Поиск по автору:

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

- Ты в порядке?
- Да, в случайном.

В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос и без 100 грамм не могу.

В списке продуктов Костя сделал в слове "хлеб" 4 ошибки и купил пиво.

Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
- А это тут почему все такое непонятное, смазанное?
- А это потому, художник хочет передать свое восприятие окружающего, так он видит...
- Во, блин! А че он тогда очки не носит?

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

Большинство людей не знают, к какой цели стремятся, но верят, что ее можно достичь, если поиграть шрифтами.

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

Бомж в Икее так и не понял ,что необычного в том, что можно поваляться где захочешь.

Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.

Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.

Начальство думает, что платит деньги. Пусть думает, что я работаю.

- Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
- Зачем?
- Там воздух чище.

Ничего не делайте просто так. Делайте все так просто.

Интересно, если мне нет 18 лет, и я случайно разобью бутылку алкоголя в магазине, меня заставят платить?

- Говорят Машка и Васька опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

О, не ходи так поздно по квартире...

Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает.
— Э, мужик, не понял, как это ты?
— Да я снизу, с порохового склада...

Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, не понятно, угроза это или предложение помощи.

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне, что я забыл дома очки.

- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

После спортзала чувствую себя как новорожденный: хочу только есть и спать.

Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.

- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.

Если из трех бабушек во дворе фразу «Проститутки!» кричат только две, значит, третьей есть, что скрывать.

- Мне надоела моя работа!
- А кем ты работаешь?
- Уборщицей туалетов в аэропорту.
- Так уволься!
- Ага, уйти из авиации?!

Секс карьере не помогает. Вы видели хоть раз где-нибудь кролика-директора и хомяка-звезду!?

Выходной день, смотрим семьей "Марсианина". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:
- Ты чего?
- Картошечку жалко...

Босс распоряжается:
- Стол заменить, сейф в тот угол, телевизор в этот, диван убрать...
Секретарша:
- Иван Иваныч, меня что, увольняют?

- Зачем ученые ищут разум во вселенной?
- Значит, на Земле они его не нашли!

- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно! А кому же ещё?

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

Еврей с золотыми зубами спит лицом в подушку.

- Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - замуж. Девушки, выходим, выходим, не засиживаемся!

Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.

Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.

Счастье - когда на фразу "вот вам делать нефиг" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа"!

Во время танца стриптизерши у неё из лифчика выпала грудь. Из-за спойлера никто не стал досматривать номер до конца.

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...

Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика...
- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!

Объявление: "Потеряна теща. Вернувшего - убью."

Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!

Аист потерял ребенка над капустным полем. Вдвойне обидно - мало того что потерял, так еще и у конкурентов.