Поиск по автору:

Новый звуковой аттракцион в парке - девочка, застрявшая на колесе обозрения!

Еду сегодня утром в метро, давка неимоверная. Тут на новой станции в вагон заходит мужик и с неподдельной радостью кричит: "Как же я по вам всем соскучился!". Вот, что значит, слишком долгий отпуск.

У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...

В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо поступить как мужчина или как женщина.

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

Плаваю я весьма посредственно, зато тону очень замечательно. Чтобы меня спасти требуется не менее семи спасателей.

Ложка — это маленькая ложь.

Говорят, что рождённый ползать летать не умеет. Но все мы знаем, что есть бабочки.

Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!
- Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!

«Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

Голубь авто метит очень умело: белое - черным, черное - белым...

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его.

Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.

- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно! А кому же ещё?

- Зачем ученые ищут разум во вселенной?
- Значит, на Земле они его не нашли!

Ей нравилась брутальность, запах пота, щетина, но муж постоянно заставлял ее следить за собой.

Терпение и труд, всё, я устал.

Мальчик с очень большим носом живет в Грузии и чуть-чуть в Армении.

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева.

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слез ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слез ржал и ржал от того, как я ржал. Весело мне было...

Аист потерял ребенка над капустным полем. Вдвойне обидно - мало того что потерял, так еще и у конкурентов.

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно и сказать-то нечего...

- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
- А я его никогда не отмечаю.

В поезде под стоп-краном надпись: "Сорви свой джек-пот!"

Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал «Как же я по всем соскучился!»

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать.

- Уже уходите?
- Да.
- А че так медленно?

По понедельникам я выгляжу, как по акции.

Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.

«Охота крепкое» поставило крест на охоте запланированной.

Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег.

Одна голова хорошо, а две лучше - так появилась конная полиция.

Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.

- Мммм, а ты очень красивая! Давай встретимся сегодня? Сходим куда-нибудь...
- Не могу!
- Почему?
- Потому, что я только на аватарке очень красивая!

Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!

Коньяк признали лекарством.
Все, я на больничный!

Маленькая девочка лепит куличики в песочнице. Мимо проходит женщина.
- Тетенька, сколько времени?
- А, волшебное слово сказать?
- А, в глаз совочком?

- Святой отец?
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

Она девушка порядочная. У нее все по порядку - сегодня один, завтра другой.

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
- А как было при ней?
- Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.

У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Объявление: "Потеряна теща. Вернувшего - убью."

Нервные в клетке не восстанавливаются.