Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: US 101
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новое прочтение классики. Начальницу отдела за глаза называем "Акелла". Одна из сотрудниц решила приколоться и выдала фразу вместо "Акелла промахнулся" - "Отелло промахнулся".
Разговариваю по телефону с родителями (живут в одном из северных городов). Поговорили о жизни, о том о сем. В конце разговора передаю трубку жене, и тут следует ее прощальная фраза. Вместо "Целуем вас!" по причине большой усталости озвучивается "Целуем вам!" Что мы "Целуем вам" до сих пор не ясно.
Захожу с женой в магазин "Техно-сила" коих щаз развелось превиликое множество. Решили присмотреть встраиваеваемую духовку. Идем по рядам с товарами, направление задаю я, поскольку вижу вдалеке отдел, где и продаются необходимые нам печки. Проходя отдел посуды, замечаю новый стенд где представлены контейнеры для хранения продуктов. Но контейнеры не простые, а с функцией откачки воздуха (в крышку замурован насосик, а на боку крышки-ручка). Подзываем менеджера (или они там все супервайзоры?) и она начинает объяснять, как работает прибор и т.д. Поскольку посудка недорогая, но хочется купить на "пробу" одну баночку, я решил выяснить какое остаточное давление остается в колбе. Конечно не в миллиметрах ртутного столба и не в паскалях, а хотябы по отношению к нормальному. Спрашиваю: "Девушка ну так, все-таки, какой вакуум? Ну не абсолютный же?" На что она отвечает абсолютно серьезно, причем с такой обидой, из-за того что я усомнился в качестве товара "их" фирмы: "Вы что! Молодой человек! Конечно же абсолютный! Иначе мы бы их и не продавали." Вывод: если у кого-то в работе возникают проблемы с абсолютным вакуумом и есть остаточное давление, которое мешает, обращайтесь в магазины сети "Техно-сила".
Сидим с женой перед телевизором. По ящику показывают сюжет о том, как какой-то институт медико-психологических проблем бла-бла-бла... академии наук РФ собирается провести 500-дневный эксперимент по автономному проживанию людей в замкнутом пространстве. Якобы именно столько времени потребуется для полета на Марс и обратно. Сделают модель космического корабля, запрут туда добровольцев и будут наблюдать: замочат они друг друга с психу или обойдется. Параллельно обсуждаем как там люди будут "нервничать". Жена выдает перл: " А пусть они туда Ходорковского замуруют. Все равно ему сидеть, так какая разница где..." А говорят женщины это чувствительные существа!
На тему игры в "Медведя" Есть и такая: в емкость выливается водка (предположим, в миску одна бутылка), участники садятся вокруг. По команде каждый по очереди зачерпывает рюмку из емкости, выпивает и вливает туда рюмку пива, следующий зачерпывает водку с легкой примесью пива, и вливает туда еще рюмочку. И так далее, пока жидкость в миске не станет цвета пива (лучше использовать темное или вообще эль). После этого все идет в обратном порядке, из миски с пивом выпивается рюмка и на ее место помещается рюмка водки. Пока жидкость не станет прозрачной. Игра называется "Бурый медведь пришел - бурый медведь ушел". Смею вас уверить, "стартовой объем" в поллитра разколбасит 7-8 взрослых дядей. На моей памяти до "бурый медведь ушел" не дошел ни один.