Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Woldemars
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у ДК волшебный синий ящик. Многие проходят мимо. И знаете что? Он же ведь скучает! Грустит. Да, чесслово!
Не будем такими каменными, давайте напомним ящику, что люди есть! Вы скажете, мол "да кто сейчас пишет бумажные письма, когда есть Viber"! А вот вы возьмите, да сами себе напишите письмо, или открытку. Так сказать капсулу времени. Запечатайте, наклейте марки на конверт и скормите синему грустящему ящику. Пройдет N-ое количество дней\недель\месяцев\годов, вы с удивлением получите помятый замусоленный конверт, со множеством штемпелей и марок, со своим посланием себе. Откроете письмо, прочтете мессагу и может даже улыбнетесь, от осознания, что хоть одному синему ящику стало чуточку приятнее, от того, что его не забыли!
Мне по работе попался отчет, собранный финансовой компанией США "Sandler". Они опросили 10000 подростков США, средним возрастом 15,8 лет из 44 штатов. Вопросы были по-американски тупыми, обычная бытовуха: какие бренды любишь, на что баксы тратишь, чо делаешь и пр. Ответы тоже были аналогичными, тупыми. НО. На удивление и на успокоение, даже в толерастской америке, где так любят все новое, ответы тупо делятся на ответы мальчиков и девочек. Третий, четвертый, пятый пол отсутствует. Самый 1й вопрос-на что тратишь. Мальчики тратят в основном на жрачку, девочки на шмотьё. Все. Нет никакого другого пола, который бы тратил как-то иначе. Всякие небинарные извращенцы, трансы и т.п. все равно либо как мальчики либо как девочки, хоть и выглядят как уроды. Во всех предпочтениях есть только 2 разделения на мальчиков и девочек. Природа не придумывает ничего нового. Да, бывают олноглазые люди с рождения, однорукие\одноногие. Да, бывают и с тремя ногам, с тремя глазами. Даже с двумя головами. Но это мутанты, отклонение, инвалиды и прочая некондиция. И пропагандировать одноногость или трёхглазость таким надо запретить!
Через несколько месяцев после рождения хирург снабдит каждого ребенка розеткой, укрепленной под скальпом, и электродами, расположенными в определенных участках мозга. Через год или два к розетке будут присоединены миниатюрный радиоприемник и антенна. С этого момента умственная деятельность ребенка и его физические движения могут ... изменяться или полностью контролироваться биоэлектрическими сигналами, передаваемыми государственными радиостанциями...
Юрьев З. С антенной на голове // Вечерняя Москва. 1956г.
Екатерининский зал Кремля. На паркете стоят, не особо держа осанку и переминаясь офицеры всех силовых структур Российской Федерации, получивших назначения. Начинается церемония их представления Президенту. Вот входит ОН, президент, и говорит: - Здравствуйте. Никто в зале не проронил и звука. - Ну как-то бы, ответили бы. - Снова говорит президент Борис Ельцин. 08 октября 1998г. Трудно представить, сейчас в 2021 году такое...
Несколько украинских ВСУшников брошенных в Афганистане решили просить помощи у России. Украинское министерство заявило, что все граждане эвакуированы, но фактически как минимум четверо украинцев остались в окружении талибов. "Остался только один выход-обращаться к россиянам, русским, в их консульство" говорит один из украинцев. Чтобы талибаны не приставали, украинцы тем объявили, что они русские.
Производители копировальных аппаратов марок brother, canon, Kyocera и НР приостановили отгрузку своей продукции в России из-за использования в отношении их аппаратуры названия "ксерокс".
У Роберта Шекли есть рассказ, там в обычном, типичном, одноэтажном американском домике курят наркотики типовые американцы, вдруг начинает происходить абсолютная, дикая, полная хуета. Не выдержав, один из наркоманов говорит второму: "Переборщили мы с наркотой, ужасно толкнуло". Откидывает косяк и продолжает: "Мне причудилось, что мы люди!" И отползает на четырех конечностях куда-то, по своим инопланетным делам.
А вдруг и то что происходит последние пару лет и мы сами это наши глюки укуренных инопланетян?!
Голливудская актриса Николь Кидман заявила, что американской киноиндустрии женщин дискриминируют по возрастному признаку. Теперь в каждом американском фильме, а потом и в каждой фирме, обязательно, кроме гея, лесбиянки, негра, азиата и трансгендеров должна быть старушка. При следующем президенте США в школе будут детям рассказывать о престарелых людях и дети будут выбирать кем им быть-детьми или стариками. Будет организовано общественное движение на колясках и с клюшками/костылями под названием "gaffer live matter", а те кто ещё молод будут жестоко прессоваться за то что не старые.
А вот и очередной кирдык подкрался к США: законопроект об инфраструктуре, подписанный президентом США Джо Байденом, содержит норму, обязывающую устанавливать аварийные выключатели в каждом автомобиле. В тех самых автомобилях, с которыми жопы американцев не расстаются ни на минуту. После обязательного огнестрельного оружия, в самой "свободной" стране на планете, нужно обязательно иметь тачку. Если оружие нужно чтобы защищать свою свободу, когда к тебе пристают с целью ограбить ради свободы другого человека-это понятно, в рамках США, но автомобиль в тех же рамках это "не роскошь", а средство передвижения по свободе и жизни в ней, ведь в США многие трудяги тупо живут в своих тачках, чтобы не ездить сотни и сотни миль каждый день с работы домой и обратно. Ну так вот, теперь этим всем свободам в в USA пришел кирдык, Билл Гейтс или скажем, ну там Тим Кук или даже Илон Маск-не важно какой олигарх, он теперь сможет просто дистанционно вырубить автомобиль (средство передвижения по свободе и место жительства). А вернее просто не позволить автомобилю заводиться, когда нужно. Например на очередной штурм Капитолия тем, кто не хочет жить среди "свободы" просто не получится доехать на своей тачке. Естественно в стране где сконцентрировано 60% всех юристов планеты все проведено максимально гладенько: «пассивный мониторинг поведения водителя автомобиля, чтобы точно определить, есть ли у этого водителя какие-либо нарушения», с привязкой к всяким нарко\алкогольным состоянимя, без которых в США просто невозможно нормально существовать. Естественно данные этого мониторинга, как сейчас в ФБ и прочих Твиттерах записываются и передаются вышеназванным олигархам, которые и решают в какую свободу вам нужно двигаться и как.
Мы достойны уважительного отношения на рабочем месте, оплачиваемого больничного, [включения в страховку] психологической помощи. 24 декабря 2021г. Думаете это написали сотрудники Роскосмоса или Газпрома? Нет. Это работники компании Apple работают в нечеловеческих условиях и угнетаются физически и морально. Это та самая корпорация Капитализация которой приближается к $3 трлн. Выручка - $365,82 млрд, прибыль - $94,68 млрд. Это та самая фирма, которую финансируете вы, покупая в ажиотаже очередной айфон, айпэд и прочий макбук. Счастье и удовлетворение жизнью не измеряется в деньгах!
«Сбер» обогнал Ferrari в рейтинге самых сильных брендов Европы, набрав 92,3 пункта из 100 возможных и получив наивысший рейтинг ААА+, следует из данных британской консалтинговой компании Brand Finance.
Констатирую информацию из статей DW, BBC, CNN, ленты, Коммерсранта, Эха, и прочих более мелких СМИ и коментариев в оных: Путин плохой. Аппарат правительства возглавляемый Путиным плохой. Соответственно любой министр в этом правительстве плохой. Все ведомства и комитеты плохие, так как их все составил Путин. Все чиновники плохие, потому что служат Путину. Никакой науки нет, Россия ни на что не способна-это любимая тема vvt251, соответственно Россия сделать ничего не может. В частности медицины в России нет, а разработанные Путиным вакцины плохие, потому что разрабатывались учёными которых в России нет по указке плохого Путина. Отсюда вывод: в России прививаться ничем нельзя. А если ты привыился, то ты тоже плохой, раз поддался путинской пропаганде и сдался на опыты его плохой медицине, которой нет. Люди в России тоже все плохие, по мнению жителей свободного мира (за границами России), раз не могут устроить кровавую революцию, разодрать в клочья как Каддафи или повесить как Хусейна или заморить в тюрьме как Милошевича. Неважно какие имеешь ты политические взгляды, раз ты из России, хоть там родился или жил пару лет, но замарал себя этим фактом, то ты плохой. Не будь как плохие русские, будь либердрисней!
Каждый уважающий себя болгарский автор твердо уверен в том, что в один прекрасный день ему позвонят из Стокгольма или Голливуда, ну или в крайнем случае из Парижа, чтобы известить о том, что его произведения прочитали некие важные люди, оценили их по достоинству, а самому ему предстоит получить кругленькую сумму. В ожидании мистического звонка, который моментально решит все его проблемы, проходит вся его жизнь, пока непроглядная тьма Балкан не поглотит его имя навсегда. Поэту Милану Теофанову улыбнулась удача. Ему позвонили спустя некоторое время после его шестидесятилетнего юбилея, скромно освещенного в прессе. Ну, звонок был не прям уж из Стокгольма, но вот человек был важный… Бодилков говорил прямо, хриплым голосом, обращался на «ты». Он представился как крупный сельскохозяйственный производитель с севера Болгарии. Теофанов вытаращил глаза от удивления. Что общего у него может быть с этим типом? А вот что. Бодилков утверждал, что является большим поклонником его творчества. Он не скупился на слова, говоря, что поэзия Теофанова «спасла его в трудную минуту», «многое ему дала», «обогатила его», так сказать, не только духовно, но и иначе (однако как именно – так и не уточнил…); «ты большой молодец», все льстил ему, величал его «мастером слова», «мощным источником энергии»… И после этого перешел непосредственно к деловой части. Она оказалась весьма существенной. Аграрный магнат предложил издать собрание его сочинений и выкупить авторские права на десять лет за немыслимую сумму в десять тысяч евро. К тому же ему безвозмездно предоставят сто копий книг. Теофанов вывалился на вокзал Русе в полшестого вечера. Было начало декабря, быстро темнело, а с неба, как через дырявую крышу, падал мокрый снег. На перроне его ждал пузатый человек в полушубке, с «протокольным» букетом в руках. – От господина Бодилкова! – сказал он и вручил ему цветы. Они сели в огромный, забрызганный грязью джип. Вскоре выехали из города и завернули на узкое пустое шоссе. Из печки дул горячий воздух, а мрак за окном был таким же густым, как и тысячу лет назад. Они ехали около часа, когда перед ними появились очертания пологого холма, усыпанного огоньками. На его склонах рядами стояли прямоугольные здания, похожие на казармы. А на вершине торчало странное сооружение в форме леденца. – Самая большая свиноферма на Балканах! – объявил мужчина. Бодилков, окруженный небольшой свитой, ждал их у входа в огромный белый дом с колоннами. Это был бритый налысо мужчина с разбойничьей бородой-эспаньолкой. На плечах у него была ворсистая шуба. Он вцепился в слабую ручонку Теофанова, потряс ее, как трясут свинью-копилку, чтобы вытряхнуть монеты, и прижал его к своей широкой груди. – Эх, поэты, поэты! – разнежился он и постучал его по спине. Затем он представил ему остальных: бухгалтера, агротехника, ветеринара, актрису из Русенского театра, какого-то попа с мешками под глазами и двух голландских студентов, приехавших по программе развития сельского хозяйства. В этот момент из-за угла появился побитый грузоподъемник, который вез огромные кипы книг. Машина затряслась, испуская клубы выхлопных газов, и свалила все эти кипы им под ноги. Бодилков разорвал один из пакетов и вручил ему толстый томик. – Ну как?! Теофанов открыл книгу, прочитал свое имя, понюхал ее. Настоящая. Бодилков кивнул попу. Тот важно шагнул вперед, достал крест и кропило из складок рясы, словно фокусник, и начал брызгать святой водой на весь тираж. «Деревня!» – вздохнул поэт, стуча зубами, но не смея прервать ритуал. Освящение продолжалось... Затем Бодилков повел их в корчму. Теофанов глотнул водки, чтобы согреться. Он весь день трясся в поезде и волновался, и, естественно, алкоголь ударил ему в голову. В камине потрескивали дрова, а столы «ломились от яств», как любят писать газеты. Актриса читала его стихи, все аплодировали. Бодилков выступил с небольшой речью, в духе их первого телефонного разговора, и вручил ему свеженький чек от банка «Биохим» на 10000 евро. Поэт несвязно поблагодарил его и стал искать бумажку со своей речью. Два дня назад он ее приготовил и был уверен, что вышло очень даже хорошо. Конечно же, ни в одном из его десяти карманов бумажки не оказалось… Теофанов почувствовал, что вспотел. – Ну, будем здоровы! – крикнул кто-то. Теофанову дали рюмку, он выпил залпом. Вот с этого момента он помнил только отрывки… Мясистое бедро актрисы в чулках в сетку. Ее Шеви звали, сокращенно от Шевроле… Ну и псевдоним! Шеви сидела рядом с ним с вот такущим разрезом на юбке, косметика размазана по лицу. Ей было около сорока. У нее был бархатный голос с небольшой сипотцой. «А Вы джентльмен, – говорила она, – даже ни разу не ущипнули меня!» Подходили и двое голландцев вы разить ему свое восхищение, постоянно повторяя: «Методен, методен!» «Майн методен!» – твердил Бодилков с улыбкой до ушей. И чмокнул Теофанова в лоб. Затем пришли еще люди. Какая-то девушка забралась на стол. Агротехник показывал ему фокус с бокалом. Ходил в туалет, заблудился и каким-то образом оказался под ледяным сводом зимнего неба. Стал карабкаться по холму – как вдруг услышал манящий голос актрисы. Он прислушался: звук шел от ближайшего здания. Не сумев найти вход, он перепрыгнул через какую-то ограду и угодил в грязь. Проход был очень низким, и ему пришлось проползти на четвереньках. В дальнем углу комнаты тускло светила синяя лампа. Стихи разливались в призрачном сумраке. Его стихи! «Стул смерти пуст. На нем Восседает моя тень…» – Шеви, Шеви! – прошептал он взволнованно. Он был в каком-то помещении вроде клетки. В углу виднелась громадная туша. «Смотрите-ка, – думал он, – неслучайно же тебя Шевроле зовут…» Его глаза постепенно привыкли к тусклому свету. И тут он заметил рыло. Оно тянулось вперед, словно ловило слова, витавшие в воздухе. Он в изумлении вскочил на ноги. Помещение состояло из сплошных клеток, между которыми проходила узкая дорожка. Голос доносился со стороны какой-то колонны, которая упиралась в потолок. Поросячьи туши имели голубоватый оттенок и казались нереалистичными. Они лежали на боку, с полуоткрытыми глазами, слушая его стихи. Иногда их скрюченные хвостики подергивались, и Теофанову казалось, словно слова проникали им в самое сердце. Его окутало странное спокойствие, на грани счастья. Он уселся в другом углу клетки, вытянул ноги и закрыл глаза. Проснулся он в эпицентре ужасной суматохи: топот, крики, грохот ведер. Кто-то резко схватил его за плечо и выдернул его из теплого хлева грез. – Где тебя носило, приятель? Мы тебя везде обыскались! Ну и знатно же ты накидался! Теофанов сохранял гордое молчание. Его отвели в ванную и дали ему рабочую одежду с эмблемой фермы. Он нахмурился, но выбирать было особо не из чего. Бодилков ожидал его в своем кабинете. Казалось, он слегка нервничал. – Все в порядке? Поэт неуверенно кивнул. Он хотел что-то у него спросить, но не успел сформулировать вопрос и, в конце концов, отказался от этой затеи. На письменном столе стояла фотография молодой девушки в элегантной униформе. Бодилков постучал по рамке. – Дочка, это она открыла мне глаза на поэзию! Между прочим, она была вашей большой фанаткой... – он ухмыльнулся лукаво. – Еле ее вылечили. А теперь она стюардесса. Теофанов удивился, но снова ничего не сказал. Странный народ эти меценаты... Поезд отправился в Софию полупустым, подбирая новых людей на остановках. Поэт дремал у окна. Воспоминание о Бодилкове отдалялось, а вместе с ним и сомнения и неудобные вопросы. На полках над его головой лежали заботливо упакованные книги, а чек на десять тысяч евро грел ему сердце. Вот это реальность, успокаивал он себя, а остальное – это сны и пьяные фантазии. В этот момент в купе вошел сухопарый мужчина с небольшой жиденькой бородкой и в грязных берцах. Он сел у двери и уставился на поэта. Теофанов не замечал его, пока тот не заговорил. – Я смотрю, вы работаете на Бодилкова? – осмелился сказать мужчина. – Правду говорят, что он, ну это... включал стихи поросятам, чтобы те быстрей жирели? – Простите, что? – удивился Теофанов. – Это специальные стихи, их писал какой-то болгарский поэт, – продолжал тот. – Они вызывали особые вибрации у свиней и от них желудочные железы выделяли больше сока. Я, честно сказать, не верю слухам, но как знать... Этот Бодилков был никем еще пять лет назад, а сейчас... Говорят, дочка его тоже все стихи читала, пока не набрала сто кило. Тогда он и решил: раз они на нее так подействовали, глядишь, и на мой скот подействуют?... Даже актрису нанял, чтобы им читала. Ты, может, знаешь имя этого поэта, а? Теофанов пожал плечами. Напрасно скользили дворники по заднему стеклу вчерашнего дня. Поезд резко замедлил ход, один пакет свалился с полки и упал на пол. А где-то там, в синеватом сумраке свинарника, продолжала разноситься его поэзия.
Алек Попов перевод Дмитрия Лучаева и Марии Федориной
Почему в фильме 2021 года об агенте британской королевы, Джеймсе Бонде, охотящегося на очередного чокнутого ученого в Норвегии за ним гоняются крепкие ребята с номерами дагестанского региона?
Наконец-то в мире справедливость и равноправие восторжествовывают в отдельно взятом штате отдельно взятой звездно-полосатой страны, куда привозили негров, чтобы столетиями спустя, выпустить их на волю. Теперь в этом штате этой страны школьникам нельзя выдавать книги, которые могут их обидеть. А обидеть может любая книга, по этому их просто вообще все не выдают. Но самое интересное. Моё любимое: если есть книга с одной версией каких-то событий, то у ученика должен быть доступ к книге с другой версией. Таким образом, если есть книга об уничтожении коренного населения Америки, она должна быть дополнена книгой об американцах старавшихся коренное население Америки сохранять и оберегать. Ну а книга о первом человеке на Луне (американце), должна быть рядом с книгой о том, что никакого американского человека на луне не было, как и самого полёта. Самое яркое: книга о холокосте - у вас должна быть и другая, с противоположными взглядами, например, что нацисты очень любили евреев. Или, например, после прочтения главы о сжигании тысяч евреев в печи, надо зачитывать статью из нацистской антисемитской газеты «Штурмовик». Источники: https://edition.cnn.com/videos/us/2021/10/16/texas-opposing-views-holocaust-todd-pkg-ndwknd-vpx.cnn https://greeleytribune.net/a-texas-school-administrator-has-asked-teachers-to-include-holocaust-books-with-opposing-views-when-explaining-the-new-state-law/ Передаю приветы vvt251 мастеру по теме.
Середина 90х. Я с отцом езжу за товаром-порошком. Для заправки копировального аппарата, а не то что вы в силу своей развращенности подумали. Порошок, который тонер, продается в одном из НИИ которых очень густо накидано вдоль Профсоюзной, в Москве. В здании сотня фирм арендует комнатушки. Если в США есть силиконовая долина, где много типа умных чуваков, то вся суть советской секретной науки и не науки было в силиконовой Профсоюзной и окрестностях. Видимо чтоб если американцы бросят бомбу, так одной чтоб всё золотое и умное советское уничтожить можно было... Копировальный аппарат был марки Коника. Одна тысяча девятьсот восемьдесят шестого года. Да 1986 год и копир был абсолютно аналоговый. То бишь там микрухи то были, но все увеличение или размещение нескольких копий на одном листе происходило путем механических и оптических манипуляций. Чтобы скопировать что-либо надо было аппарат заставить работать. И вот копирование если шло минут 5, то настройка аппарата минимум 40 минут. Причем это не настройка с заданием каких-либо параметров, а тупо повторение цикла запуска и юстирования, пока все датчики не встанут в свое правильное положение. Ну и немного шаманства, например лоток подачи бумаги криво вставлялся во время прохождения цикла проверки датчиков. А датчики не вставали как надо часто. Человек, обслуживавший этот копир, бывший мастер с ткацкой фабрики по настройке станков, настроив аппарат, заставлял его работать. Но когда копир остывал, все снова уходило фиг знает куда. Так вот. Когда в НИИ мы приезжали за порошком, на вахте сидела та самая йобнутая бабка-непущу. Нужно было паспорт предъявить, она вносила в журнал посещений кто к кому и куда. Порошок нам нужен был часто и каждый раз мусолить паспорт моему отцу не хотелось и он сделал качественную копию своего паспорта, на том самом копировальном аппарате, чёрно-белую естественно. Вырезал странички, заламинироваль и вставил в обложку. Так вот, когда мы приходили за порошком, на вахте бабке давали этот паспорт, бабка всегда орала своей напарнице (или просто подруге): "Гля, какой паспорт черный, ничего себе!" И не задавая вопросов, записывала в журнал и пропускала. Она тупо не понимала, что это копия!
Экс-футболист сборной России Дмитрий Хохлов подал в суд на Facebook, она расценивает его фамилию как «пренебрежительное название представителей украинской нации» и удаляет все посты с её упоминанием. А аккаунты блокирует на неделю. И это не анекдот.
В Ленинградской области угнали мобильный пункт вакцинации (грузовик с кузовом-кабинетом) стоимостью 4 миллиона рублей. И кааактначали всех вакцинировать: на ходу хватали за шкирку прохожих, затаскивал в кузов, кололи и выкидывали. Ленинградобластьчане они такие, суровые. Но путинский режим остановил этот процесс: нельзя же вакцинировать людей!
Как-то Александр Сергеевич Пушкин пришёл в Александринский театр на спектакль, где играла знаменитая актриса Асенкова.
Два молодых поклонника Асенковой сидели рядом с поэтом и аплодировали ей кстати и некстати. Пушкин же не был в восторге от артистки, и не похлопал в ладоши ни разу. Тогда эти двое молодых людей принялись шептаться о нём – и довольно громко. Поэт на одну из их реплик заметил вполголоса:
– Вы, господа, назвали меня дураком. Я – Пушкин и дал бы теперь же каждому из вас по оплеухе, да не хочу: Асенкова подумает, что я ей аплодирую.
В Болгарии с ноября местная дорожная полиция будет проверять автомобили болгар на наличие зимних шин, у кого нет-штраф. Все ничего, но в ноябре в Болгарии +15 градусов и зима там не бывает ни снежная ни ледяная...
Мы, люди, рождаемся с десятью пальцами на руках (по крайней мере большинство из нас), поэтому для счета используем систему счисления с основанием 10. Компьютеры, напротив, рождаются с одним пальцем и потому используют для вычисления двоичную систему счисления (по основанию 2).
Это серьезная книга по Линукс. О чем хотел сказать автор? Какой палец у компьютера? Где он?
0-я мировая, Крымская (Восточная) война. Приятельница Гоголя, А. О. Смирнова, жившая во время войны в Дрездене. писала оттуда Погодину: "Не могу пересказать вам, как грустно русским в нынешнюю минуту за границей. В гостиных. на биржах, на гульбищах, на торжищах, в отвратительных кофейнях, в лакейских лишь слышишь одно ругательство, зависть, венависть к России. Не говорю уже о газетах. Здоровье мое не позволяет более их читать: всякий листок придает пуд желчи".
Грустно, грустно смотреть на Европу. Что сделалось с нею?.. И что сделала им Россия?.. Одни ненавидят Россию, потому что не имеют об ней ни малейшего понятия… Другие ненавидят Россию, считая ее главным препятствием общему прогрессу... Наконец, действует против нас инстинкт зла, которое, естественно, ненавидит добро и как будто слышит себе грозу с Востока... Правительства почти все против нас: одни из зависти, другие из страха, из личных побуждений...»
Михаил Погодин, русский историк и публицист. О войне начавшейся 1853 года, Декабря 7.
А что если инопланетяне - это ангелы...? Может даже падшие. Ну являлись ведь многим во святом писании и не только. Просто атеисты не могут понять, в силу своих заблуждений кто есть кто...
Замечательный русский поэт Василий Жуковский великолепно владел несколькими языками и был человеком находчивым.
Однажды он ехал в карете с императором Николаем Первым и его наследником Сашей, будущим императором Александром Вторым, наставником которого был Жуковский.
Саша увидел на заборе могучее русское слово из трех букв: - Что это значит? - спросил любопытный мальчуган. - Это повелительная форма русского глагола "ховать", то есть, прятать. - мгновенно нашелся Жуковский.
Не обделенный юмором Николай Первый решил отметить находчивость Жуковского. Во дворце он протянул поэту золотые часы и сказал: - Х_й в карман!)))
У Шухмана было два горя, которыми он с нами постоянно делился: больная жена и паспорт. У жены была больная печень. А в паспорте неправильно указана национальность.
Дело в том, что в эвакуации в Узбекистане при обмене паспорта на вопрос "национальность?" Шухман, вместо того чтобы сказать "еврей", ответил:
- Иудей.
Почему ему пришел в голову такой ответ, неясно. Может быть, хотел придать своей персоне больший вес. Может быть, боялся начавшего поднимать голову антисемитизма. Во всяком случае, это была его роковая ошибка. Девушка-паспортистка никогда не слыхала о такой национальности. Когда много позже он заглянул в свой паспорт, там в графе "национальность" было написано "индей".
- Я объяснял в паспортном отделе, что я не индей, а еврей. А начальник паспортного отдела, узбек, отвечал: "От своей национальности отказываешься. Нехорошо!" Какой-то кошмар! - возмущался Шухман.- Индей! Это же глупо! Такой национальности нет!
Надеялся на Москву. Там разберутся и все исправят. Но и там не хотели ни в чем разбираться.
- Мы национальности не изменяем.
- Везде бюрократы! - сокрушался Шухман.
- А что плохого? - подшучивал Вова Басов.- Единственный неповторимый во всем мире представитель нации индеев! За такую удачу надо платить, а вам это бесплатно досталось.
- Вам смешно,- грустно говорил Шухман,- а мне не смешно. Нельзя ничего доказать. Такой национальности нет.
Шухману было нелегко быть единственным на планете Земля индеем. Несколько месяцев длилась тяжба между паспортным отделом и Шухманом. Но в конце концов здравый смысл победил. Шухман пришел на занятие радостный, потряхивая над головой новеньким паспортом. Все мы бросились его поздравлять. Вова Басов захотел подержать в руках документ и порадоваться вместе с Шухманом исправлению. Он осторожно взял из рук педагога драгоценный паспорт, заглянул в него... и раскрыл рот от удивления. Потом разразился хохотом. В паспорте в графе "национальность" теперь значилось: "еврей, из индов".
Собрались части тела, ноги говорят: мы столько десятилетий носим это тело и устали, нам надо на пенсию. Руки: мы столько лет кормим это тело и устали, нам надо на пенсию. Тут голос откуда-то снизу: а вот я все десятилетия трудился в темноте и сырости, мне надо на пенсию, а не вам! Органы: ну-ка, кто там вякает? Встал быстро! -Да если бы я мог стоять, о пенсии ли бы думал?!
Сегодня в магазине я был в числе 50+ граждан, отоваривавшихся продуктами, меня и остальных арестуют за нарушение закона изданного Собяниным, о запрете мероприятий более 50 человек?!
Власти Польши за сутки приняли 79 белорусских оппозиционеров, которые ищут международной защиты в стране, сообщают официальные СМИ.
Граждане беженцы, находящиеся в Белоруссии, прибывшие из Ирака, Сирии и прочих стран, где поработали США. Объявите себя оппозиционерами, ненавидящими режим Лукашенко и Путина - в ту же секунду вас с распростёртыми объятиями примет не только Польша, но и Прибалтика!
