Поиск по автору:

Николай только вышел из сауны, поэтому, когда его начали бить гопники, он кричал только: "Тссс! Ааа! Хорошо!"

Одна меркантильная, но глупая девочка хотела выйти замуж за бомжа, потому что в его распоряжении целый город.

Очень гордая школьница не написала ЕГЭ, потому что она никогда не пишет первой.

У моей дружбы есть 3 уровня:
1. Сарказм
2. Оскорбления
3. Неуместные сексуальные шуточки.

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

Некоторые уже встают, а я еще не лег.

Девушка настолько громко закричала, когда увидела новую шубу, что шуба подумала, что то не так сделала.

Школьники-отшельники бегают курить за горизонт.

Если вспороть человеку грудную клетку, проколоть лёгкие и скинуть в реку, то тело никогда не всплывёт. Так, на всякий случай. Эта мысль не даёт мне покоя.

- Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
- Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

Есть люди которые не понимают почему с ними перестают общаться. А причина как раз в том, что они нифига не понимают.

Девушка знакомится с парнем:
- А я модель!
- Да? А какого года выпуска?

- Понимаешь, любовь она дает крылья...
- Ага, что бы потом обломать ноги!

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?

Начинать новую жизнь с началом Нового года - это плохая идея. Частенько люди спиваются, пользуясь этим порочным методом.

-Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара"! Не дайте детям умереть от кариеса!

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.

Двое в постели:
- Милый, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы ни куда не едем.

По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать в будущем...

Женская драка бывает в двух случаях: из-за парня или из-за того козла.

- Жорик, а у тебя какая кличка раньше была?
- Георгий-обедоносец!
- Ты хотел сказать - Георгий-победоносец?
- Нет! Георгий-обедоносец! Я в ресторане официантом работал.

- А что Вы сегодня нашли под ёлкой?
- Сегодня под ёлкой нашли меня.

— Слушай, прошли и даже не поздоровались.
— Да прошли и слава Богу.

-Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!

- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?
- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!

Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.

Когда ты пьяный, раздражают трезвые люди. Когда ты трезвый, раздражают пьяные. Когда ты я — раздражают все.

- Как с Вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться...

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.

Поехал "новый русский" в Америку. Возвращается, братаны его спрашивают:
- Ну, что там? Расскажи...
- Не, пацаны, я ваще балдею! Вы хоть знаете, что наши баксы - это их американские доллары?!

Телефонный звонок:
— Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
— Не могу, у меня геморрой.
— А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
– Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
– Ну, болели.
– Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

-Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

- Я вчера совершенно не напился, говорят.

В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно.
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

- Товарищ полковник, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!
- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!

На осенний бал школьников привезла Балтика-девятка, да и по домам развезла тоже она.

- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.

- Ты куда, я за час платил!
- Русский час - 40 минут!

Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз.

Чем дольше в Германии, тем больше жалко Штирлица.

Киллер, который работает за еду, убил Машку за ляшку.

Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.

ВДВшники Дубны, разбивая бутылку о голову, делят её на два атома водорода и один атом кислорода.

Много пить вредно, а мало - скучно. Мораль: лучше не пить!

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

Жена пилит мужа:
- Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!