Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vova
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Много слышал про американское представление о России. Там, мол, и медведи на улицах ходят, и водка из крана на кухне льется, и зима вечная, а на улицах под клюквенными кустами казаки в меховых шапках играют на балалайках...
Зашли с женой и знакомым поляком в американский бар. Пятница, вечер, народу - как селедок в бочке. Встали скромненько вторым эшелоном за спинами тех, кто сидит за стойкой. Может, думаем, уйдет кто - мы и сядем. Говорим неторопливо, но после третьей все громче - мы по-русски, поляк - по-польски вперемешку с русским. Нас-то, русских, большинство, как-никак. Тут поворачивается от стойки женщина и смотрит на нас подозрительно эдак. Услышала, видно, жесткий славянский акцент. И спрашивает, прищурившись: На каком это языке вы говорите? Пришлось признаться - ну да, на русском. У нее глаза округляются, лицо выражает полное недоумение, и она выдает: разве русский - это не мертвый язык, типа латыни или древнегреческого?!
Вот это образование! Ай да Америка! С классиками мы теперь - на одной доске!
До этого случая я полагал, что сумасшедшие бывают двух типов. Опасные – это те, кто сидит в больницах с решетками на окнах, и безопасные – с которыми можно случайно столкнуться на улице и, проходя мимо, покрутить пальцем у виска. Однако теперь я точно знаю, что от встречи с подобными людьми, и даже очень близкой встречи, не застрахован никто.
Я работаю в лаборатории, которая занимается новыми лекарствами. По роду работы приходится иметь дело с людьми самых разных запросов и темпераментов. Робкими и настойчивыми, основательными и торопливыми, гибкими и упрямыми, а иногда и просто с хамами. Однако известно ведь, что в конце концов привыкаешь ко всему – привык в конце концов и я. К каждому свой подход, основательность и доброжелательность – ну, кто знает, тот поймет.
Звонок, с которого все началось, раздался с утра в понедельник – факт сам по себе неприятный. Не люблю я звонков вообще, да еще в понедельник, да еще с утра. Тихий и застенчивый голос попросил к телефону меня, убедился, что это уже я и есть, и, убедившись, понес такую примерно околесицу:
- Я, видите ли, тоже...в некотором роде ...разработчик...э-э-э...лекарств. Нам бы с Вами...э-э-э.. переговорить... Как коллеге с коллегой, так сказать... хе-хе-хе. Я вот тут... тоже... открыл. Сейчас, правда, работаю в строительно- монтажном управлении... Оно тоже поддерживает... И вообще, всем таким очень и очень интересуется. И финансово – тоже... Сейчас, правда, не может... Многократно, многократно...
Послушав это с несколько минут, я рискнул все же внести ясность и спросил – а собственно, от меня-то что он хочет - этот... разработчик?
- Дак это... встретиться бы. Как коллеге с коллегой. Мирового, мирового значения... э-э-э... открытие!
Заинтригованный таким поворотом дела, когда строительно-монтажное управление поддерживает открытия мирового значения, да еще в фармакологии, я назначил встречу.
"Разработчик" появился минута в минуту. Сначала в дверях кабинета показалась внушительная пачка листов бумаги в вытянутой руке, а следом появился и ее обладатель – невысокий давно не стриженный человечек с красными, видимо, от бессонницы, глазами. В них светились гордость и преданность.
- Вот! – и пачка листов оказалась у меня на столе. Мельком взглянув, я с ужасом обнаружил, что все листы мелко исписаны столбиками цифр и строчками длинных дифференциальных уравнений. Шестой степени. Я, правда, не математик, но мне пришло все же в голову, что это уж как-то... слишком. Однако, взяв себя в руки, я сказал ему вежливо – слушаю, мол, Вас.
Открытие, которое "коллега" излагал мне с полчаса, сводилось к следующему. Если взять телевизор, а перед ним поставить бронированную плиту сантиметровой толщины (именно бронированную и именно сантиметровой), то в момент включения, а особенно выключения телевизора за плитой образуется совершено особое излучение. Никто пока не знает ни о его существовании, ни о природе, ни о свойствах. Но он, разработчик, открыл эти свойства, правда, пока что два, но на этом останавливаться не собирается. Во-первых, под воздействием этого излучения многократно усиливается действие лекарств. Он сам, разработчик, когда простудился и заболел, поставил за плиту флакон с нафтизином, включил-выключил телевизор, и нафтизин, обыкновенный нафтизин, приобрел невиданные и нехарактерные для него свойства. А именно – вылечил его от простуды не за три дня, как обычно, а всего за два. Мои робкие доводы, что нафтизином не лечатся от простуды, и что, наверное, он на этот раз просто простудился не так сильно, как обычно – это все меркло перед величием открытия.
- А во-вторых, - все более распаляясь, продолжал разработчик лекарств, - нет, Вы не поверите! Во-вторых, под воздействием этого чудо- излучения в обычной воде происходит самозарождение вирусных частиц!
- Ну, тут уж позвольте Вам не поверить, - борясь с желанием дать разработчику пинка, сказал я. – Это-то с чего Вы взяли?!
- Но это же очевидно! – пораженный моим невежеством, вскричал он. – Это же все здесь описано!
"Здесь", очевидно, означало, что все эти исписанные уравнениями листы на моем столе и описывают как раз процесс самозарождения.
- А от меня-то что Вы хотите? – спросил я наконец.
- Подтвердить... вот это все... э-э-э... экспериментально.
С каждым словом коллеги моя решимость спорить угасала. Я чувствовал себя выжатым и обессиленным. Примерно то же, наверное, испытывал в свое время Галилей, доказывая церкви очевидные вещи. Коллега же, наоборот, выглядел все бодрее и вдохновеннее.
В отличие от Галилея, я нашел наконец в себе силы сказать свое слово. Сославшись на недостаток времени, средств, да и вообще, всего, проявив чудеса тактичности, я выпроводил его из кабинета и посидел еще немного, успокаиваясь. Поймал себя на мысли, что жаль, что нет при мне сейчас телевизора, бронированной плиты и флакона валерьянки. Выпил бы весь.
На следующий день я рассказал эту историю знакомым математикам.
- Ну, дает! – смеялись они. – Какие же тут уравнения шестой степени?! И третьей достаточно. Зарождение вирусов – это ведь так просто!
Я прямо опешил. Ведь не в уравнениях совсем было дело! Я красноречиво объяснил им, что не бывает такого самозарождения. И усиление действия лекарств излучением – тоже бред. Наконец, они согласились, и с тяжелым сердцем мы расстались.
Разработчик звонил мне еще несколько раз, то на работу, то домой, но я был стоек и на провокации не поддавался.
- Ну да, - сказала знакомая, когда я, собравшись с духом и помня историю с математиками, рассказал все ей, - совсем мужик свихнулся. Какие там телевизоры да плиты! На живом огне надо погреть – и любую болезнь как рукой снимает!
Я глубоко вздохнул, сосчитал до десяти – и не стал спорить.
Сосед- физик долго чесал в затылке, уточнял толщину плиты, просил переспросить, какая именно должна быть сталь и какой фирмы – телевизор. Сколько метров должно быть от плиты до телевизора и от плиты до лекарства. И если действует на раствор, то подействует ли на таблетки. Я топал ногами, кричал, доказывал что-то, призывая на помощь все свое красноречие, гнал его – он уходил, но появлялся снова и кротко спрашивал, сколько именно жидкости было в том флаконе, и сразу ли надо начинать лечение, как почувствуешь болезнь, или можно подождать.
Я уехал на неделю в командировку и немного отошел духом. Вернувшись, я подумал – а не описать ли всю эту историю? Я взял отгул, отключил телефон и звонок, чтобы не столкнуться снова с соседом и написал все, как помнил.
Редактор журнала, куда я принес рукопись, долго смеялся, вытирая лысину платком.
- Вот ведь люди, а?! – говорил он сквозь выступившие от смеха слезы,- бывают же такие!
Когда я уходил, оставив рукопись в кабинете, он окликнул меня на самом пороге. Заговорщицки глядя мне прямо в глаза, он тихонько спросил:
- Послушайте... как Вас... Я вот тут подумал... Как по-Вашему... А если водку?! Водку ведь оно тоже...того...усилит?
Я понял, что в этом журнале мой рассказ вряд ли напечатают.
Комментарий 1 за 26 августа. Просто диву даешься, насколько задела читателей тема переработки алкоголя в организме! Уважаемый Прист, спасибо за прояснение вопроса. Именно это собирался написать и я. Теперь могу только добавить, что желающие могут легко проверить положения теории на опыте. Выпейте грамм двести-триста или более, подождите с полчасика, после чего приступайте к тестам. Ешьте антиполицай, пейте масло, жуйте "Орбит", и т. д. Потом дыхните на ТРЕЗВОГО человека, не отягощенного к тому же респираторными заболеваниями, чтоб было не списать на отсутствие нюха - НОСОМ. Поскольку носовая полость и трахея не сообщается с желудком никоим образом, весь получившийся букет будет происходить из легких. Мне в свое время ассистировала жена (я пил, она нюхала) - несет как от пивной бочки.
Что-то Вас последнее время много критикуют, если это можно назвать критикой. Предмет критики мне, честно сказать, до конца не понятен. За то, что высказали (возможно, неосторожно, а возможно и намеренно) свою точку зрения, что ли? Уверен, не у Вас одного она такая. Все остальные вольны иметь свое, другое мнение о политике и патриотизме, или не иметь его вовсе. Спорить по этому поводу - все равно что спорить, кого как зовут. "Меня - Вася" - "Нет, а меня - Жора" - "Ну как же, меня ведь - Вася"... и т. д. И уж конечно, лучше не на anekdot.ru.
Не принимайте близко к сердцу. Глупо всерьез рассматривать подозрение во вранье на основании лишь того только, что у всех остальных в активе - не более десятка историй, или переживать за попытки Вас "расшифровать". Для этого не нужен ни талант рассказчика (для которого, по-моему, и создан сайт), ни богатый запас историй, ни креативный склад мышления. Не уходите. К сожалению, интересно преподнесенные и грамотно написанные истории, как Ваши, здесь не слишком часты.
Стою сегодня в очереди на почте. Передо мной что-то отправляют два мужика. Говорят между собой по-русски, но видно, что гости-работники из ближнего зарубежья. Минут двадцать совместными усилиями пишут адрес на конверте и заполняют почтовый бланк. - А вот здесь, - показывает приемщица на свободное место на конверте, - напишите сумму прописью. Долго думают. Через минуту смотрю - написал: "Сумма прописью: 182"
Навеяно историей про "На себя. Push" "От себя. Pull". Вспомнил как полгода назад, летя самолетом родного "Аэрофлота", видел в салоне такой указатель: Стрелка в одну сторону с надписью "Exit", и стрелка в противоположную сторону с надписью "Выход". Интересно в какой стороне ловушка? ;)) Или это что-то вроде сегрегации пассажиров по языковой принадлежности?
В одном купе едут: молодая женщина (нижняя полка) и грузин (верхняя). Подходит вечер, оба собираются спать. И вот смотрит грузин - она макияж с лица смывает, ногти накладные снимает, ресницы отклеивает, парик снимает... Наконец он не выдерживает и говорит: - Дэвушка, слюшай, когда жопу снимэшь - навэрх кинь пожалюйста, а?
В агусте 1991 года(если мне не изменяет память) была в Москве заварушка. Наш маленький провинциальный скромный миллионый городишко отреагировал на нее только появлением кругом настенной агитации, часто безграмотной. Типа "Ссуку Енаева к стенке!"
Недалеко от моего дома на трансформаторной будке появилась надпись, продержавшаяся года четыре - "Берегись! В стране пуч!".
"Мы yже с тpyдом могли стоять на полностью yблеванном полy. Самый гигиеничный из нас наблевал себе полный pyкав кypтки."
"... где начали кататься по снегy, очищаясь от блеваты"
"Я сильно пожалел, что не взял с собой видеокамеpy"
Ах, как Вы правы! Чертовски обидно было не запечатлеть такое. Чтобы потом, лет в тридцать... пять, показать сынишке - вот, мол, как папка-то веселился! Учись!
Мама читает дочке на ночь сказку про кота, и собаку которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... Девочка спашивает: - Мама, а что такое "скотомудилище"
Девушка поехала учитсея. Первый курс: Не дам никому. Второй курс: Дам толико ему. Третии курс: Дам толико ему и его друзиам. Четвертии курс: Всем, всем, всем. Пятии курс: Кому?! Кому?! Кому?! Кому?! Кому?! Кому?!
Утро на подводной лодке. Капитан (К):-Штурман где мы находимся? Штурман (Ш):-Не знаю, но вчера были в Средиземном море К:-На перископную глубину. Штурман, что там у нас видно? Ш:-Торговое судно справа по борту К:-1-е и 3-е орудия, ЗАЛП!! Штурман, прими SOS запиши координаты, но чтоб это в последний раз!!!
Товарищ министр обороны РФ! Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.
Армянское радио спрашивают: - Почему ноги когда потеют плохо пахнут, а руки нет. Армянское радио отвечает: - Вспомните, откуда ростут руки, а от куда ноги.
Очухавшись после кайфа наркоман выполз на улицу. Поймал первого встречного, спршивает: - Слыш мужик, а сегодня чо четверг? - Нет, суббота - Непонял, а вчера что было? - Вчера была пятница - А завтра что будет?! - Завтра - воскресенье - Дык я непонял, четверга что ваще небудет?!
Какую державу собрался поднимать Петр I в рекламе Русской кофейни на паях? Державу производитель этого кофе. Бразилию или одну из стран Африки. А вы говорите, за Россию боролся
В троллейбусе, следующем по маршруту "Дворцовая площадь - Площадь Восстания" на сиденье ближе к проходу сидела девушка в платье с огромных размеров декольте. Пока народу было немного я с удовольствием разглядывал это самое декольте, ну и его, естественно, обозримое содержимое, стоя рядом с сиденьем. Но на остановке у Казанского собора народ пошел косяком. Меня решительно стал пропихивать дальше в салон весьма энергичный мужичок. При этом он громко возмущался, что некоторые стоят на просторе, а некоторым места не хватает в транспорт войти (первое - это, естественно, я, второе - он и все остальные трудящиеся). Однако оказавшись на моем месте, он, разумеется, потерял весь пыл, решительность и сострадание к ближнему, а вцепившись обеими руками в поручни, уставился туда же, куда и я, и замер.
Теперь представьте ситуацию. Таких, как он, было человек пять. Каждый из них, не дойдя каких-нибудь полшага до вожделенного места, громко возмущался и требовал пройти и освободить. Но оказавшись над девушкой, разом замолкал и не то, что не проходил дальше, а упирался как мог и мешал всем остальным, которые не могли ничего понять. Вот ведь как меняется у человека настрой...
Истинное удовольствие получил, наблюдая эту сцену. Недаром ходит присказка, что в публичных домах само совокупление стоит $ 100, наблюдение за совокуплением - $ 200, а наблюдение за наблюдающим - $ 400.
К истории № 5 от 14 июня. Как здесь принято говорить, навеяло.
В бытность свою студентами подрабатывали мы на строительстве общежитий в Петергофе (ж/д ст. Университет, Питерские наверняка знают). Зарабатывали подъемные на поездку в стройотряд, этакий, можно сказать, трамплин к финансовому благополучию. В основном работали на подсобных работах - щели алебастром замазать, мусор строительный убрать и прочих мелких и безответственных должностях, не требующих напряжения и квалификации.
Тогда как у профессиональных работяг, которые работали на объекте, она, эта самая квалификация, очень даже была. А еще больше была классовая гордость за нее, за квалификацию эту, а пуще всего было желание нам, желторотым студентам, не нюхавшим строительного пороха и ни шиша в жизни не понимающим, в рожу ткнуть этой самой квалификацией, равно как и классовым сознанием. Выражалось это просто - во фразе "зачем вы учитесь, ведь потом за вашу работу не будут платить много денег" оставлялись три-четыре смысловые единицы (обычно- "учиться", "потом" и "платить"), прочие же части речи заменялись схожими по смыслу матерными конструкциями, и все это обильно разбавлялось глаголом-связкой "бля". Здесь уместно применить расхожую фразу - они матом не ругались, они на нем разговаривали. Так мы с ними и общались. Пока все это нам не надоело, и один из нас на очередной вопрос, сколько же нам платят за наш, с позволения сказать, труд, ответил, вполне достойно справившись с переводом на пролетарский диалект - "по червонцу за час" (время действия - 1987 - 1988 г.).
Боюсь, у меня не хватит красок описать ту смесь недоверия, унижения, отчаяния, удивления и злости, которая отразилась на лице гегемона. Рожу пролетария надо было видеть. Вся система ценностей, все устои мира, которыми он привык руководствоваться в жизни, рушились на глазах. И только веселый заливистый хохот пяти молодых глоток вывел беднягу из ступора, и он ушел, матерясь, и пропал в недрах недостроенного здания.
Мы, впрочем, тоже не гнушались крепкого словца. Благо немало было, у кого перенимать опыт. Ну, кажется, говорили, и говорили. Однажды утром наш прораб перебросил нас работать на другое здание. Объявляя задание, он как-то смущенно отводил глаза, избегал прямого взгляда и путался несколько в словах. И вот вечером, в неформальной уже обстановке, наш мастер спросил его, в чем же, в конце концов, дело - ведь и в старом корпусе немало еще оставалось щелей, не заделанных алебастром и строительного мусора, не выброшенного из окон. Получив ответ прораба, он долго не мог прийти в себя, хлопал глазами и проливал портвейн, не в силах поверить в такую причину. Вот что сказал прораб:
Российская Фемида перенимает опыт ялтинских коллег по разрешению межгосударственных споров. Товарищеский суд деревни “Светлый путь” рязанской губернии признал незаконным отторжение от России Крыма и Донбасса и постановил: 1. Вернуть Крым и Донбасс в состав России. 2. Всем хохлам покинуть названные территории в 24 часа. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит.
Кришнаиты всего мира выражают протест пану Ющенку за незаконное использование их символики, А также заявляют, что таких как он не берут в кришнаиты. Кришнаиты требуют: - выплатить гонорар за незаконное использование торговой марки. - вернуть незаконно собраные "Нашей Украиной" пожертвования для кришнаитов. Кришнаиты предупреждают : - сало с апельсинами - страшный яд. От него свини гибнут и прыщи выскакивают.
А вот в пору самой махровой перестройки и инфляции, когда денег ни у кого не было (ну, у большинства), захожу в магазин. Вижу за стеклом - коробка с какими-то шоколадками фигурными. И в фантиках этаких разноцветных - не избалованные изобилием, мы таких не видели. И ценник стоит с таким количеством нулей, что сопоставимо с зарплатой.
А на ценнике написано, коротко и ясно: "Шок. набор".
Так вот про Шахнову. Проснулся я в пятницу вдрызд заболевшим и меня стали грызть сомнения, а простая ли у меня простуда. Позвонил в полеклиннику заказать талончик, а там сказали, сто моя участковая на выезде и не принимает. Поэтому дали талончик к Ш. На тот момент в моей душе только зародились смутные сомнения, но я не мог вспомнить почему эта фамилия мне знакома... Прихожу, беру талон, подхожу к кабинету и тут меня осеняет - я вспоминаю твою историю. Стучусь на прием, а меня просят подождать. Не вопрос. Жду 20 минут(там кроме Ш. и медсестры никого не было). Наконец, выходит это чмо и говорит: "Что вы тут посели, я уже не принимаю" ("Вы" - это не ко мне вежливо, а просто подошел еще один больной). Пока я о-о-о-чень удивляюсь, она съебывается в свою берлогу. Ладно, думаю я, может пошутила, может таракан за ляжку цапнул, подождем. Еще через минут 10 чудище явилось опять и молвило человеческим голосом:"Я же сказала - сегодня больше не принимаю" Я: Как не принимаю? У меня талончик! Жаба: Он у тебя фальшивый!!! Я: Вы же не знаете даже на какое он время?! Жаба: На какое? Я: 14-40 Жаба: О, точно фальшивый!
И съебывает опять в берлогу. Я, бля, просто охуеваю. Какие-то внутренние предохранители подсказывают мне, что виновата в этом кошмаре не температура. На ватных ногах плетусь в регистратуру: Я: У меня талон фальшивый?! Они: Шахнова? Я: Да Они: Как она заебала. Идите к ней, она обязана вас принять.
Захожу в кабинет и цицирую регистратуру. Это существо подрывается ко мне, щурит натужно глаза на китайский манер и орет: "Я ничего не вижу. Я ослепла. Я только что справку писала маленькими буквами. Я не могу вас принять по состоянию здоровья. Ты можешь это понять???"
Сбывается мечта всех хохлов планеты Земля! Наконец-то будут говорить "в Украине". Нет теперь сомнений - название этой страны происходит не от слова "окраина", а от слова "украсть".
Из Евросоюза Бушу сообщили: - Мы присвоили Украине статус “рыночное государство”. Буш в ответ: - Ну вы там в Европе совсем охуели. Мы такие украины назывем “несостявшимися государствами”. Впрочем, стоит ли конфликтовать из-за пустяков? Пусть теперь называется “рыночнонесостоявшееся”.
Провожает мужик жену на курорт. Вышел из вагона на перон и говорить: М: "не гуляй там", она: "не слышу". М: "не гуляй там", она: "не слышу". он еще раз, она -не слышу, в это время поезд трогается, мужик бежит спотыкается, падает и так в сердцах: "да заебись там" она:"хорошоо дорогой"