Поиск по автору:

Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!

В детстве Ваня мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился.

Объявление: "Бригада монтажников - высотников ищет работу, интим не гарантируем сильно устаем на работе."

- Дорогой, что за фигня!?
- Что случилось?
- Тебе позвонила какая-то баба и спросила, все ли в силе по вашим с ней планам на вечер!
- Да это друг мой, Серега-пранкер!

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

Дмитрию Ивановичу Менделееву снились эротические сны со многими элементами.

- Давай меняться квартирами.
- Давай... У меня с ипотекой. Возьмешь?
- А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.

Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац - и осечка!
- Так радуйся, что не медведь!

У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

Работники паспортного стола Владимир Владимирович Медведев и Дмитрий Анатольевич Путин обвиняются в злоупотреблении служебным положением.

Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.

Вредные соседи – это не те, которые шумят по ночам, а те, которые уран домой притащили.

Бабка за внучку, Жучка за кошку и только дед в семье был адекватный и проголосовал за реально существующего кандидата.

— По-моему, в школе «труд» совершенно бесполезный предмет!
— Ширинка на скафандре — вот бесполезный предмет!

«50 оттенков серого» опередили продажи «Гарри Поттера». Люди выросли и променяли волшебство на порно...

- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!

Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.

Ученые установили, что у человека 2 полушария мозга. Например, у отморозков преобладает северное.

- Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?

Я никого не забыл. Я просто наблюдаю кто помнит меня.

- А ты меня будешь любить также после свадьбы?
- Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!

Восьмой раз переустанавливая «Windows 10» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.

Ирландские ученые открыли паб.

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?

На бескрайних просторах России крайних находят очень быстро.

На одном из выпусков «Прожекторперисхилтон» подменили содержимое чайника и Цекало, наконец-то, разговорился.

Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

- Милый, а во мне есть что-нибудь хорошее?
- Сейчас вставлю.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

У каждой женщины в шкафу есть вещь, в которую она всю жизнь худеет.

Встречаются 2 фермера. Один говорит:
- Ты знаешь, у меня лошадь пала.
- Как пала?!
- Низко. Курит, коней в стойло водит...

При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

Жизнь меняется к лучшему плохо.

Мама прочитала дочке сказку и спрашивает ее:
- Катенька, чему научила тебя эта сказка?
- Тому, мамочка, что разговаривать в лесу с девочками в красных шапках опасно для здоровья!

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.

Цыганский милиционер заставляет ходить пьяных водителей по линии жизни.

Человек с тёмной жидкостью в бутылке приходит в ЖЭК и говорит:
— Здравствуйте! А я к вам не с пустыми руками...
— Ааа... ну что, может вам справочку какую выписать? Или без очереди где пропустить?
— Какую справочку?! -человек показывает на бутылку- Ты мне воду нормальную дай! Посмотри, в чём мыться приходится!

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!

-Уважаемые пассажиры! Экипаж корабля прощается с вами и желает вам приятного полёта!

Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами!

Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души.