Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: YY
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: — Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.
Друг моего сына едет в Одессе в трамвае. За ним стоит женщина, в довольно близкой позиции. При каждом резком движении трамвая она плотно прижимается к нему. Молодой человек не выдерживает очередной "близости" и говорит женщине: - Прекратите на меня так часто рассчитывать! Я скоро выхожу!
На Привоз со стороны вокзала входит приезжая дама и спрашивает у местной торговки: — Где здесь продается рыба? Торговка: — Рыба? Это в конце Привоза. Пойдете прямо, а там вже - на запах...
Иностранец вернулся из России и рассказывает другу: - Странная физиология у этих русских. Сам слышал как папа, собирая сына на улицу гулять говорил: - одень на х...й шапочку, а то простудишься!
А было это в застойные времена, году этак восемьдесят четвертом. Работал я тогда в одном НИИ или по-простому говоря в почтовом ящике. Придумывали всякие электронные штуки для космоса. Вся наша лаборатория была заставлена осциллографами, генераторами, анализаторами и подобной мутью в невообразимом количестве. Для поддержания всего этого электронного великолепия в рабочем состоянии (т. е. для протирки контактов) нам ежемесячно полагалось, в соответствии с нормами, 3 литра технического спирта или по народному шила. Это шило использовалось для личных нужд начальника лаборатории, ускорения работ на механических участках, собственно для протирки контактов и для души, поэтому у нас было 3 праздника в месяц: аванс, получка и день получения шила. Шилом у нас заведовал сам начальник лаборатории, т. е получал самолично и хранил у себя в сейфе. В этот день он был не в духе, так как с утра получил пистон у замдиректора по науке. Когда он пришел в лабораторию с вожделенной канистрой, и народ деловито зазвенел пустыми пузырьками в надежде получить положенные 100 грамм, канистра была помещена в сейф со словами, что мы теперь от него ни хера не получим, потому что мы раздолбаи и пора прекращать это блядство. После этого, в гробовой тишине, он начал прохаживаться мимо наших столов, поигрывая ключиком от сейфа. До народа дошло, что наступил полный облом. Зазвонил телефон и наш шеф стал с кем-то разговаривать на повышенных тонах, а потом куда-то выскочил, а ключик от сейфа забыл на столе. Наш регулировщик радиоаппаратуры Леха подскочил к столу и обвел контур ключа карандашом на фольгированный стеклотекстолит и быстро свалили на рабочее место. Шеф вернулся почти сразу же, положил ключ в карман и сказал, что сегодня его уже не будет. Вся лаборатория окружила Леху и смотрела как он деловито вырезает контуры ключа ножницами по металлу, а потом правит это надфилем. Нигилистические фразы типа «Ни хрена у тебя Леха не получится – у шефа в сейфе навороченный замок» были пресечены в корне выражениями «Попытка не пытка» и «А ты козел сам можешь предложить что-нибудь конкретное? ». Работа сделана, Леха подходит к сейфу и сразу открывает замок под троекратное ура сотрудников. Общее собрание постановило, что взять свои положенные 100 на каждого незападло. Оставшееся шило долили водой и закрыли в сейфе. Разбрелись по рабочим местам и, имитируя бурную рабочую деятельность, потихоньку стали употреблять продукт, ведь шеф мог вернуться в любую минуту. Минут через 20 раздалось, что не плохо бы шефу возместить и моральный ущерб. Под одобрительные возгласы все регулировщики, инженеры и мэнээсы ломанулись к сейфу. Моральный ущерб был возмещен такой же дозой. Оставшееся шило долили водой. Еще через 20 минут, когда все дружно закурили, хотя в лаборатории курить категорически запрещено, была брошена фраза, что шеф скурвился, а козлов нужно учить конкретно, да и в канистре шило разбавлено водой правильно 50 на 50. Общее собрание лаборатории большинством голосов (при двух воздержавшихся), постановило поставить канистру с шилом на стол к шефу, сбегать за винегретом и пригласить баб из соседней лаборатории. Было выпито все. Закончилось все нестройным и громогласным пением «По диким степям Забайкалья... » Разборка полетов была в понедельник, но это уже другая песня.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
Испытываешь приятные ощущения, когда любимая девушка приехавшая к тебе в гости, вместо касметички с касметикой и духами привозит кулек с двумя моб. телефонами, зарядками к ним и пакетами сим-сим.REAL.
Трудно воспринимать информация, когда корпоративным адресом пользуются четыри человека, еще труднее труднее будет понять, когда выяснится что его кто-то контролирует из вне.Этим и следует заниматься. YY
В одесском троллейбусе едут две старые одесситки. Одна из них говорит: - Только что била в магазине "Ткани" на Дерибассовской. Вот, смотрите, взяла ситчика на платье. Только не знаю, будет ли мне хватит.
Сильно побитого мужика привозят в больницу. Доктор само собой спрашивает, как мол случидось? ... да вот, сегодня утром пошли мы с женой играть в гольф. Все было хорошо до тех пор пока моя жена не промахнулась и не угодила шаром прямо в стадо коров. Я, как джентельмен, пошел его искать. Скоро, я заметил что-то беленькое у коровы под хвостом,- это был он. Я поднял коровий хвост и сказал жене, что это похоже на ее....