали.
Eдут в купе батюшка и молодой человек еврейской национальности. Юноша интересуется: ``Интересно, в церкви у вас, если очень, ну очень постараться, до какого чина можно дойти`` Батюшка: ``Ну выше ариепископа еще никто не доходил``. ``Да``- говорит юноша, `` А наш мальчик из Назарета все-таки прорвался... ``
Было у царя три дочки. И вот захотел царь выдать их замуж. Дал по луку, стреле и приказал стрелять. Куда стрела упадет - там и суженый. Улетела у старшей сестры стрела за границу, и вышла старшая замуж за заморского принца. У средней сестры стрела попала на купеческий двор, ну и та неплохо устроилась. А у младшей стрела полетела за моря за леса за высокие горы. Делать нечего - отправилась она стрелу искать. Шла, шла и вдруг видит, что ее стрелу держит в зубах дикий вепрь. Взмолилась она: - Кабанчик дорогой, отдай мне стрелу, а что ж мне совсем пропадать. - А че-то я тебе должен ее отдавать. Я нашел - будет моя. - О! Так ты разговаривать умеешь. Может ты заколдованный принц и, если тебя поцеловать, то... Тут она кидается к кабану и начинает его всего целовать. Тот сидит разомлевший такой и говорит: - Нет шибко заколдованный я - отсосать нужно.
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: - Ну и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть как Иисус Христос - меж двух разбойников.
Молодая мама гуляет со своим ребенком. Тот сидя в коляске говорит: - Мама, я есть хочу! - Сынок, сейчас дойдем до магазина и купим что-нибудь. Проходит немного времени и ребенок снова: - Мама, я пить хочу! - Сынок, у меня денег немного, ты выбери что-то одно, или поесть или попить. Ребенок не унимается: - Мама, я есть хочу, я пить хочу! Мимо идет прохожий и советует мамаше: - А Вы купите ему мороженого, и напьется и накушается! На что мальчик со злобной рожицей отвечает: - Мужик, а ты подрочи вприсядку, и на*бешься и напляшешся!
Женщина звонит своему любовнику и говорит: - Давай встретимся с тобой сегодня! - Давай. А где? - У меня дома. - А как же твой муж!? :-о - А его сейчас нет, он в интернете!!!
Сумасшедший дом и военная часть находились рядом. В сумасшедшем доме больной сидел на стуле и гвоздем делал дырки в ведре. В палату зашел врач и спросил больного: - Что ты делаешь. - Бульбулятор. -ответил больной. - А что это такое. - А это, когда вы сюда наливаете воду, она булькает. Врач выбросил это ведро на территорию воинской части. Там проходила уборка. После уборки командир роты говорит: Там грязно, тут грязно, а вон там кто-то новенький бульбулятор выбросил.
Приходит на почту письмо, адресованное Деду Морозу: "Дедушка, я знаю, ты делаешь детишкам подарки на Новый Год. У меня нету зимнего пальтишка, шапочки и шарфика. Если можешь - пошли мне, пожалуйста." Тетки на почте прослезились, скинулись, кто сколько смог, купили пальто и шапку, а на шарфик не хватило денег. Упаковали и отослали. Приходит ответ: "Спасибо, Дедушка! Пальтишко подошло, шапочка тоже. Я знаю, ты и шарфик посылал, да эти суки на почте спиздили!" ВокЗальный дуэт "Группа риска"
Премный покой платной больницы, мужик ходит из угла вугол, нервничает, т. к. жена в операционной. Вот, наконец, выходит молодой хирург в окровавленном халате, с сигарктой в зубах, неторопясь проходится по приемному и с улыбкой смотрит на мужика. Мужик: -!!!??? Что, как,!!!??? Доктор!!! Врач: -Ну, что ж, операция была не из легких, проходила в запущенной стадии болезни, что потребовало массы затрат, кои мы Вам внесем в общий счет за операцию. Таким образом с Вас $20 000. М: :0!!!!... ну да... :(, конечно, доктор... В: - Да, но вам придется подготовиться к еще небольшим тратам, так как Вашей жене потребуется пройти реалибитационный период в нашем отделении под сложной и дорогостоящей аппаратурой. За это еще надо $10 000/ М: :0!!! -... ну да... , конечно. - (взгляд потух, тело само как-то присело на заботливо пододвинутый хирургом стул. В: - Да и конечно кроме медикоментов, на которые Вам придется потратить в месяц около $1 500, мы должны будем провести повторную операцию через год, стоимость которой составит $20 000... М:..... :(((.... готов упасть в обморок,...
в последний момет врач расплывается в улыбке, хлопает чуть живого мужика по плечу и радостно так говорит: - Да не раскисай ты, шутка все! Померла она!!! :)))
Умирает старый армянин. Собрались значит у кровати сеновья и ждут совета дельного на последок. Отец говорит: синовья, мол БЕРЕГИТЕ ЕВРЕЕВ!!!!!!!!!!! Старший шепотом остольным: ну все охренел на старости лет бред несет. А отец услышав говорит: молодые не понимаете ни хера, ведь с ЕВРЕЯМИ ПОКОНЧАТ С НАС НАЧНУТ!!!!!!!!!!!!!!!
Для чего нужны мужчины? - Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина. - Для измен, - гневно воскликнула ревнивица. - Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля. - Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева.
выпускные в латвийской академии полиции на эзермалас лиа. все валятся на вопросе: вот ладонь, вот большой, указательный, средний, безымянный, мизинец. теперь мешаем, мешаем(потирает ладони, переплетает пальцы и хрустит суставами)-а теперь-где какой?
Катаются на лодке парень с девушкой. Девушка мечтательно так опускает ручку в воду и говорит: - Ах, как я хочу стать рыбкой. Парень, торопясь: - Подожди, сейчас до камышей доплывем - раком встанешь.
Пошли мужики на охоту. Идут, идут... Видят - медведь. "Ба-бах" из ружья - мимо. Медведь, конечно, разозлился и за ними. Ну, думают, охотнички, "приплыли". В надежде спастись забираются на дерево. А мишка и туда карабкается. Один достает ружье и стреляет - в яйца. Следующий выстрел - в член. Второй, не выдержав напряжения: - В лоб, в лоб стреляй!!! Он сюда не *баться лезет!
Хордаланд, Норвегия, 747 год. На альтинге выходит вперед Рагнар, и держит следующую речь: "Родичи! Десятки драккаров построил я, и все ж не зовете вы меня Рагнаром Кораблестроителем. Пятеро крепких Рагнарссонов вышли от моих чресел, и все ж не зовете вы меня Рагнаром Отцом Мужей. Сотня славных бойцов пала от моей руки, и все ж не зовете вы меня Рагнаром Разителем! Но, о родичи, была всего одна овца..."
Коза пошла за молоком и говорит козлятам: - Пароль "Сосу сисю". А волк стоял рядом и все услышал, и решил надурить козлят. Стучит в дверцу: - Пароль. - Сосу сисю. - Да соси хоть писю, у меня глазок есть.
- Идиоты! Упустили преступника прямо из-под носа! - кричит инспектор на Брауна. - Разве вы не перекрыли все окна, все выходы из кино, как я приказал? - Мы перекрыли, но, по-видимому, этот тип удрал через вход, - ответил сержант.
Едут Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Вдруг появляется Соловей-разбойник и говорит:"Если у сумма длин членов не достигнет 30см, я вас всех поимею". Снял штаны Илюша, замерили, получилось 10см. Снял штаны Алеша, замерили, получилось 16см. Снал штаны Добрыня, замерили, получилось 4см. Соловей разбойник отпустил их. Едут они дальше. Илюша говорит:"Да если бы у меня встал, у меня бы с Алешкой получилось 30см". А Алеша говорит:"Да если бы у меня встал, у меня бы у одного получилось 30см". А Добрыня говорит:"А вот если бы у меня не встал, вас бы сейчас всех поимели".
Собрал Лев всех зверей леса: "Господа! Случилось так, что меня изнасиловал ВЕЖЛИВЫЙ Лось. Есть ли еще жертвы в нашем лесу?"Все звери подняли лапы кроме Зайца. Он затихарился: "Ага! Надо отсюда сваливать." Спрятался в норке, ушки бантиком завязал, пробку в попку вставил. К вечеру все-таки решил выйти. Ушки развязал, пробку вынул. Ивдруг:"Кх-кх.. Добрый вечер..."
Выдает значит царь дочку свою о"енную за муж. Созвал женихов, все дела, конкурс объявил. Задания - три штуки. Переплыть реку с крокодилами, выколоть циклопу глаз пальцем, и была еще у царя повариха, бегающая быстрее ветра, так вот эту повариху на ходу надо было отыметь. Остались среди всех только англичанин, француз и русский. Француз выпивает бутылку шампанского, плюхается в реку, плывет преспокойно, крокодилы его и сожрали. Англичанин выпивает бутыль виски, забегает в реку, по @балам крокодилов перебегает реку, вваливается в пещеру к циклопу, звуки оттудова страшные раздаются: чавканье, кряхтение, визги. Вылетают кости от англичанина. Русский один остался, напился в пи#ду, выжрал ящик водки. С бодуна ныряет в реку, крокодилы все с перегара дохнут, забегает он в пещеру, звуки опять - страшные, вываливается русский из пещеры и грит: "Ну, где эта там баба, которой на ходу надо глаз выколоть?": )))
Сидят два грузина и смотрят телепередачу "В мире животных". Речь идет о хищных зверях. Уже рассказали про льва, тигра, ягуара... Тут один грузин говорит: - Самый хищный, алчный звэр - это ужь. Он ползет, и все кущает, кущает... Второй отвечает: - Нэ-э-т, самый хищный, алчный звэр - это цапл. Ужь ползет, кущает, кущает, а цапл его - цап, и скущал. - Нэт. Самый хищный, алчный звэр - это ужь. Ужь ползет, кущает, кущает, цапл его - цап, и скущал, а ужь через попа - наружу! - Нэт! Cамый хищный, алчный звэр - это цапл! Ужь ползет, кущает, кущает, цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, а цапл - попа к стенке! - Нэт! Самый хищный, алчный звэр - это ужь! Ужь ползет, кущает, кущает, цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке, а ужь - обратно! - НЭ-Э-Э-Т! Cамый хищный, алчный звэр - это цапл! Ужь ползет, кущает, кущает, цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке, ужь - обратно, а цапл - попа в клюв! - Нэт, самый хищный, алчный звэр - это ужь. Ужь ползет, кущает, кущает, цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке, ужь - обратно, цапл - попа в клюв, а ужь ползет, и все кущает, кущает...
Стоят два алкаша в подворотне. Одному захотелось пописать и он говорит товарищу: - Вася, рассгни мне ширинку и достань хзяйство, я то ссать хоца аж зубы сводит, а руки не слушаются... Второй лезет к ширинке, но попадает в карман, нащупывает там огурец, достает его, смотрит на него с неодумением и говорит: - Сушай, Петюня, я п-мойму тибе иго отрвал! - Вот я и чувствую, что кровь по ногам так и хлещет!
идет суд над грузином. - Подсудимый, за что вы убили своего соседа Гоги? - Пришел домой, смотрю, мой сосед Гоги жену мою целует, я сразу за кинжал. И вдруг вспомнил, что я тоже с его женой целовался. Потом вижу, он к ней под юбку полез, ну я сразу за кинжал. Снова подумал, что я тоже к его жене под юбку лазил. И тут они ебаться начали, ну я, конечно за кинжал, снова подумал, что я тоже с его женой ебался. - Так за что вы убили своего соседа Гоги? - Не, ну я же об его занавеску член не вытирал!!!
Рабочие поздравляют начальника с 8 Марта. Начальник отвечает им: - Ну ребята, я ж все-таки не баба. А те ему: - Ну, баба не баба, а сука ты порядочная.
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH. Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту. F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке. F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут. F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом. F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку! Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа. F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой. F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке. F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой. F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось. Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления. F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках. F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть. F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
Одинокий старик познакомился с одинокой старушкой и они очень подружились и везде были вместе. Так проходит некоторое время и он просит ее об одолжении. "Ты знаешь, нам уже мало осталось жить, не могла бы ты всегда, когда мы вместе, держать мой член в своей руке?" Ну она подумала, подумала и согласилась. Так проходит некоторое время, и везде когда они вместе она держит руку у него в ширинке. В парке, дома, в кино, и они живут дружно и счастливо. Но вот однажды она выходит из дома и видит что он сидит на лавочке с другой старушкой и та держит его член у себя в руке. Она в ужасе подходит к нему и с обидой в голосе спрашивает:"Тебе не стыдно!?? Старый хрен! Ты мне скажи, сволочь, ну что у нее есть, чего у меня нету?"
1) Подходит Суслик к норке и орет что есть мочи: - Ей, хуйняяаааа, хуйняаааа!!! Тут из норки вылезает сильно обиженный зверек и говорит: - Сколько раз тебе говорить!!!! Я не хуйня, а выхухоль!!!!
Два гомика уехали в отпуск на машине. Вдруг одному из них приспичило, и он говорит: – Дорогой, останови машину, я очень хочу какать. Машина останавливается, и он скрывается в кустах. Через 5 минут он зовет своего друга: – Дорогой, иди сюда, посмотри, какая куча. Скорее, скорее, тут такие маленькие ручки, такие маленькие ножки, и все это шевелится, скорее иди сюда! Его друг наконец пришел и, посмотрев между его ног, говорит: – Дурак, ты же лягушку обосрал!
Пришел муж домой пьяный, и давай к жене приставать с супружескими обязаностями.. она ему говрит мол не дам у меня месячные а ему пофиг.. утром проснулся, простынь в крови Муж: а! убил.. потом смотрит в зеркало - и съел.. ;-)
Танцуют мужик и девушка. Вдруг мужик прислонил девушку к стенке. Девушка: - вы что хотите меня распять? - нет раз шесть. - что вы имеете ввиду? - что имею, то и веду.
Прегласили звери Кинконга в лес, в гости. Приходит он в лес и говорит. КК: - Ну, в гости прегласили надо чо и пожрать. Звери: - Ты чо охренел где мы тебя такого здорового детину накормим, где мы столько жратвы найдем? КК: - Мне пофиг в гости прегласили надо и пожрать. Ладно подумали, собрали жратву со всего леса, скинули Кинконгу, пожрал он смачно, и говорит: КК: - Ну пожрал я надо и потрахатся. З: - Да ты чо, охренел совсем где же мы тебе такую бабу найдем? КК: - Мне пофиг в гости прегласили надо и потрахатся. Подумали звери и решили: З: - Слыш, давай мы тебе подрочим? Ломался, ломался... КК: - ОК, давай. Собрали зверей со всего леса, все схватились за член. Белка командует: Б: - Вперед... (Ды-ды-ды-ды-ды) Назад... (Ды-ды-ды-ды-ды) Вперед... (Ды-ды-ды-ды-ды)... Стоп Лося под кожу затянуло.
Двое английский гомиков – Джек и Эдвард – просыпаются утром. Эдвард провел замечательную ночь, и Джек (хотя это и немного больно, он уже привык) тоже очень доволен. Влюбленный Эдвард встает с постели и идет готовить завтрак. Выходя из комнаты он говорит: – Ты только не дрочи, пока я буду готовить завтрак, обещаешь? – Обещаю, – отвечает Джек. Эдвард спускается на кухню, затем его начинают терзать сомнения, он возвращается, открывает дверь и спрашивает своего возлюбленного: – Ты точно не дрочишь??? – Я же тебе обещал, – отвечает Джек, – и еще раз клянусь тебе – я не дрочу. Эдуард спускается на кухню, готовит завтрак, затем возвращается с подносом, открывает ногой дверь и… какой ужас! Все заляпано спермой: кровать, стены занавески… Эдвард вне себя орет: – Ты же мне обещал!!! – Да я ничего не делал, – говорит Джек, – я просто пукнул.