Поиск по автору:

У одного колхозника-алкаша был толстый индюк. Как-то он нашёл заначку водки и пристрастился к спирту, выпьет потом всю неделю ходит кричит "булды-былды, булды-былды, булды-былды". Так его и прозвали - забулдыга.

Пришёл грузин в косметический магазин и говорит:
- Дайте КАМАЗ!
- Какой КАМАЗ? Мы машинами не торгуем.
- Какой машин, да? Маз от комаров дайтэ! Зажрали, сволочи!

В гости к грузину приехал армянин, он ему показывает свою усадьбу:
- Вот здэсь, на огород, растёт у меня лук. Но это нэ тот лук, который заец в лэсу стрэляешь. А это тот лук, который растёт на пол.
- Но это нэ тот пол, по который ты ботинка ногами ходишь. И это нэ тот пол, который у тэбя малчыкъ, а у мой жэна - дэвочка. А это тот пол, на который травка коса косить.
- Но это нэ тот коса, который дэвушк на свиданий заплетаит. И это нэ тот коса, который песчаный коса заяц косил. А это тот коса, который трав-колоски вжик-вжик, вжик-вжик, и в ручка складываешь.
- Но это нэ тот ручка, который каракуля в тэтрадь пишешь. И это нэ тот ручка, который холодильник открывать-закрывать. А это тот ручка, который кружк, ложк, вильк дэржит, баранка руль водит и шишка в лесу собирает.
- Но это нэ тот шишка, который начальник в офис сидит. И это нэ тот шишка, который полбу получаешь. А это тот шишка, который в лэс растёт и бэлочк приходит-собирает.
Армянин в шоке:
- Знаишь, что?! Это к тэбэ сейчас бэлочк приходит-собирает. Но это нэ тот бэлочк, который орэшэк щёлк-щёлк. И это нэ тот бэлочк, который мех на шуба шьют. И это совсэм нэ тот бэлочк, который есть в сынтез белка. А это тот бэлочк, который к сюмасшедный прыходит! Так что иди ты на куй!
- Но это нэ тот куй, который железа-мечи куй. А это тот куй, к который ты сам дорога знаешь!

Один мужчина на прилюдной казни потерял голову от происходящего и умер.
Один водолаз погрузился в работу с головой и умер.
Один мужчина на охоте с другом почувствовал, что ему пришло что-то в голову, и умер.
Один мужчина на отраве бездомных псов собаку съел и умер.
Один мужчина на лесопилке уснул без задних ног и умер.
Одного мужчину обряд экзорцизма аж за душу брал и он умер.
Одного мужчину в цеху по производству красящих материалов вогнали в краску и он умер.
Один лесоруб зарубил себе на носу и умер.
Одному мужчине в магазине на кассе так дали сдачи, что он умер.
Одному мужчине во время работы с отбойным молотком стукнуло 30 и он умер.
Одному охотнику медведь на ухо наступил и он умер.
Один мужчина-висельщик слишком себя накручивал и умер.
Одному мужчине хлор в затылок дышал и он умер.
Один мужчина, державший в руках пробирки с радиоактивными веществами, опустил руки и умер.

Сдружились как-то русский, немец и американец, а русский их позвал на тракторе покататься. Едут, едут да в лес заехали, а там - медведь:
- Значит, так, ребят: у меня тухлая заячья ножка завалялось, кто съест и не поморщится - отпущу, остальных - съем.
Немец попробовал. Плохо ему стало, медведь его и съел.
Американец спрашивает:
- А дай доллар, сразу съем!
Медведь пошарился, нашёл доллар от съеденного охотника, дал тому, ну американец и съел, не поморщился.
Пошёл черёд русского, а он говорит:
- Слушай, медведь, чё-то я стесняюсь есть прямо перед тобой, ты отвернись, а там будет!
Ну, медведь так и сделал. Поворачивается, у русского всё готово, на лице - радость. Медведь ему и говорит:
- Слушай, а можешь ещё пару съесть, что-то мне больно это понравилась!
- Тащи!
Русский девять проглотил и на десятой говорит:
- Всё, больше не могу!
- А чего, объелся?
- Да не, доллары кончились. Америкос ведь за деньги какое только дерьмо не сожрёт.

Сидят на алкодроме три алканавта - американец, немец и русский. Сдружились как-то в университете, вот решили выпить. Вдруг прилетают инопланетяне и всех трёх - в тарелку. Главный зелёный человечек говорит:
- Значит так: вот вам пять бутылок водки, кто осилит за ночь, отпустим. Остальных съедим.
Рассовали их по каютам.
Наутро пошли два рептилойда проверять. Заходят к америкосу, он в отрубе. Ну, его и пустили в рагу.
Потом заходят к немцу, он тоже отдыхает - туда же.
Очередь русского. Помощник-рептилойд со страхом открывает дверь, заглядывает и с ещё большим ужасом докладывает зелёному начальнику:
- Там это, русский, в бодром здравии, пляшет с довольной физиономией и кричит "Я требую продолжения банкета!"

Жили-были две куклы: одну звали Маша, а вторую - Чов. Решили они завести кошку, и пошли в магазин, где домашнюю зверюгу продавали. Первой кукле продали сразу трёх котят, потому что она сказала, что её зовут Кукла Маша, а вторую сразу выгнали, потому что она сказала, что её зовут Кукла Чов.

Богатый бизнесмен спешит на работу, машина сломалась, пешком топает, опаздывает. Видит такси - свободное.
- Шеф, опаздываю!
- Не волнуйся, мигом доедем!
Мужик сел, едут. А таксист всё о своём:
- Знаете, я хоть человек и небогатый, таксую так, для души. Вот, часов у меня даже ручных нет, время приходится по новостям узнавать.
Доехали, бизнесмен вышел довольный, успел. Смотрит время - на руке часов нет: ну, думает, ладно, дома забыл.
На следующий день - та же история. Таксист опять вещает:
- Я человек небогатый, у меня ведь даже телефона нет: приходится через автомат сыновьям звонить.
Доехали, бизнесмен хочет перезвонить боссу - телефона нет. Ну, думает, ладно, дома забыл, при встрече расскажу бизнес-план.
На третий день - та же история. Таксист снова:
- Я человек небогатый, машина-то ведь, на которой я езжу, это ведь не моя, а фирмы. У меня-то и машины своей нету.
Доехали, бизнесмен на обеде пошёл машину свою Ламборгини из автосалона забирать - нет её. Ну, думает, может в другой салон перегнали, завтра зайду.
На четвёртый день бизнесмен ловит того же таксиста, а тот и говорит:
- Занят я: время пол второго, надо племяннику позвонить, чтоб мою Ламборгини до дома доставил.