Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня прислали вот... ----------------------- Я никогда не мог понять, почему сексуальные устремления мужчин и женщин так отличаются, и никак не могу въехать во всю эту теорию о Венере и Марсе. Я никогда не понимал, почему мужчины думают головой а женщины - сердцем. Я никогда не понимал, почему ген сексуального желания приходит в неистовство, когда слышит слово "да". НАПРИМЕР: Вечером на прошлой неделе, мы с женой ложились спать. Волна страсти уже подступала к нам обоим... , а потом она говорит: "Мне что-то не хочется, я хочу, чтобы ты просто обнял меня и подержал в объятьях." "ЧТО??... Что ты сказала?" И она произнесла те самые слова, которые так боится услышать каждый муж на нашей планете... "Ты не понимаешь моих эмоциональных потребностей как женщины достаточно глубоко для того, чтобы я могла удовлетворить твои физические потребности, как мужчины!" Глядя на мое обалдевшее лицо, она добавила: "Ты можешь просто любить меня такую, как есть, а не за то, что я делаю для тебя в спальне?" Поняв, что сегодня ничего не будет, я уснул. На следующий же день я решил отпроситься с работы, чтобы провести время с нею. Мы позавтракали в хорошем ресторане, а потом пошли в огромный универмаг делать покупки. Я сопровождал ее, пока она примеряла несколько разных и очень дорогих нарядов. Она не могла решить, какой из них купить, и я сказал ей, что мы купим их все. Она захотела новые туфли, подходящие к ее новым нарядам, и я сказал, что нужно купить по паре для каждого наряда. Мы пошли дальше, в ювелирный отдел, и там она выбрала сережки с бриллиантами. Можете представить, как она была возбуждена. Она наверное думала, что от окончательной победы ее отделяет один шаг. Я даже подумал, что она проверяет меня, потому что она попросила теннисный браслет, а ведь сама даже не умеет играть в теннис. И мне показалось, что у нее перехватило дух, когда я сказал: "Прекрасно, берем, дорогая." От всех этих волнений она получала чуть ли не сексуальное удовлетворение. Возбужденно улыбаясь в предвкушении финала, она наконец сказала: "Кажется все, пойдем рассчитаемся." С трудом держа себя в руках, я пробормотал, "Нет, дорогая, мне что-то не хочется." Ее лицо стало совершенно пустым, а челюсть отвисла в состояние ошарашенного --- "ЧТО??" Тогда я сказал: "Ну в самом деле, дорогая! Я просто хотел, чтобы ты немного ПОДЕРЖАЛА это все в объятьях... "Ты не понимаешь моих финансовых потребностей как мужчины достаточно глубоко для того, чтобы я мог удовлетворить твои покупательские потребности, как женщины!" А затем, пока она смотрела на меня так, словно собиралась убить на месте, я добавил: "Ты можешь просто любить меня такого как есть, а не за то, что я тебе покупаю?" Кажется сегодня секс снова отменяется... ---------------------------------------- Перевел Nemadeka, all rights reserved ;)
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я дудочку хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ іБ ТВОЮ МАТЬ!!!
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает: - Мальчик, а как тебя зовут ? - Меня зовут Лютик. - А почему тебя так зовут ? - Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам. Потом мальчик спросил у девочки: - Девочка, а как тебя зовут ? - А меня зовут Ромашка. - А почему тебя так зовут ? - Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам. - А как зовут твою собачку ? - А ее зовут СВИHТУС. - Почему это ? - А она свиней ебет.
Комендантский час. 9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро. Тут с эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет и, не долго целясь, стреляет мужику в спину! Мужик падает. - Ты зачем его пристрелил, до начала `часа` 10 минут еще! - Да я его знаю, он далеко живет, все равно до дома бы не успел!
Профессор в очках заходит в супермаркет и просит пол (0.5) баклажана. Продавец молодой парень странно смотрит на него и отвечает что это не возможно, мы по пол баклажанов не продаем. Но профессор настаивает на своем, тогда парень говорит: - Подождите минутку я спрошу у директора. Заходит к директору и стоя на дверях говорит: - Шеф у нас проблемы, тут пришел один гондон и требует продать пол баклажана, что делать? В этот момент парень оборачивается и видит что профессор стоит рядом с ним и поспешно добавляет: - А вот этот наш браток хочет купить другую половину....
Урок в школе . Учительнеца задает вопрос : - Кто самый старший у вас в семье??? Машенька : - Бабушка . Дашенька : - Дедушка . Вовочка : - Прапрапрапрадедушка . Учительница : - Так этого же не правда . Вовочка : - Прапрапраправда !
Идет по лесу Винни-Пух и встречает Тигра (Т) - Винни, а чего это у тебя лопата??? (В-П) - Пяточок здох, некому было закопать - пришлось мне это сделать ! (Т) - А чего лопата то в крови??? (В-П) - А та свинья хотела вылезти из ямы!!!