Поиск по автору:

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о дурах и лицемерии в целом.

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.

- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...
- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.
- Да, люди лижут только чужой...

Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:
- Все магазины обошел - нигде твоих хреновых цветов полей нет!

Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!

У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».

Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.

- Чему Вы научились, живя в городе?
- Могу по длине пробки определить точное время суток.

Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.

- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
- Наращивать квадрат расстояния!

Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!

- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.

За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

- Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду!
- Прощу, но поклянись, что будешь!

- Ты полная дура!
- Нет, милый, стройная!

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...

Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка «сон». Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной.

Турист в деревне спрашивает у мужика:
- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
- Очень просто. Рекс, сюда!

Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

Судя по надписям в домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.

- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.