Поиск по автору:

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

Вот так...

Первые в мире

Перечень 40 вещей, в которых США — номер один в мире:

1. В Америке самый высокий уровень наказания в виде лишения свободы (715 заключенных на 100 000 чел.) и самое большое количество заключенных.

2. Самое большое в мире число угонов автомобилей (США здесь далеко впереди планеты всей)

3. Из жителей всех промышленно-развитых стран жители США самые... упитанные.

4. Среднестатический американец выдувает за год наибольшее количество лимонада.

5. Американские корпорации, в свою очередь, производят самое большое в мире количество фастфуда и газированных напитков

6. Никто не смотрит телик больше американцев (ну, разве что англичане). 28 часов в неделю.

7. Соединенные Штаты — мировой лидер по объемам мошеннических операций с кредитными картами

8. У Соединенных Штатов самый высокий процент домашних хозяйств, состоящих из одного человека.

9. Самый высокий в мире процент разводов.

10. Самый высокий в мире уровень подростковой беременности.

11. Жители США — самые большие в мире любители пострелять в школе.

12. Самый высокий уровень смертности вследствие жестокого обращения с детьми.

13. Максимальное в мире количество «смертей из-за рептилий». Ну, нравятся им пресмыкающиеся...

14. Наибольшее количество адвокатов на душу населения.

15. Лидируют в производстве порнографии.

16. Американцы покупают наибольшее в мире количество отпускаемых по рецепту лекарств.

17. Предыдущий пункт в частности связан с тем, что на рекламу таких препаратов США тратят тоже больше всех.

18. Наивысший процент женщин, покупающих антидепрессанты.

19. В Америке больше всего людей, у которых были диагностированы расстройства психики.

20. У Соединенных Штатов самый высокий уровень использования запрещенных лекарств на всем земном шаре.

21. Наибольший процент задолженности по кредитным картам.

22. Наибольший в мире ипотечный долг.

23. Наибольший долг по кредитам на образование.

24. Соединенные Штаты тратят больше денег на правительственных школах, чем любая другая страна.

25. Американские граждане проводят времени в школе больше, чем кто-либо еще в мире. Далее цитата автора: «Почему же так многие из нас тупы как пробки?»

26. Никто в мире не делает больше пластических операций, чем американцы.

27. Американцы также чемпионы мира по количеству смертей от пищевых расстройств.

28. Согласно статистике на сайте nationmaster.com, в США регистрируется наибольшее общее количество преступлений.

29. Ни в какой больше стране нет такого количества сотрудников служб безопасности аэропортов, любящих подомогаться женщин и детей при обыске на наличие запрещенных к провозу предметов.

30. Соединенные Штаты тратят намного больше на здравоохранение (в процентах к ВВП) чем любая другая страна.

31. У Соединенных Штатов наиболее сложная система налогообложения.

32. У США больше всего законов.

33. Расходы на вооруженные силы больше, чем у следующих 12 стран вместе взятых.

34. Наибольшее количество военных баз по всему миру (пункты выдачи демократии, ага.)

35. Штаты первые в мире по объемам экспорта вооружения.

36. Американцы проводят в дорожных пробках времени больше, чем жители других стран мира.

37. На предвыборные кампании также расходуется средств больше, чем где бы то ни было еще в мире.

38. Год за годом у США самый большой торговый дефицит.

39. Американское правительство больше любого другого правительства тратит денег на сомнительные мероприятия, фактически впустую.

40. Ну и, конечно, «лидер хит-парада» - Соединенные Штаты накопили самый большой государственный долг в истории.

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

Никогда не видел летающих тарелок? Женись!

Как известно, А.С. Пушкин был невысокого роста, но очень любил высоких женщин. На балу он подошел к княгине Горчаковой и пригласил ее на танец. Княгиня была на голову выше его и поэтому, глянув на поэта сверху вниз, иронически заметила:
– Сударь, извините, но мне неловко танцевать с ребенком.
На что Александр Сергеевич, галантно поклонившись, ответил:
– Простите, сударыня, но я не знал, что вы в положении.

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Velikobrytania» вызывает у меня некоторые сомнения.

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Николаю, что у него родилась тройня, девочки.
- Ой, только не сейчас. Он бреется.

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли пьяные, подумали, что в ведре суп, съели вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

Настоящий мужчина - это тот, думая о котором, у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"

Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето.
Июнь.
Суббота.
Ранее утро.
Хрушёвка 5-тиэтажка.
Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить.
Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...
Друган и говорит:
-"Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется:
-"Да ну нах! Как блин? У меня же ни денег, ни паспорта!..."
Тот говорит:
-"Да нах тебе деньги и паспорт! Поехали!".
Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... убывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...
Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пилит домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена офигевшая смогла только вымолвить:
-" Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро:
-"Мусор выносил!"... (занавес)

Истоpия эта случилась в Алтайском кpае.
Там жил один бывший полицай. После войны он отсидел сколько положено, пеpеехал по-
дальше от pодных мест на Алтай и здесь устpоил себе пасеку. Жил он в одиночестве, на хутоpе. Жил скpомно, но каждый год пеpечислял в Детский фонд по 10 тысяч pублей.
Этим обстоятельством заинтеpесовались опpеделенные кpуги местного населения. Ход pассуждений у них был пpимитивный:
-"Если по 10 тысяч в фонд, то сколько же себе?" Когда пpишла осень, его навестили пятеpо. Разговоp был коpотким. Бывшего полицая пpипугнули и велели чеpез неделю пpиготовить 50 тысяч.
Пасечник полез в тайник. Hо достал не деньги, а кое-что дpугое. Пpотив пятеpых молодых вымогателей выступил стаpый опытный воин. Их наганам он пpотивопоставил пулемет MG-37 и две самодельных, но мощных мины. В pезультате коpоткого боя машина пpеступников была взоpвана, четвеpо убиты, пятый тяжело pанен и вскоpе скончался.
Милиции пасечник pассказал все, как было на самом деле.
Hо там веpсию пpоисшедшего пpедложили попpавить. Угpозыску самому хотелось обезвpедить банду опасных пpеступников и получить за это полагающиеся поощpения. Пасечник пpотив этого не возpажал.

Был с нами на университетских военных сборах один студент.
Ярко выраженный дегенерат. В течение 5 лет учебы был последним по успеваемости, вечно ныл, униженно просил у всех списать, шестерил. А на сборах выяснилось, что он служил в армии и ему положена ефрейторская лычка. И его поставили отделенным. О, как его раздуло! Единственное обращение к своим бойцам у него было "эй, ты!".

А сборы у нас длинные были - 3 месяца. Тем не менее, они всё-таки подошли концу. Наступил вечер предпоследнего дня. Вывели нас на вечернюю прогулку, как положено, с песней. А взводная песня у нас была на известный мотив из "генералов песчаных карьеров" ("В жару и в зной идёт четвертый взвод... и т. д."). И вдруг прозвучал новый припев: "когда получим мы по две звезды, дадим ефрейтору.. (по шее)".
И тут Степашка вдруг загрустил, крепко задумался. И назавтра утром, в столовой, из его
уст мы услышали робкое:
-"Передайте, ПОЖАЛУЙСТА, хлеб...".
Повисла звенящая тишина, да и раскололась всеобщим громовым смехом.
Оторжавшись, ребята из его отделения Степашке доступно пояснили, что это ему не
поможет - погоди, мол, вот выведут нас за КПП... И он в ужасе побежал к замполиту, растеряв последние остатки понта.

В общем, отцы-командиры отпустили его на волю часа на два раньше нас, и припустил он мелкой трусцой на станцию, чтобы поспеть к ближайшей электричке, провожаемый "теплыми, дружественными взглядами" однокурсников.

Певица Каролина Куек (Ани Лорак) заявила о своем переезде в Россию в связи с тем, что у нее в Украине нет концертов и тем, что "моя страна Украина сегодня больна".
Учитывая то, что она - украинка, ее муж - турок, сын - полутурок и они едут в Россию, то либо она сама больна на голову, либо она решила таким хитрым способом избавиться от мужа...

Законы Мерфи для военных:
• Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника – значит ты на войне.
• Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения.
• Части, имеющие боевой опыт, как правило проваливают все инспекторские проверки .
• Успешно прошедшие все инспекторские проверки части, чаще всего проигрывают бой.
• Старайся не выглядеть очень важным; у противника может быть недостаток боеприпасов и он не станет тратить на тебя последнюю пулю.
• Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда ты не готов.
• Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих от противника уже на земле.
• То, что тебе сейчас очень необходимо, как раз и отсутствует.
• Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты.
• Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, то ты, скорее всего, неправильно оцениваешь обстановку.
• Нет ничего страннее в зоне боевых действий, чем штабной офицер с картой.
• У военно-вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень большой.
- Если вам обещали поддержку подавляющим огнём – её не будет.
- Если тебя ранили в грудь, это явный признак того, что пора сбавить темп.
- Бегущий враг, скорее всего, просто отступает и перегруппировывается.
- Работа в команде необходима — таким образом враг сможет стрелять не только в тебя.
- При артиллерийском обстреле не выясняй чей он – просто прячься.
- Единственной вещью, более точной, чем накрывающий тебя вражеский огонь, является накрывающий огонь от своих.
- Военная разведка и интеллект — несовместимы.
- Самая опасная вещь в зоне боевых действий – офицер с картой. (Другой вариант — Самая опасная вещь в мире – лейтенант с картой и компасом).
- «Ну... Могло быть и хуже: мог бы идти дождь… и мы могли бы быть снаружи» Так он хотел нас приободрить: «Выше нос! Могло быть хуже!» И мы приободрялись. И становилось действительно хуже.
-Враг «всегда» приурочивает свою атаку в ту секунду, когда ты снял свои штаны в уборной!!!
-Боеприпасы, затребованные «Немедленно!» будут сброшены [с парашютом] в следующий раз.
-Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы, когда ехали, сидели или стояли?

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне.
Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...
Любопытный мальчишка из России задает вопрос:
- А что Россия, ничего не подарила?
Экскурсовод:
- Россия? Ах да, когда они выдворили из страны Ростроповича - он здесь играл!

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Яшенька, давай ты.
Яшенька - Мой папа букмекер. Бук-ме-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер.

Когда в стране всё рушится, горит, тонет и взрывается, самое время начать войну со страной, которая ничего плохого тебе не сделала, кроме того, что не хочет быть твоей колонией.

- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Ельцин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Путин какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем…

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

В интервью российским телеканалам Путин заявил, что рубль скоро начнет укрепляться.
— Я уже написал письма Деду Морозу и Санта Клаусу, — добавил Путин чуть тише.

Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
© Джордж Бернард Шоу

- Что общего между гастарбайтерами и политиками?
- И те, и другие пересылают деньги своим детям за границу. Но в противоположных направлениях.

Об этом политике известно, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.

Несмотря на все старания Министерства здравоохранения, на всех денег в Пенсионом фонде не хватает.

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.

Ээээх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом да прямо на финансовую подушку!

Ну почему вечером не хочется так спать, как утром?

Съел на ночь херсонский арбуз. Потом понял, почему город так называется.

Одесские разговоры.
1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять — это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
36. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
37. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
40. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!