Поиск по автору:

-Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз.

Мало кто знает, что просроченные энергетические напитки успокаивают.

В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.

Анатолий предлагал за молчание круглую сумму, но, несмотря на это, работница ЗАГСа объявила его мужем.

Бомж с очень низким болевым порогом каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.

Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина на больничный.

Чем дольше в Германии, тем больше жалко Штирлица.

Жена пилит мужа:
- Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!

- Образование?
- Эмм, никакого, но ведь и Джобс построил империю с нифига!
- А че нет? Коллеги, у нас новый директор! Мы произведем фурор!

Очень жирная девочка перебирала складки на животе со словами: «Любит, не любит».

Быстро пьянеющие барды не знают последний куплет песни «Изгиб гитары жёлтой».

- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не!

-Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!

Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.

- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?
- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!

Парни, если она не отвечает на смски неделями, то это 100% проблемы с её телефоном. Продолжайте писать!

Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется?

Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.

Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.

На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший и уже хорошенький полицейский”.

У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка «самый пустой».

Поехал "новый русский" в Америку. Возвращается, братаны его спрашивают:
- Ну, что там? Расскажи...
- Не, пацаны, я ваще балдею! Вы хоть знаете, что наши баксы - это их американские доллары?!

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011... Да, что вы там о коронавирусе?..

Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.

Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!

Девушка знакомится с парнем:
- А я модель!
- Да? А какого года выпуска?

Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.

Объявление на вокзале:
-Внимание, внимание! Мальчик Буратино! Вас ждет Папа Карло в комнате матери и рубанка!

Группу «Серебро» перестали приглашать на концерты, и они окислились.

- Как с Вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться...

Идет медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
— Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

Телефонный звонок:
— Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
— Не могу, у меня геморрой.
— А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
– Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
– Ну, болели.
– Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

- Понимаешь, любовь она дает крылья...
- Ага, что бы потом обломать ноги!

Надпись на туалетной бумаге: ,,Наша туалетная бумага украсит любое место."

"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"

Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь.

Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.

- А из чего воротник у этой куртки? Из Чебурашки?
- Это натуральный воротник. Из кролика.
- Из кролика Роджера?

- Что Вас тревожит?
- Не могу вспомнить...
- И в чем это выражается?
- В чем что выражается?

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- Я классно чищу мандарины.

Двое в постели:
- Милый, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы ни куда не едем.

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.

- Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире в носках!
- Почему?
- Она иголку потеряла, никак найти не может!

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

- Ты в чем в универ пойдешь?
- Я пиджак одену.
- Не одену, а надену.
- Ну, ок! Надену пиджак и набую туфли!

- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.