Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Volod
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я _дудочку_ хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...
На одном из торжественных заседаний по поводу юбилея ГИБДД спросили генерала: - Все мы знаем о нелегкой службе "вашего брата". Будьте добры, расскажите какой-нибудь интересный, захватывающий сюжет из своей службы в молодости? Генерал: - Ну сижу я как-то раз возле дороги в кустах... Из зала: - Ждали нарушителя...? Генерал: - Ну... одно другому не мешает...
Сегодня в Мраморном зале Кремля президент Ельцин наконец-то выступил с ежегодным посланием Федеральному Собранию и, как бывает каждый год, послал собравшихся куда по-дальше.
Пришел с работы, сижу на кухне, угрюмо пожирая картошку с курем. Под ногами колбасятся дети (двое пацанов - 2.5 лет и 9 месяцев). Жена стоит у раковины, моет посуду. "Обстановочка", как говорил Саша Черный. ;-) Дети достали... Наконец, младший в очередной раз подползает к жене, нежно обнимает ее за ногу и впивается единственным (но очень острым) зубом в икроножную мышцу. Жена вздрагивает, сглатывает первую реакцию, затем нежным голосом: - Олежка! Меня твою... ;-)
На одном из торжественных заседаний по поводу юбилея ГИБДД спросили генерала: - Все мы знаем о нелегкой службе "вашего брата". Будьте добры, расскажите какой-нибудь интересный, захватывающий сюжет из своей службы в молодости? Генерал: - Ну сижу я как-то раз возле дороги в кустах... Из зала: - Ждали нарушителя...? Генерал: - Ну... одно другому не мешает...
Американский суд имеет снисхождение лишь к тем, кто или беременный, или тяжело болен. Наши адвокаты проигрывают эти версии... Однако, Пал Палыч от боли отказался...
Смотрел недавно передачу по телевизору, называется "перекресток". Там обо всяких происшествиях в городе рассказывают. И вот ведущий программы коментирует ситуацию, в которой на одного водителя напали бандиты, вооруженные ножом, а рядом оказался милиционер с пистолетом: "Милиционер был не робкого десятка, и вступил в неравный поединок с двумя бандитами, вооруженными ножом, и вынужден был применить свое табельное оружие на ПОРАЖЕНИЕ, вследствие чего бандиты были доставлены в больницу с легкими ранениями. Одновременно в больницу был доставлен и потерпевший (видитель), ГДЕ от полученных травм он скончался...":))
Предыстория: У нас в Новосибирске намечался чемпионат по TF, среди кланов города. (Кто не знает, что такое TF, лучше совсем не читать) А перед тем как играть нужно, естественно, потренироваться ! А когда тренировки, не известно. Так вот сама история: Сижу я значит у друга, назовем его: Spider, который живет в Академгородке, (а я живу в 6 общаге НГТУ,) и думаю: надо бы позвонить в общагу, узнать, как там дела с тренировкой. Добавляю в асю Spider'a асю знакомого квакера, назовем его: Envоу, и пишу ему: ты спроси там у людей, знают они чего про тренировки ? Envoy значит не врубается, что звоню то ему я, и думает что просто какой-то левый парень хочет узнать про эти самые тренировки. И он зная что я являюсь заядлым квакером, думает: ну Volod, наверное, точно про это дело знает, спрошу ка я у него ! И пытается позвонить на мою асю. В этот момент, у меня дома находилась моя подруга, которая естественно получает это сообщение, и отвечает ему: щас спрошу у Вовки(т.е меня). После этого она звонит на асю Spider'a, и пишет мне: тут тебе звонит Envoy и спрашивает, не знаешь ли ты когда у нашего клана тренировка? ...........после получения данного собщения мы с другом выпали в осадок...
- Скажите, а как вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел- решил узнать больше, чем остальные космонавты...
Грузия терпела покуда Медвепутин принуждал Грузию к миру и счастью. Но когда он намекнул о принуждении Грузии к любви, то военные действия со стороны Грузии были немедленно прекращены. Таких сексуальных домогательств не позволяла себе даже США.
Едет мужик на машине. Останавливает его ГАИшник. В машине у мужика на переднем сиденье сидит обезьяна. ГАИшник его спранивает: " На хуя у тебя в машине, да причем, на переднем сиденье сидит обезьяна. Мужик отвечает:" А вот смотри". И стукает животное по голове монтировкой. Та начинает сасать у водителя хуй. Он еще стукает по голове тем же предметом... Та еще быстрей начинает сосать... и так далее. ГАИшник удивляется. Тут мужик говорит инспектору: "Хочешь попробовать?" ГАИшник: " Да ты мне все голову расколотишь..."
Полный зал одрамматического театра. Все сидят тихо в ожидании представления. Вдруг открываются шторы и гасится свет.... Тишина. Через минуту на сцены тихонько со свечкой в руках выходит мужик, садится на стул и начинает дрочить. Из зала: - Ха-а, а мужик дро-о-чит! Мужик испугано, задувая свечку: -Фу, КТО ЗДЕСЬ?
Ко Дню медицинского работника: Медицина - есть искусство облапошить человека Пока матушка-природа не решила как ей быть! А считают благородным врачевание нередко Из-за пошленькой зарплаты - На нее нельзя прожить...!
Президент Медведев в своем послании к Федеральном собранию предложил сократить часовые пояса России в солидарность с переговорами Путина с премьер-министром Японии о передачи Курильских островов Японии. Ну а Сибирь можно отдать Китайца де юро, поскольку де факто они уже давно здесь...
Рогалик белый 100 грамм Made in European Community
1. Убедитесь, что вы действительно хотите сьесть рогалик 2. Нажатием приблизительно в половине длины рогалика, проверьте его мягкость (твердость). 3. Если у Вас искусственные челюсти, постарайтесь не употреблять рогалики с коэффициентом твердости 3-5 в соответствие с сопоставляющей таблицей, которая является частью последнего обновления инструкции, составленной Комиссией по твердости предметов и организмов № E2255821 с 2005 года. Если у Вас нет зубов, намочите рогалик в любой негорючей употребляемой в пищу жидкости, лучше всего в воле. 4. Если выполнены условия предыдущих пунктов, возьмите рогалик в руку (правую или левую), приблизительно в половине его длины. 5. В рот рогалик вкладывается в длину. Вложите один из кончиков рогалика в рот и прижмите нижнюю челюсть к верхней. От длина ввода кончика рогалика в рот (далее только ввод) зависит сколько вам придется глотать. При нулевом вводе потребление не осуществится, при вводе целого рогалика может наступить удушение. Если вы уже давитесь, вызовите врача. 6. Увеличивайте силу нажатия нижней челюсти до отделения части рогалика. 7. Откушенное несколько раз пережуйте и проглотите. Во время осуществления пунктов не вводите рогалик в рот. 8. Повторяйте пункты с 5-го по 7-й. 9. Не забудьте вводом рогалика в соответствие с пунктом 5 перенести пальцы в направлении противоположного конца приблизительно на величину ввода. Если вы этого не сделаете, вы откусите себе пальцы. Потребление собственных пальцев может вызвать осложнения. Если вы уже откусили пальцы и у вас есть телефон с голосовым набором вызовите врача. 10. Особенно обратите внимание при потреблении кончика рогалика. 11 Если общая длина всех вводов достигнет длины рогалика, рогалик съеден. Производитель не несет ответственности за ущерб возникший при неправильном использовании рогалика.
На ум пришло про Сибирский мороз, что на улице у нас сейчас стоит: Смотрю, мужик на улице стоит и плачет. Спрашиваю: -Что случилось? - Да говорит, ходил к врачу член удлинять, бежал жене похвастаться... И черт меня дернул на морозе отлить... :(
Дело происходит в Новосибирске. 1) Подумал: - А не помыть ли машину? - Пошел дождь... 2) Тверо решил помыть машину!- налетел ураган, повалил три башенных крана на стройках, кучу великовозрастных деревьев (о ветках, сорванных крашах и вынесенных остеклениях балконов я вообще молчу)... 3) если все-таки я ее помою, будет апокалипсис (конец света по-русски)... Готовься Страна!
Наконец-то Российский герб с двуглавым орлом стал реально отражать наличие двух президентов- друганов (ну как? избранный президент РФ-Медведев и переизбранный- Путин)... Но есть там еще одна корона... Кто будет третьим?
Сегодня родился анекдот: рассказываю на работе, что когда был молодой, то ездил в Шень-Жень (Китай). Меня спрашивают: по обмену опытом? Я отвечаю, что тогда еще опыта не было... но ОБМЕН был...