Поиск по автору:

— Ну что, к тебе?
— В Сызрань?
— А ты умеешь отшивать!

Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!
- Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!

Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване.

Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слез ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слез ржал и ржал от того, как я ржал. Весело мне было...

Терпение и труд, всё, я устал.

"Блин, что это было?!" — спрашиваю я себя в конце каждого дня.

Хлеб всему голова.
Пиво всему живот.
Водка всему конец.

Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?

- Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
- Зачем?
- Там воздух чище.

Мальчик, который любит спать голеньким, как-то раз опозорился на лекции.

- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!

«Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.

Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.

Новая туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!

За видео, где с балалайкой танцует голым мой дружбан, я получил сто тысяч лайков и в жбан.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

– Что-то вы мне не нравитесь…
– А Вы пейте, пейте…

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

Секс карьере не помогает. Вы видели хоть раз где-нибудь кролика-директора и хомяка-звезду!?

За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвёртку.

Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
- Вовчик, с какого перепугу?
- Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!

- Мне надоела моя работа!
- А кем ты работаешь?
- Уборщицей туалетов в аэропорту.
- Так уволься!
- Ага, уйти из авиации?!

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.

Вчера у бабы Матрёны подохли все куры. «Эпидемия!» — подумала бабка. «Флэшмоб» — подумал внук.

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

Мужчины часто вспоминают счастливое детство, потому что жена появляется позже...

- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.

- Ты не прав!
- Почему?
- Я над этим еще не подумала...

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег.

Ей нравилась брутальность, запах пота, щетина, но муж постоянно заставлял ее следить за собой.

Говорят, что если выскочил прыщ, значит, в тебя кто-то влюбился! Судя по моему лицу, где-то тайная секта, где мне поклоняются.

- Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - замуж. Девушки, выходим, выходим, не засиживаемся!

Во время танца стриптизерши у неё из лифчика выпала грудь. Из-за спойлера никто не стал досматривать номер до конца.

Большинство людей не знают, к какой цели стремятся, но верят, что ее можно достичь, если поиграть шрифтами.

Минуты ползут, часы идут, а годы летят.

У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте все остальное.

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

— Может, на сальсу записаться?
— Ты что! Ты же мусульманин. Тебе сальсу нельзя!

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

- Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
- Да.
- А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
- Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

Еврей с золотыми зубами спит лицом в подушку.