Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня сидим в парке в г. Киеве, между памятником Б. Хмельницкаму и стелой княгине Ольге, пьем пиво в сем историческом месте в составе меня, моего друга и его девушки. Последние дни лета, теплый ветерок, солнышко греет сквозь кроны деревьев, ну вообщем вы понимаете - расслабон полный. Рядом детская площадка, на которой малыши катаются с горки. Горка украшена головой Медузы-горгоны, со змеями вместо волос. Но малышей, похоже это мало волнует Прямо напротив нас, кстати, расположилась статуя какого-то толи конька-горбунка, толи другого сказочного парнокопытного персонажа. Вообщем, пока мы сидели и мирно поглощали пиво, это мраморное животное стало просто суперпопулярным. Папы-мамы, проходя мимо, обязательно останавливались и фотографировали своих чад верхом, снимали на камеру - чада усердно позировали. За то время, пока мы там сидели, мы сбились со счета, сколько было сделано кадров всевозможными фото- и видеоустройствами. Но самое неприятное, что процессу усвоения пива это страшно мешало, т. к. мы все время были в кадре и щелканье вспышкой у нас перед глазами весьма раздражало, и не способствовало самому мирному занятию. В отместку мы втроем стали всевозможными способами, аккуратно меняя положения рук, показывать неприличные статичные жесты во время съемки. Даже не представляю, чего эти фотографы почувствуют, если присмотрятся к заднему плану… Понятно, во время этого действа нас не запасли, ну, или не показали виду… Да, и при этом мы довольно громко начали отпускать шутки на английском языке. После очередной фразы к нам подвалил очень колоритный тип: малиновая рубашка, утилитарно черные брюки со стрелкой, и сандалии на босу ногу. Да, я забыл сказать, что этот тип был индус по виду, с длинными черно-седыми вьющимися волосами и отсутствием зубов с одной стороны, про что он постоянно забывал во время попыток растянуть рот в подобии того, что мы называем улыбкой. "Бомж" - одновременно подумали мы. И тут "бомж" на аглицком языке, с абсолютно непрозрачным акцентом он, спросил: Do you speak English? На что мы, абсолютно честно, ответили хором Yes, we do! После чего начался душещипательный рассказ. На средине этого рассказа я уже понял, что в самом сердце столицы Украины, индус бомжеватого типа, на сносном английском, ожидающий новостей от своего брата из Франции, для того чтобы уехать в Германию банально просит милостыню. Было добавлено, что-то вроде того, что у него, понятное дело финансовые проблемы в нашей стране, так как брат не может выслать денег из-за нелояльности местных властей. Но когда он их все-таки их вышлет, то все будет в порядке, и они будут жить долго и счастливо, а пока он вынужден бродить по улицам нашего красивого города и ждать хороших известий в полном одиночестве…. Все это было произнесено на одном дыхании, без разделений и пауз. Мы были в шоке, забыли даже про пиво. Конечно, мы помогли бедному страннику. Немного.
Лос-Анжелес. Середина 90х. Я студен одного из Л. А Вузов (UCLA. район WestWood). Пред. история- Договорились в воскресенье с одним из друзей - Володей, о моей помощи в каком то деле, Ударили по рукам. Сразу скажу- мое имя Володя, имя родителя тоже -Володя. Здесь сама история. Студенческая суббота, море водки, пива, косячки и естественно девочки, суббота плавно перешла в утро воскресенья. После бурного секса я отключился. Разбудил меня настойчивый звонок- Я..-Аллооо, Володь это ты? - ДА!? Я..-Б**дь, Володь, я с токого БОДУНА, все ночь пили, курили, баб е**ли, голова болит так, что говорить не могу, давай позвони познее. Через пару минут звонок (б**дь за***ли) Я..-Володь ты? - ДА!? Я..-Блядь!!! Я сказал!! Позвони познее!!! (Швыряю трубку) Снова звонок!!! Я..-Алло! Голос Мамы(М) -Сынок это ты??? Я..-Да, Мамуль! (М)- ТЫ КАК Б**ДЬ!! СУЧОНОК!! С ОТЦОМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ!!!!
K N6 от 22.11: Пусть мой ответ будет один из тысячи :) но тем не менее. Пентхаусом за бугром называют верхний этаж в многоэтажном здании. Бывают и с бассейнами и с деревьями - не только с зимнем садом... Соответствено и цена.
К вопросу об адмиралах и "Курске". Мне чего-то все больше верится, что у них (у адмиралов и генералов)просто особое устройство головы - они не помнят, что говорили вчера и не думают, что говорят сегодня - все равно завтра опять забудут. И уж во всяком случае,реакция народа на их слова их абсолютно не волнует, потому что народ для них - это личный состав, который должен выполнять, а не рассуждать, и свято верить командиру от прапорщика и выше. Сказано сегодня, что вокруг "Курска" плавает (?!) чужое металлическое ограждение - приплывает, посмотрит на водолазов, и уплывает, - значит, так оно и есть сегодня. Сказано вчера, что три дня перестукивались, значит, перестукивались. Сказано завтра, что все погибли в первые минуты - значит, завтра уже не перестукивались. А кто там рассуждает - копать отсюда и до обеда! Старшие вам все разъяснят своевременно или чуть позже. Поэтому анализировать их высказывания просто не имеет смысла, их мозги, или что там под фуражкой,используют другие категории, которых нам не понять (служил, знаю...). Давайте лучше подождем результатов работы тех, кто работает, а не командует. Дай им бог и вечная память погибшим...
А пока анекдот в тему:
Делают полковнику операцию на мозге. Хирург вскрыл черепную коробку, вынул мозг, положил на соседний столик... Вдруг вбегает ординарец и кричит: "Товарищ полковник, вам генерала присвоили!". Полковник вскакивает, напяливает фуражку, и за дверь. Хирург кричит: "Подождите, а как же мозги!?" Полковник: "А на хера они мне теперь нужны..."
Дело было во время службы в армии. Мой дружок Димка умудрился подхватить детскую болезнь -корь и многомудрое начальство почесав репу решило не отправлять его в госпиталь а поместить в нашу сан. часть в отдельный бокс рядом с кабинетом начальника медиков запретив его проведывать под угрозой разных репрессий. Вся бригада была построена после этого на плацу раздета напрочь и и. о. нач. мед лейтенант Песоцкий исследовал личный состав на предмет начала эпидемии. Эпидемии не случилось но летеха достал всех своим рвением. К слову сказать тогда про так называемых *голубых* народ практически не знал но вот манеры лейтенанта его голос и походка наводили на странные размышления и служили темой для разнообразных догадок. На следующий день я пошел навестить Димку (он вылез через окно ) и мы уселись у стенки сан. части покурить да поболтать. Как раз тогда же в бригаду прикатил зампотыл дивизии и сразу двинул к Песоцкому а так как мы сидели прям у него под окном то услышали весь разговор который я не забуду до конца жизни: Зампотыл (густым басом)-Песоцкий слушай что то у меня геморрой разыгрался а мне дальше ехать дела важные есть. Так что давай лечи. Начало разговора нас заинтриговало тем более что где находится этот геморрой смутно догадывались но что это конкретно - не знали. Поэтому встав на бордюр мы осторожно заглянули в окно. Песоцкий (тонким голосом)-Ну что вы товарищ полковник не мой профиль тут специалист нужен ( в общем начал отмазываться) Зампотыл (раздраженно)-Ты врач трах тарарах или почему? Лечи кому сказал!!!!!!! Песоцкий (обреченно)-Нууу…снимайте штаны и встаньте пожалуйста в коленно- локтевую позу Зампотыл (изумленно)-Это как????? Песоцкий-Ну раком! Зампотыл посмотрел на Песоцкого с сомнением. Видно у него появились какие то предчуствия но делать было нечего и выдав тираду которая отражала все что было на душе он снял штаны. После чего загнув полковника нач. мед бормоча достал какой то пузырек из шкафчика с лекарствами (а у него там кроме йода зеленки и перикиси водорода ничего не бывало) и полил корму зампотыла прямо из пузырька. Глаза у зампотыла сразу сделались очень большими и совершенно круглыми. Потом его прорвало воплем. Вопль был переливчатый и неожиданно визгливый. Потом стали слышны слова- АААААААА!!!!!!!! Дуй Песоцкий!!!! Дуй сволочь!!!!! Дуй п…. з!!!!!!! И вот тогда то мы и наблюдали редчайшую картину как лейтенант в зад полковнику с усердием можно сказать с восторгом дул-фьюююю фьюююю Дальше мы стоять там уже не могли- сползли по стеночке. Промолчать мы тоже не могли и поэтому уже к вечеру каждый новый пациент сан части сказав свое ФИО и подразделение записывающему это Песоцкому добавлял вроде себе под нос но так что б было слышно-------Дуй Песоцкий! Дуй!!!! А орущий как больной бегемот зампотыл по своим делам так и не поехал. Его срочно загрузив в санитарную машину отправили в госпиталь. P. S. Фамилию начмеда я изменил(может он уже генерал)=)))))))))) Чисто армейские выражения я тоже не привожу но каждый может сам догадаться.
Встречаются два приятеля после отпусков: - Ну как отдохнул, где был? - Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины... - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Дочка (1.8 годков) недавно начала хорошо говорить. Заходит жена с дочкой на днях в магазин. Увидев ряды бутылок, дочка заявляет во всеуслышание: "Мама, купи пива". Реакция продавщиц была весьма бурной.
Раскрыта миссия израильских беспилотников в Грузии. Специальное "олимпийское" подразделение МОССАД разыскивает для возмездия экипаж украинского комплекса С-200, приговоренный за сбитый лайнер с десятками израильских граждан.
Урок НВП (начальная военная подготовка) 10 класс Тема: Потивотанковые препятствия Учитель произносит следующую фразу "Существует три вида танковых заграждений Надолбы выдолбы и долб@ебы. Проследние непроходимы" Класс лег напол от хохота
Блондинка въезжает в задницу "Мерседесу". Оттуда вылетает взбешенный водила и спрашивает : - Ты хоть экзамен по вождению сдавала "****" ? - Конечно, козел! И в отличие от тебя не один раз!!! auto.samara.ws
Навеяно историями о числительных в немецком и финском языках. Сложно до умопомрачения. Не смог произнести это числительное ни на немецком, ни на финском. Великий и могучий позволяет в двух коротких словах выразить целую гамму чувств. Это и подработаь на халяву, и просьба не беспокоить по пустякам, и не мотать нервы на постах ГАИ и многое другое. Вот эти два волшебных слова, которые я прочел на лобовом стекле фуры: "ПУСТОЙ и ТРЕЗВЫЙ" auto.samara.ws
Новому русскому во время разборок губы оторвало.... Он приезжает к хирургу и говорит - Доктор пришейте губы! А доктор - Сейчас донорских губ нет! Есть только половые.... Новый русский - 10000 долларов даю, хоть что-нибудь пришей! Ну доктор ему и пришил половые....... Через 1 месяц после операции новый русский приезжает к этому хирургу и говорит - доктор отрезай обратно, больше не могу! А доктор в чем дело? Вроде бы все нормально.... Утром встану... как посмотрю на себя в зеркало, так х.. встает, как посмлтрю на х.. так губы трясутся!
купюры были настоящие - на западе во многих магазинах не принимают купюры большого достоинства, и объявление на этот счет висит обычно на кассе - `в связи с частыми случаями подделки купюр`. Понятно, что в попытке перевода с французского на русский, осталось только `фальшивые`. Если бы на самом деле обнаружили фальшивки, то очень бы оперативно арестовали за это дело :)
Я имею несчастье сотрудничать с одним мужиком, который кроме собственного оффиса может также похвастать личным кабинетов в Администрации Президента.
А поскольку я сам мягко говоря не отличаюсь аккуратностью, и частенько записываю всяческую информацию, например, телефонные номера, на первых попавшихся под руку обрывках бумаги, мою записную книжку ведет преимущественно жена - она у меня на сей счет умница. Но вот как выглядит список телефонов зтого кадра:
Имярк Имярекович Имяреков дом. ХХХ ХХ ХХ моб. ХХХ ХХ ХХ оффис ХХХ ХХ ХХ факс ХХХ ХХ ХХ АД ХХХ ХХ ХХ
Как пел, когда-то Макаревич по совсем другому поводу, "но место мне уже определили...". Видать, моя благоверная ведет свой род прямо от апостола Петра - придется быть поосторожнее, как бы и самому нечаянно туда не угодить....
Воскресенье, Гималаи, раннее солнечное утро... Орел (царь птиц, размах крыльев - 5 метров) неспеша летит к себе на дачу. Размеренные взмахи крыльев, тихий свист ветра, вокруг - шикарный вид на его владения... Вдруг у него из жопы вылазит заспанный глист. Зевает, прикрыв рукой рот, и лениво спрашивает: - Ну че, летим..? - Летиииииимммммм........ - А где летим..? - Над Гималааааями летимммм.... - А высота какая..? - Три тыщи метров....... - Ох, ни хуя..... Смотри не обосрись!!!
Звери дрочат Кинг-Конгу. Обхватили его член руками и всей толпой бегают взад-вперед. Лев, как главный, командует: - Иииии рааааааз...! Иииии дваааааа..! Ииииии... Тут из толпы голос: - Стооооой!!! - Чего???? - Лося закатало..!
Классная реклама тут была по ТВ каналу Интер (Украина). Называется: "XXX Международный молодежный кинофестиваль"... и т.д. Вопрос на засыпку: XXX - это 30-й, или фильмы категории XXX?
Помню историю эту мне рассказали года 4 назад, а то и больше. Тогда была популярна группа "Ласковый май", если помните. Так вот, моей бабушке она (группа) страшно ненравилась.
Был у нас в школе один "экземпляр" звали его не как-нибудь, а Еркен. Так вот: он по жизни попадал во всякие истории. Как-то раз классе в 10 (или 11 не суть дело) на уроке Английского языка произошло вот что. Скажу сразу, на этот урок должна была явиться комиссия какая-то, поэтому к уроку готовились долго и тщательно. По сценарию, когда училка должна была спросить Еркена, в честь кого был назван город Вашингтон, Еркен должен был встать и ответить: - в честь президента Джоржа Вашингтона. Итак, представьте себе: Начинается урок, атмосфера накалена до предела, комиссия в составе человек 8 сидит за задними партами. И тут очередь доходит до Еркена. Училка спрашивает: - скажи-ка нам Еркен, а в честь кого был назван город Вашингтон. И тут происходит самое невероятное: Еркен впадает в ступор! Видимо сказался накал атмосферы, а может быть он просто отвлекся, в общем, он сидит и смотрит на училку, а сказать ничего не может. Тут до училки доходит, что нужно как-то спасать положение, и она начинает ему подсказывать. - ну же Еркен, В честь президента Джоржа.... И тут Еркен соскакивает с места и громко так дополняет училку. - БУША! ВСЁ. Комиссия ржала громче всех.
Случилось так, что работаю я ИТ админом в одной американской страховой компании. сама по себе работа не пыльная, работая не первый день, но все не устаю поражаться "уму и сообразительности" некоторых пользователей. Один вопрос раньше был любимым примером: Звонит клиент: "Вот я тут, понимаете, работаю, а у меня не работает. Надо бы исправить. Спасибо, до свидания", и вешает трубку. Яцное дело, что мне надо по крайней мере знать кто это звонил. Достает, потому что через 10 минут раздается повторный звонок со словами "У меня все еще не работает!". Короче достало все. Хотя иногда все еще попадаются кадры способные развеселить. Это собственно предистория, а теперь: Звонит телефон. - Отдел ИТ тех поддержки, меня зовут Влад, чем могу помочь? - Да пожалуйста, я вот тут хотел послать факс через новую програму прямо с компьютера, вы знаете такую, Rightfax называется, а она мне говорит "Произошла ошибка - ответил человек", и я не знаю какой человек отвечает по факсу... - Ничего страшного, эта ошибка означает что факс был послан на номер телефона а не факса... - Не может быть у меня все тут записано!!! - Не волнуйтесь, попробуйте послать фах мне. если получите такую же ошибку я спущусь и починю вам эту програму. - Как мне послать вам факс? - Просто откройте вордовский документ, напишите одно слово "тест", нажмите Ctrl+P и выберите Rightfax как принтер, пором введите номер ххх-ххх-хххх - это мой факс и нажмите "Send". - Уже посылаю. Остаток разговора не интерестен, факс я получил без проблем и оказалось что он действительно набирал номер телефона а не факса. Но факс который он мне послал как тест поднял настроение не только мне но и всему отделу. привожу дословно: "One word test" (одно слово тест), как я ему и сказал.
Развелось масса фирм и отдельных умельцев, которые предагают убрать жир с бедер, просто похудеть раз и навсегда и т. д. Ихней рекламой "ПОХУДЕТЬ КОНКРЕТНО бла-бла-бла." и "ПОХУДЕТЬ РАЗ И НАВСЕГДА." увешаны столбы и заборы. Очень забавно видеть такие объявления, на которых прогрессиующее "поколение пепси" вырезает в слове ПОХУДЕТЬ буквы П и Д. http://sabvi.land.ru
Было это на уроке НВП (Начальная военная подготовка) 10 класс проходили тему по борьбе с танками. Военрук описывает противотанковые препятствия 1. Надолбы 2. Выдолбы. 3. Дол***бы. Последние не проходимы. Класс выпал в осадок.
Только пришли на работу, зашуршал факс. Наш начальник говорит новой сотруднице, недавно приехавшей из России, чтобы та отнесла полученный факс, президенту нашей компании. Та берет факс и идет в кабинет президента, открывает дверь и наверное заволновавшись, громко говорит : - Doctor Kim, I fax's you…... Стены нашего офиса, долго после этого содрогались
Трафик цветов по Москве… Драки людей в рвотных массах… Дело, похоже, к весне. Дремлют гормоны в запасах. Грохот фальшивых речей. “Фанта”, вино и салями. Плохо, когда ты ничей. Ночь…Диалог с фонарями… Женская жажда любви… Вера в безумное счастье… Токи желанья в крови, Как метроном на запястьи. Лица знакомых мужчин. Горстка дежурных презентов. И вдруг - тоска без причин. Память…Собранье фрагментов… “Что он сказал мне тогда ? Как посмотрел, отвернулся… То ли ушел навсегда, То ли зачем-то вернулся ? Нет, он не здесь, не со мной… Нет, я смеюсь, я не плачу… Нет, не хочу быть одной ! Боже, пошли мне удачу… Ну, а вокруг карнавал, Радость несбывшейся жизни. Этот звонил, поздравлял. Тот говорил афоризмы. Все, как всегда, но не так… Нет настоящих событий. Праздник чего, с кем и как ? Вечер открытий - закрытий…
Три года назад накануне 9 мая мэрия Калининграда развесила биллборды со стихотворением для ветеранов. Из-за грамматической ошибки его смысл стал оскорбительным. Вместо фразы: "Еще не спится ветеранам" было написано "Еще не спиться ветеранам". А в 2006 году газета "Каскад" поздравила ветеранов с праздником, проиллюстрировав торжественные строки фотографией немецкого танка "Тигр". Вдобавок издание "Калининградская правда" в рубрике памятных дат в истории региона опубликовало день образования нацистской ячейки в Кенигсберге. В 2007 году в почтовых ящиках Калининграда появилась поздравительная открытка к 9 мая от Военно-мемориальной компании. На лицевой ее стороне было написано "9 мая День Победы!", а на обороте: "Ритуальные услуги, в том числе военнослужащим; памятники (участникам ВОВ, боевых действий, пенсионерам МО и других силовых структур за счет бюджета); большой выбор натурального камня; оградки, укладка плитки, уход за могилами и др.". Тогда интернет-пользователи в знак протеста парализовали работу Военно-мемориальной компании, выслав на электронные адреса тысячи писем. В итоге генеральный директор ВМК Андрей Марсия публично извинился перед калининградцами "за необдуманные, непреднамеренные действия директора калининградского филиала компании, вызвавшие справедливое возмущение и обиду общественности".
(Услышано из вторых уст, но смешно): Как-то летом два знакомых возвращались с моря (из Ялты) на машине. Все знают, что по дороге часто встречаются села и городишки, в которых с придорожных домов продают различные товары, как правило, еду. Ну и там стоит такая, значит, Галя немаленьких размеров и продает сушеную рыбу. Они, недолго думая, останавливаются и предлагают ей секс в тачке на заднем сиденье. Она, понятное дело, начинает ломаться, то-се, ну,в общем, развели они ее, слегка помучавшись. Значит, устраиваются они на заднем сиденьи, ставят эту Галю в позу буквы Зю, один расстегивает ширинку и устраивается поближе ко рту Гали, а второй задирает ей юбку сзади... Проходит минут пять - все дело, значит, в самом разгаре,но была одна проблема... Галя эта с собой притащила здоровенную корзину с рыбой и эта рыба начинает очень здорово пахнуть на весь салон машины. Тот парень, что пристроился сзади, решает тихо эту корзину вытолкнуть из машины и начинает медленно ногой эту корзину выталкивать из машины. Далее происходит такая картина: Галя на секунду отрывается от члена второго парня и едва повернув голову к первому (вроде как между делом, но весьма серьезным голосом) произносит: - Рыбу нэ трогай! Пацаны после этого просто выпали от смеха и хохотали еще минут десять!
Мужики!!! Уели вы меня!!! Конечно, вы абсолютно правы! BMW - би-эм-дабл`ю, естественно, только в Америке (может, в Канаде, Англии и Австралии тоже - не знаю, не был). Так что, виноват, исправлюсь. В следующий раз буду осторожнее. Всем спасибо.
И действительно, живу я в Америке - только не эмигрант, а работаю по контракту.
Поехали мы как то в 2000 году с моим техническим директором Гари в командировку в город Красноводск (Туркменистан), что находится на побережье кампийского моря. Закончив всю работу и отчеты буквально за один день, решили оставшуюся неделю посвятить активным видам отдыха как - водка, do nothing, и охоте на слаперз, так Гари ласково называл местных герлз. Для этого собственно было решено остановиться в местечке Аваза что от Краза всего в 11 км. и состоит из дач, домов и баз активного отдыха. Теперь сама история: будучи уже изрядно под нагрузкой около литра местной Рус Арагы (водка), я пришел к выводу, что уже поздно и на этом диско если и будут охотиться, то только на меня. И стал медлено но верно двигаться в сторону диско которое находилось на территории нашей базы. На пути следования возник белый объект типа МЖ и я подумал что это неплохая идея зайти и снять часть нагрузки с предельно перегруженного мочевого пузыря. Зайдя во внутрь, я судорожно стал дергать все двери, но они все казались запертыми, хотя ни один шпингалет не был задвинут. Тогда в моем перегруженном мозгу промелькнула мысль, что кто-то сидит внутри и держит двери ради прикола. Я начал с силой оттягивать одну из дверей на себя, одновременно приближая лицо, в надежде увидеть в шель, какой мудак там спрятался. Трах!!! Дверь дает мне в фейс с такой силой, что я улетаю в другой угол сортира и валяюсь там весь в крови как вдруг входит Гари и видит следующую картину: его кантри манагер, полуживой, в обсолютно пустом сортире. Я ему сказал, что нас было 8 их было 48, потому, что в то, что дверь просто заклинившая от сырости, могла произвести такие глобальные изменения с моим фейсом, он не может поверить сих пор. А маленький шрамик на лбу, до сих пор напоминает мне об этом случае. Vlad