Поиск по автору:

Если пожарник пришел домой тепленький, это еще не значит, что он
выпивший.
Veland88

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
Veland88

Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что
в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо:
- Ты кто? - спрашивает банкир.
- Я - п@здец!
- А почему ты такой жирный?
- А я не жирный, я - полный...
Veland88

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

Новый Орбит - "Селедка с молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и
кишечник!
Veland88

- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
Veland88

закинул старик в третий раз невод, тут его пограничники и забрали за
браконьерство
Veland88

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!
Veland88

Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник 16-го.
Veland88

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на
шашлыки...
Veland88

Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и
держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в
голубой рубашечке.
Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это?
- А она свиней ебет.

Срочно требуется репетитор перед первой брачной ночью.

- Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?
- Сукавыжималка.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она
сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего
отца.
Veland88

По дороге к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...
Veland88

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.
Veland88

Вовочка в пятом классе вдруг понял, что у него уже никогда не будет
первой учительницы. Потому что первой у него была пионервожатая.
Veland88

Молодая жена жалуется матери:
- Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
- Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать.
- Да я и так забочусь.
- Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы?
Подавай ему то, что больше нравится.
Дочь, плача, говорит:
- Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?
Veland88

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через
попу.
Veland88

Год 1978 - Александр Друзь женится.
Год 1981-й - рождается первая дочь - Инна Друзь.
Год 1983-й - рождается вторая дочь - Марина Друзь.
Смотрите на нашем телеканале сериал "Друзья"!
Veland88

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -340
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса
по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки".
Мужик о... евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх
потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает
вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два
яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".
Veland88

Рыбалка - способ поймать рыбу за счет гибели червяка.
Veland88

Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.
Veland88

Путин Кудрину:
- С 1 мая рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера
позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах
рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!
Veland88

- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец
вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на
всякий случай!
Veland88

- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.
Veland88

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку.
Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

Veland88

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
Veland88

- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
- Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и
остановиться!
Veland88

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф,
смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и
она давно переехала!
Veland88

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает:
- А вы?
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
Veland88

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся
с решением в руке.
Veland88

За одним эстонцем погонишься, трех как минимум поймаешь...
Veland88

Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на Чебурашку.
Veland88

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и
одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: Дедушка, ты
ничего не понимаешь в жизни!
Veland88

Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы
переломаны).
Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у
корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал,
и каак даст своей невесте сапогом между ног.
Veland88

В Абу-Даби пройдет конкурс красоты среди верблюдов. Призовой фонд 20$
миллионов.
Теперь понятно, для чего Ксюшка губы подкачала.
Veland88

- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком
чугунных яблок и стальных апельсинов.

Евровидение 2009:
Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше
- Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая
Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на
встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3
номера - на экране появляется Д. Медведев и беззвучно подпевает Билану.

Кульминация: из скрипки вылезает В. В. Путин и пожимает руки зрителям...

P.S. Англичане опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни
единого слова песни.

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не
порвала.
Veland88

Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку...
Veland88

- Девушка вы будите во мне зверя!
- Тоже мне тигр нашелся.
- Ну почему сразу тигр. Ваша фигура будит во мне кролика.
Veland88

Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая
зарплата!
Veland88

О! Порно-двигательная система!
Veland88

В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.
Veland88

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Veland88

Хоронили боян, порвали двух тещ!
Veland88

В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда
администрация надеется, что Е. Петросян скоро устанет и уйдет сам.
Veland88