Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yago
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Говорят, недалеко от Усть-Каменогорска есть база отдыха. Название ей давалось еще в советские времена, но с тех пор так и не заменилось (больно уж известна и популярна среди местных). Так вот зовется она "ГОЛУБАЯ ДОЛИНА". Все бы ничего - всякое бывает. Но вдобавок ко всему есть еще на территории этой турбазы центровая точка сбора всей отдыхающей блоти. Название в соответствующем духе:
Звонок Юзеpа (Ю) в tech support фиpмы (скажем Datacom) пpоизводящей блоки питания: Ю- Добpый день y меня из блока питания идет дым, что делать? Сотpyдник (С) - Вам нyжен новый блок питания. Ю- Hет не нyжен, мне нyжно что бы из стаpого не шел дым. С- Вы меня навеpное не поняли но Вам нyжен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы пpосто скажите что нyжно сделать что бы из стаpого дым не шел. С- Hабеpите в autoexec'e стpокy no smoke... Пpоходит 5 минyт. Ю- Hе pаботает. С- Значит Вам нyжен новый блок питания. Ю- Hет мне нyжно что бы из стаpого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С- Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. Чеpез 15 минyт... Тот же Юзеp - Добpый день, мне нyжен новый блок питания. С (yдивленно) - Эээ... а можно поинтpесоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень пpосто: команда no smoke не подходит к моемy блокy питания...
Звонок Юзеpа (Ю) в tech support фиpмы (скажем Datacom) пpоизводящей блоки питания: Ю- Добpый день y меня из блока питания идет дым, что делать? Сотpyдник (С) - Вам нyжен новый блок питания. Ю- Hет не нyжен, мне нyжно что бы из стаpого не шел дым. С- Вы меня навеpное не поняли но Вам нyжен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы пpосто скажите что нyжно сделать что бы из стаpого дым не шел. С- Hабеpите в autoexec'e стpокy no smoke... Пpоходит 5 минyт. Ю- Hе pаботает. С- Значит Вам нyжен новый блок питания. Ю- Hет мне нyжно что бы из стаpого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С- Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. Чеpез 15 минyт... Тот же Юзеp - Добpый день, мне нyжен новый блок питания. С (yдивленно) - Эээ... а можно поинтpесоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень пpосто: команда no smoke не подходит к моемy блокy питания...
Случилась лет восемь назад. Второй курс, Дальневосточный государственный технический университет. Курсовая работа по высшей математике.
В чем эта работа состояла уже помню смутно, но итоговым результатом должно было являться написание программки, которая делала определенные вычисления, требуемые заданием. Учились мы на связистов, и поэтому глубоких знаний в программировании и математике в большинстве своем не имели. Программки писались в основном на паскале и были незамысловатыми. Однако были среди нас и такие, у кого и столь скудные знания отсутствовали напрочь. Написать хоть что-либо самостоятельно они не могли, а потому в наглую брали уже сданные другими работы и через несколько дней шли сдаваться. Как ни странно прокатывало. Предварительно, конечно их накачивали самыми основными азами, чтобы те могли хоть что-то объяснить по тексту программы.
Учился с нами один парень (условно назовем его Димой). Так вот Дима был в общем парнем не глупым, но весьма разбалованным - папа был оо-чень большой шишкой в местных органах. В учебе Диминым кредо было: "А мне все по хуй!". Поэтому сдавать курсовую он пошел смело и нагло, совершенно не позаботившись хоть что-то узнать о той залепе, которую нес защищать. О существовании языков программирования вообще Дима может и догадывался, но точно наверняка не знал. Поэтому скосился на первом дополнительном вопросе. Когда преподаватель спросил, на каком языке написана прога, Дмитрий, взглянув на ее текст, не долго думая и очень уверено ответил: НА АНГЛИЙСКОМ.
История эта совершенно реальна и произошла со мной лично в 1993 году в Японии. Меня, шестнадцатилетнего школьника, направили в Страну Восходящего Солнца по взаимному обмену с так называемой миссией доброй воли. Поселили в обычную японскую семью. Япония сразу произвела на меня весьма яркое впечатление, поскольку это был мой первый выезд за границу. За день до моего отъезда из Японии семья, где я жил, праздновала день рождения кого-то из близких родственников. По этому поводу было много гостей, которым, естественно, представляли и меня. Для них я без сомнений был экзотикой, и было заметно, что многие из гостей постоянно наблюдают за мной, так, из интереса. Ужин прошел достаточно спокойно, вопросов мне задавали немного, в первую очередь из-за того, что процент японцев, объясняющихся по-английски, еще меньше чем в России, ну, а я за десять дней пребывания там, кроме "здрасьте", "до свидания" и "спокойной ночи" по-японски ничего не выучил! Когда же дошло время до десерта, то всем начали предлагать какие-то кондитерские изделия (что-то среднее между вафлями и конфетами), которые были индивидуально упакованы в яркие красивые пакетики. Короче мне предложили съесть нечто наподобие "TWIX". Это сейчас "марсы", "сникерсы" и "баунти" продаются на каждом углу, и каждый русский ребенок знает, что это такое. В то время, для меня, сына законченных провинциальных интеллигентов, проведшего все детство в окружении деревянных игрушек и привыкшего к конфетам вообще без всяких упаковок, это было немного в новинку. И вот я беру эту вафлю и обнаруживаю, что упаковка сделана из весьма прочного целлофана, который не так-то и просто разорвать руками. Я пытаюсь и так и сяк, потом решаю посмотреть, а как это делают другие. Подняв глаза, я обнаруживаю, что очень увлекся открыванием, и все гости уже давно хрустят вафлями. Тогда я пытаюсь аккуратно, не привлекая внимания, использовать зубы для того, чтобы разорвать целлофан. Но это не так-то и просто. В итоге целлофан выскальзывает у меня изо рта, рука, державшая вафлю, по инерции выскакивает наотмашь и ударяет рядом сидевшего японца в район уха (у меня рост 190, у среднего японца -165). Я поднимаю глаза на сидящих за столом и вижу, что все они уже давно смотрят на меня изумленным и в то же время заинтересованным взглядом, взглядом человека, наблюдающего за подопытным шимпанзе, который пытается достать хитро подвешенный банан. Смутившись, я откладываю вафлю в сторону и принимаюсь пить сок. Мой сосед же, которому я заехал в ухо, видно сжалившись, берет вафлю и легким движением руки разрывает целлофан по специальным засечкам, как известно существующим на любом подобном изделии. Для меня это был момент откровения. Наконец-то я узнал, зачем нужны эти засечки! Японцы же, конечно, в моем лице представили всех русских, как неотесанных дикарей.
Место действия - Дальневосточный политен. Время действия - вторая половина 90-х. Действующие лица: 1. Доцент (или профессор) - сейчас уже точно не помню, да это и не принципиально - имя его говорит больше, чем любое звание - Лев Соломонович Мазелис. Дисциплина - теория вероятности. 2. Студент (пусть будет Зайцев) - далеко неглупый парень, но что называется неродивый учащийся. Причина проста: Зайцев - сын весьма влиятельных и небедных родителей, и собственно учеба интересует его, мягко говоря, никак. (Будучи студентом третьего курса, Зайцев уже параллельно работает в крупной рыбодобывающей компании и находится в подчинении у весьма преуспевающего бизнесмена, широко известного как Серега Шепелявый, ныне в миру Сергей Михайлович Дарькин - губернатор Приморского края.)
Так вот. Ситуация простая. Приходит однажды студент Зайцев к преподу Мазелису, дабы защитить курсовую работу. Работа эта представляет собой сочиненную каждым студентом программу, которая должна что-то там рассчитывать. Зайцев не то, что не успел написать прогу, он в принципе написать ее не мог, т. к. компьютером владел еще хуже, чем брал интегралы и производные, которые, как вы понимаете, брать не умел. Но, будучи парнем шустрым, принял практичное решение - взять курсовой студента Складнова, учившегося в параллельной группе и выделявшегося по сравнению с другими студентами глубокими познаниями во всех областях, хоть как-то связанных именно с компьютерами. Складнов без проблем подарил свой курсовой Зайцеву, поскольку его группа сдавала другому преподавателю. Приносит значит Зайцев прогу на дискетке, а также на бумаге, в виде распечаточки текста. Соломоныч запустил все это у себя на компе и удивляется - программа не только все правильно считает, но и красяво все выглядит, интерфейс продуманный, графики какие-то рисует, анализ тут же проводит. Думает, каков студент молодец - самородок, талантище. Естественно просит распечатку проги, смотрит и, видимо, не найдя каких-либо знакомых процедур, функций и т. п. задает интересующий его вопрос: - "А на каком языке эта чудо-программа написана то?"
После двух-, трехсекундного замешательства студент Зайцев дал ответ, который и спустя десять лет поражает меня своей правильностью и точностью. Не без доли снисхождения к "темному" доценту/профессору было сказано: - "Ну, дык на английском, разве не видно?!!!! :О
Нарк парит девицу. Парит медленно, размеренно, одновременно курит косяк. Курит, курит, парит, парит. Девица уже зевает. Нарк по-прежнему спокойно медленными движениями продолжает ее парить. При этом сконцентрировавшись на косяке, смачно со вкусом его курит. Проходит час, два, три... Девица уже заснула. Наркоман все курит и одновременно методично парит девицу. Наконец, с косяка ненароком спадает горящий уголек и падает девице на живот.
Девица: А-а-а!!! Нарк, не отрываясь от косяка: Да, девочка, я такой!!!!!
Жил-был в лесу лось. Был он о-о-очень интеллигентным, добрым и носил очки. Но водился за ним маленький грешок – был он педерастом. Трахал в ж@#$ всех подряд. Наконец, звери задолбались и пошли ко льву просить помощи. Лев сжалился и решил разобраться с лосем. Приходит на поляну, одну руку подносит ко рту (чтобы громче было), другой - прикрывает очко, и кричит: - Ло-о-ось, иди сюда, надо поговорить!!! Лось – ноль эмоций, щиплет травку. Лев орет еще громче: - Ло-о-о-ось, иди сюда, есть разговор!!! Лось не слышит и продолжает жевать траву. Смотрит лев, чтобы громче крикнуть надо поднести ко рту обе руки. Берет он тогда сучок и затыкает себе задницу, ну, и есессно двумя руками кричит: - Ло-о-о-ось, иди сюда….. Вдруг сзади легкий шорох и звук (чпок), и интеллигентный голос: - Добрый вечер!