Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: XuliganVovochka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- "Вор должен сидеть в тюрьме! Я сказал. В тюрьме должен вор сидеть! Вор ДОЛЖЕН сидеть в тюрьме! …. Да ну, х.. ня какая-то" - сказал Владимир Владимирович и отошёл от зеркала.
В США Палата Представителей приняла закон, запрещающий использование денег, полученных от государства в качестве пособия, для оплаты походов в стрип-клубы и расходов на спиртное. С ума сойти! Тратить государственные деньги на шлюх и бухло! Кем они там себя возомнили? Движением "НАШИ"?
Поговаривают, что смог от горящих торфяников прошлым летом был настолько густым, что московские менты иногда по ошибке даже задерживали кавказцев, стрелявших в русских, а не самих обстрелянных русских, как обычно.
Миллиардер Прохоров пообещал специально для Жириновского открыть "Театр одного актёра". Благо дело за образец можно взять всю Россию, которая тоже уже давно превратилась в театр одного, хоть и очень плохого, актёра.
Конец августа - традиционная пора отпуска для глав крупнейших стран. Обама отдыхал в Кэмп Дэвиде, Берлускони - в Лигурии, Саркози - в Британии… Путин же cводил Медведева в Лунапарк.
СМИ: "Прохоров проведёт дебаты с доверенным лицом Путина". Ну, Вован даёт! То есть на исполнение своих прямых политических обязанностей он отряжает "доверенного" человека. Прям, как и на исполнение своих прямых супружеских...
– Поговаривают, что после двух унизительных поражений от "Манчестер Юнайтед" и "Блэкберна", тренера "Арсенала" Арсена Венгера за глаза стали называть "Рамзан Кадыров". Ведь он теперь тоже после каждого второго гола своей команды кричит: "Отлично! А теперь попробуем в чужие ворота!".
Согласно данным налоговой, министр финансов Кудрин заработал за прошлый год три миллиона рублей. Или по одному рублю за каждое своё лажёвое предсказание...
– Почему личному бухгалтеру Путина Аркадию Дворковичу предоставили машину с мигалкой за номером А031МР? Чтобы ему было удобнее съ..бываться от благодарных россиян, поверившим его словам о том, что ни кризис, ни девальвация рубля России не грозит.
– Губернатор Хлопонин сказал, что "Кавказу, как воздух нужно русскоязычное население". Ага, как же! Иначе уже через год кавказцам в целях получения выкуп…ааааа, воздуха придётся захватывать в заложники друг друга!
Рамзан Кадыров заявил, что "в чечне закончились конфликты на почве кровной мести". Поздравляем! Такими темпами уже в течение этого тысячелетия Кадыров познакомит чеченцев и с другими достижениями современной европейской цивилизации, такими, как водопровод, канализация и телеграф.
Рамзан Кадыров предложил ввести в России "сухой закон", мотивируя своё предложение тем, что, по его словам, "между пьяницей и террористом нет разницы". Справедливости ради отметим, что его личный папа преотличнейше сочетал в себе трезвость и терроризм.
Кремль подсчитал, что установка на выборных участках видеокамер обойдётся казне в 15 миллиардов рублей.... Или, что то же самое, в 150 миллионов рублей, если устанавливать их НЕ через фирмы жены вице-премьера Шувалова.
Главе Москвы Собянину вручили премию "За информационную открытость". Правда, информация о размере, спонсорах и инициаторах премии "За информационную открытость" осталась закрытой.
- "Вор должен сидеть в тюрьме! Я сказал. В тюрьме должен вор сидеть! Вор ДОЛЖЕН сидеть в тюрьме! …. Да ну, херя какая-то" - сказал Владимир Владимирович и отошёл от зеркала.
Известная актриса Ингеборга Дапкунайте была весьма тронута тёплым приёмом, оказанным ей в Москве.... Настолько тронута, что обещала выучить ещё 20 русских слов в дополнение к тем 10, что она уже знает....
В Москве, в "Олимпийском" в ближайшее время пройдёт выступление двух из трёх ведущих шоу Top Gear. Неутомимый Джереми Кларксон покажет зрителям номера, специально разработанные командой Top Gear для больших залов с участием Стига. Помимо этого он покажет Николаю Фоменко, как нужно читать заранее написанный текст и чужие шутки, чтобы не выглядеть при этом полным идиотом.
Эксцентричная певица, известная под псевдонимом Lady GaGa, выразила недовольство тем, что Америка позволяет Ирану и Северной Корее стать ядерными державами, призвав Белый Дом остановить их. В официальном коммюнике Администрация Барака Обамы заявила, что не намерена предпринимать каких-либо активных действий, пока Бритни Спирс не обозначит свою позицию по данному вопросу.
- Как быстро снизить потребление наркотиков в России в 2 раза? Надо просто прекратить выдавать Кудрину и Дворковичу тот ежедневный дозняк, под которым они делают свои экономические прогнозы.
Ноябрь 2011г. Путин с трибуны съезда "Единой России": "Как я сказал сегодня Дмитрию Анатольевичу, я вижу лишь одного человека, достаточно одарённого и профессионально подготовленного, обладающего всеми необходимыми качествами для того, чтобы повести за собой Россию. Итак, Дмитрий Анатольевич, вы согласны?" И Дмитрий Анатольевич со мной согласился. Он так мне и сказал: "Согласен, Владимир Владимирович. Это - вы".
Зюганов и Жириновский отказались принять участие в митинге 4 февраля "За честные выборы"... Они договорились в 10.00 собраться и усцыкаться над этим цирком перед телеком вместе с путиным...
Что хочется сказать, глядя на Тину Канделаки? "Товарищ Садальский, если уж вы кого-то трахаете до полного выноса мозга, вы ей его потом обратно вставляйте!"
Кто собрался в Москве на акцию "Захвати Уолл-Стрит"? Те 50 оболтусов, которые ещё не слышали, что весь т. н. "российский Уолл-Стрит" давно уже захвачен Сечиным до последней акции.
Объявление в поликлинике: "Компания "Билайн" приглашает всех, страдающих хроническими запорами, на работу, требующую усидчивости и связанную с придумыванием новых тарифов компании".
Поговаривают, что, прослышав о предложении Кадырова ввести в России "сухой закон", даже Путин протрезвел в пол-секунды и сказал: "Да я и сам это предлагал неоднократно.... но всегда исключительно с жесточайшего похмела".
Путин встретился с потерявшими работу сотрудниками одного из региональных предприятий, разорённого в результате рейдерского захвата. Путин спросил их: "И каково это - быть безработным?" "Скоро сам узнаешь" - ответили ему.
Путин заявил, что намерен самым решительным образом бороться с подростковым алкоголизмом... Путём более частого показа своего лица по всем телеканалам.
Мой друг М., когда собирается есть курицу, всегда начинает с ножек, продолжает бёдрышками, потом принимается за грудки и лишь затем переходит к поглощению курицы.
Новости из мира маркетинга. Специально к мартовскому репортажу о победе Путина компании Samsung и Panasonic подготовили новые модели ЖК-телевизоров. С дворниками. На дистанционном управлении.
По слухам, уже в ближайшие дни Галкин может объявить о помолвке с Пугачёвой... После чего, как ожидается, Максимушку отвяжут, покормят и позволят по пол-часа гулять во внутреннем дворике.
Широко известная в узких кругах ресторанный критик "Коммерсанта" Дарья Цивина никогда ничего не берёт в рот, не окунув его предварительно в соус из белых трюфелей.
Знаменитый прокремлёвский пи.добол от Православной Церкви отец Чаплин с удовлетворением отметил, что Владимир Владимирович ежедневно молится. Видать, плохо молится. Что ж он - молится, молится, а нечистые Сурков с Сечиным каждый день появляются заново?
- Окружение Путина настолько уверено в победе Владимира Владимировича на предстоящих выборах, что Людмила Путина уже начала учить Алину Кабаеву вести себя, как первая леди.
РБК: Путин заявил, что участники нечестной приватизации должны заплатить…. Не радуйтесь! Не обломится! Получателями платежей, как обычно, будут фирмы вице-премьера Сечина….
В прессу просочился главный лозунг Путина на мартовских выборах 2012 года. По иронии судьбы, он звучит точно также, как и в 2004-м: "ВМЕСТЕ ПОДНИМЕМ ЧЕЧНЮ!"
По слухам, в недрах путинской Администрации подготовлен новый законопроект о разрешении продажи гражданам огнестрельного оружия. Чтобы после очередной победы Владимира Владимировича все желающие смогли сразу без проблем застрелиться .
В Санкт-Петербурге прошёл "международный" экономический форум, в котором приняли участие богатейшие люди страны. На повестке дня стоял всего один вопрос: "Какого хрена в стране ещё у кого-то, помимо питерских, остались деньги?"
По слухам, уже в ближайшие дни может быть объявлено о помолвке Пугачёвой и Галкина. После чего, как ожидается, Максимушку отвяжут, снимут ошейник и позволят по пол-часа в день гулять во внутреннем дворике дачи.
Путин поздравил Сбербанк России со 170-летием, отметив заслуги самого большого и надёжного банка перед страной и простыми россиянами, попутно добавив, что, когда Сбербанк снова окажется в трудном положении, он, как много раз до этого, сможет просто на.бать всех своих клиентов, оставив их без копейки денег. Учить его этому, слава Богу, не надо!