Поиск по автору:

- Дорогой, что за фигня!?
- Что случилось?
- Тебе позвонила какая-то баба и спросила, все ли в силе по вашим с ней планам на вечер!
- Да это друг мой, Серега-пранкер!

Австралийские власти обязали кенгуру сдавать свои сумки перед входом в супермаркет.

Любовница Сергея оказалась настолько душевной бабой, что жена Сергея постучалась к ней в друзья.

Новинка! Новогоднее обращение президента! Теперь и на караоке!

Мальчик, воспитанный итальянской мафией, боится мыть ноги в тазике.

В кинотеатр требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.

Когда группа Любэ немного выпьет, она слушает аудиозаписи выступлений Владимира Путина.

- Кто последний?
- Сказали, за мной не занимать.
- Чем это вы так провинились? Ну хорошо, отойдите тогда, я за мужчиной впереди вас встану.

- Что вы можете сказать о людях?
- Фу!

Российские фармацевты как шахтёры: вроде стараются , а выходит только уголь.

-А чё ты напрягся, как единственный натурал на гей-вечеринке?

В Москве декан в состоянии опьянения отчислил ректора.

Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.

Отчаяние – это толчок к изучению или созданию чего-то нового. Если у вас не бывают периодов отчаяния – вы не развиваетесь.
(с) Джим Керри

- Все, начинаю новую жизнь: брошу курить, завяжу с фастфудом, займусь спортом, устроюсь на работу.
- Держись, мы найдем тебе новый сериал.

Учеными установлено, что крокодилы бывают двух видов: обыкновенные и крокодилы страшные, кривоногие, с маленькой грудью и далеко живут.

- Да кто так танцует? Да вы танцуете, как Вера Леонидовна!
- Какая Вера Леонидовна?
- Да любая Вера Леонидовна!

Гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу, хотя шторы уже догорали, и огонь перекидывался на ковер.

- Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату?
- А вы угадайте!
- Зимой?
- Холодно.
- Весной?
- Теплее.
- Летом?
- Жарко.
- А, осенью!
- Холодно.

Невозможно закопать на пути человека все ямы, зато можно научить его из них вылезать.

Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясется.

Зеркало: Ты сегодня неплохо выглядишь
Камера: Ничего подобного
Инстаграм: Не волнуйся, я тебя прикрою

Тренинг "Увеличь свои сбережения в 2 раза!". Собралось около 1000 слушателей. Ведущий тренинга говорит:
- Итак, у каждого из вас на столе лежит по зеркалу. Теперь поставьте зеркало вертикально и положите перед ним все те деньги, что у вас есть с собой. Отлично! Денег стало больше?
Все:
- ДА!
Ведущий:
- Отлично! Вы увеличили свои сбережения в 2 раза! Тренинг окончен! Всем спасибо!

Каждый раз, когда чувствуешь себя глупым, вспомни, что 10% людей думают, что Земле исполнилось только 2018 лет.

Почему создание мемов еще не олимпийский вид спорта?

Любознательный медведь задрал лесника вопросами о его семье.

У меня толстый живот не из-за еды, а из-за бабочек.

Одинокие русалки одинаково ведутся как на мужика, так и на опарыш.

"Да пошла ты на хрен!" - подумал я и отправил ей смайлик.

Раскрыт секрет плодотворного творчества Дарьи Донцовой. Причина не в писательском таланте, а в редком заболевании правой руки.

Объявление: ,,Ищу доброго, порядочного мужчину для создания Игорька"

Тренировка сборной Ухрюпинской области по гольфу в очередной раз сорвалась из-за матерящегося мужика на тракторе.

Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской «У Изи» оказался больше пирожком, нежели с повидлом.

Криминальный бумеранг. Приставы выбивали деньги из должника тем же утюгом, который он взял в кредит.

-Куда по помытому?! - причитал только что принявший душ Толя, увёртываясь от отцовского ремня.

Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.

"Не деньги красят человека, а человек деньги" - любил нравоучительно поговаривать Авраам Линкольн.

Деревенскому мальчику выписали очки, а бедняга просто не знал букв.