Поиск по автору:

- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило, горизонтальная.

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда,
когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?

Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!

- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого??
- Бабу!

Врачи вышли на акцию протеста. Власти не могут понять, чего они хотят,
потому что никто не может разобрать, что именно написано на
транспарантах.

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.

В кошерном ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо, я уже попробую... Где ложка?
- О!

- Алло, это шоу «Стань звездой?»
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни пуха тебе, ни пера, Пятачок.

- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь,
чтобы я сидела и молчала?!

Объявление в библиотеке на зоне.
"Братва, писателей Толстых в натуре было несколько, если не в падлу,
называйте имя."

- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет...

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?!

- Нет, ну что вы... Это вовсе не песок сыплется. Это не сгоревший в
молодости порох!

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

- Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу
краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками?
- Знаешь Серёжа... лучше не надо!

Некоторые люди быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

При выходе из кабака первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустые бутылки!

- Я пришел дать вам вволю...

Язычник - это невежественное существо, которое имеет глупость
поклоняться чему-то такому, что можно увидеть и пощупать.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Полицейский:
- Мадам, когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,
семьдесят.
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!
- Автомат Калашникова, что ли?

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без
разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки
отродясь не говорили.

- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет
четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо. Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы,
а мне достаются самые тяжелые!

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате Бабай был в шоке!

По исследованиям социологов, мужчина сидит в пивной в основном по двум
причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

Пожар на пиротехнической фабрике бушевал 6 часов.
Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту...

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!

Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку".

Новости космонавтики. Как сообщалось ранее, орбитальная станция
"Планета" упала в заданном районе. Заданный район уточняется.

- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.

Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- К этой теще я уже привык.

- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем
мне не нравится.
- Подожди-ка, я с тобой - и я свою терпеть не могу.

- Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем « Ы».
- ?
- Запор.

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где
он задавит вас своим опытом.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

- Машенька, вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом.

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой! А как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!