Поиск по автору:

- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
- Это как?
- Сервер случайно сжег.

У зека-атеиста на спине здание НИИ.

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.

Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.

Когда со мной соглашаются всякие придурки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

Василий был настолько ленивым, что на своей свадьбе заплатил за выкуп через Сбербанк Онлайн.

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

- Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
- Да у нее совсем крышу снесло!
- А что случилось?
- Давай, говорит, поженимся!

Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовском клубе.

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

Очень часто аттестат - это не результат учебы, а результат отношений с учителями.

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.

Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
-Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

- Папа, не подскажешь слово из четырех букв?
- Пять!

Трудовик смоленской школы презирает верблюда, да и вообще всех, кто может не пить целую неделю.

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

Вчера сделал еще один шаг в поиске работы: переложил газету с объявлениями из коридора в комнату.

Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.

Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!

У меня черная нитка по макраме.

Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
– Перестань плакать, в чём дело?
– Дед Мороз не пришёл!

По примеру Ватикана, когда в Ухрюпинске выбирают нового мэра, из трубы администрации валит старый мэр.

У нас с котом война - он не дает мне спать ночью, а я ему днем!

Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!

— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарной точки зрения.

Человек, который печатает в "Ворде" и сохраняет документ через каждые 30 секунд, видимо, очень много терял в этой жизни.

В Ухрюпинской поликлинике нет аппарата для эндоскопии, поэтому пациенты глотают камеру гоу-про.