Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 ноября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Очень хочется продолжить серию баек про конденсаторы и ... прочие очистительные установки. Сразу прошу прощения у непосвященных если что-то будет неясно, но вдаваться в детали не буду... Работал когда-то в отделе снабжения Черноморского Пароходства некто... скажем Фима. В один прекрасный день Фима пришел к выводу, что все уже у него есть. И потянуло его к прекрасному. Захотелось Фиме цветомузыку. Ну... чтобы в доме уютно и красиво было. Времена застойные, в магазинах ... сами знаете. Но был у Фимы кореш - радиотехник, скажем Витя Цыбулько... Вобщем попросил Фима Витю спаять ему схемку цветомузыкальную. Витя сказал, что спаять-то проблем нет и все необходимое для этого имеется, только вот нужны тиристоры...(если кто помнит, то в те славные времена простейшие Цв.Муз. собирались именно на них)... А у Фимы не было проблем со словом "достать". Написал Витя Фиме на бумажке номиналы, на том и разошлись. Надо ли говорить, что через день Фима бумажку потерял, но название столь необходимых деталек он запомнил... Поскольку Фима в радиотехнике соображал еще меньше, чем Цыбулька в тонких вопросах снабжения, то он правильно рассудил, что циферьки и буковки принципиального значения не имеют. Тиристор он и в Африке тиристор... Порылся Фима в каталогах, нашел знакомое слово и... сделал заказ. Через пару недель заказ прибыл... Я не спрашиваю доводилось ли вам когда-либо видеть... я спрашиваю доводилось ли вам когда-либо ПОДНИМАТЬ.... СИЛОВОЙ ТИРИСТОР ОТ..... ЭЛЕКТРОВОЗА.....??????
Забыл я как-то ключи от квартиры в самой квартире - с кем не бывает! Но проблема в том, что дверь у меня железная - плечем не откроешь. Что делать? Правильно, вызывать спасателей (СП). Звоню, объясняю, так, мол, и так. Я: Надо дверь в квартиру открыть. СП: ОК, квартира ваша? Я: Ну, естественно! СП: Тогда 300 рублей (или около того). Я: А если бы квартира не моя была??? СП: Тогда дороже... Ж8-( )
Дело было в общежитии МИСиС. Вечер, соседи по блоку - 2 парня употребляют алкоголь, шумят, затем вышли в ванную, что-то обсудили и со словами "Да и хрен с ней" ушли. Захожу я в ванную (надо сказать что разность уровня пола в ванной и коридоре составляет 10 см), а там все залито и вода вот-вот выльется в коридор. Я к соседям в комнату - их нет, ну что делать ??? Чтоб предотвратить гибель всех нижних этажей (а их 14) сам выгребаю всю эту массу воды . Заеб...сь иду к себе ложусь на кровать, приотрываю дверь чтоб по возвращению замочить вредителей, вижу и слышу: заходят, открывают дверь в ванную и говорят:"О...ВЫСОХЛО!!!" Ж8-0 Я чуть с кровати не упал, сменил гнев на милость и они продолжили бухать, но уже со мной :-)))
К истории №3 от 12 ноября и к комментарию №38 от 16 ноября (от человека, который не может поверить, что кто-то деньги вернет). Представьте себе, а мне вот так вернули деньги. Я оставила кошелек в телефонной будке, а не следующий день мне позвонил человек ( в кошельке была визитная карточка) и вернул. Там было 300 долларов. Так что дело не в Совдепии, а в совести, которая от общественного строя не зависит.
Сегодня утром, на работе, офис медленно просыпается. Клиенты еще не проснулись, звонков нет, секретарь сидит на ресепшене – отгадывает кроссворд. Вопрос: «Муж Татьяны Лариной». Далее непосредственно действо: Секретарь (С) набирает по внутреннему телефону IT-менеджера (ИТМ), и между ними происходит следующий диалог: (С): «Муж Татьяны Лариной» (официально принятое представление при переключении поступающих на ресепшен звонков) (ИТМ): ??? _ долгая пауза, затем мысли вслух «КТО ТАКАЯ Татьяна Ларина, и ПОЧЕМУ МНЕ ЗВОНИТ Еі МУЖ???» Вот так…
Историю эту рассказал мне один мой знакомый, и произошла она не только с ним, но еще со многими людьми (поймете позже). Место действия – город Калининград, тот, что на Балтике. Едет мой знакомый на своем мерседесе ( у них там в Калининграде на сто иномарок только одни жигули приходятся, а москвичей и волг вообще днем с огнем не сыскать), так вот, едет он на своем мерседесе по городу и встает в пробку на мосту. А по тому мосту еще и трамваи ходят, а рельсы по центру моста лежат. Пробка образовалась не хуже московской, правда только в одну сторону, и хотя встречная полоса была относительно свободна, наглости местных водителей хватило только на то, чтобы занять половину трамвайных путей, т.е. на встречу трамвай пройти еще мог, а вот в том же направлении, куда стояла пробка – уже нет. Вот и мой знакомый оказался тоже стоящим на трамвайных путях. Сидит … , лето …, жарко …, окно открыто на полную (иномарки то у всех там, но они все старые, и кондиционеры в машинах встречаются редко), вдруг видит по мосту на встречу взбирается трамвай – техничка и трезвонит во всю дурь … « И чего он так трезвонит ? », подумал мой знакомый, « наверное предупредить о чем то хочет, чтобы не зацепить никого, или чтобы навстречу никто не выехал …». Смерил он взглядом расстояние до рельсов, вроде должен пройти и не задеть, тем более, что универсал впереди стоящий, еще сильнее высовывался из общего ряда. Успокоился он, значит, а трамвай все ближе и ближе, и трезвонит все громче и громче. И тут, когда половина трамвая уже миновала моего приятеля, он с ужасом видит, что в задней части этой технички на уровне головы сидящего водителя торчит шланг и из него хлещет струя воды толщиной пальца два ….. Окно закрыть он не успел, хотя и попытался это сделать, другие водители, судя по всему – тоже. В общем, прошлась по нему струя по полной программе, а главное на брюки тоже попало, даже на них, скажем, и пришелся основной удар. И стал сидеть человек в луже в собственной машине, но самое интересное, что ехал он к зубному к назначенному времени, и вернуться переодеться не было ни какой возможности, т.к. живет он за городом, а зубная клиника была следующим домом за мостом ….. Представляете, заходит человек к зубному врачу в мокрых брюках. Ну что еще здесь можно подумать … Dimch
Пришла мне по рассылке такая статья о достижениях нашей промышленности:
Тульский оружейный завод начал активное продвижение на рынок своего нового аэрозольного пистолета. В пистолете имеется емкость, заполненная ирринитом - веществом на основе красного перца, которое, в отличие от CS, мгновенно действует даже на людей, находящихся в состоянии алкогольного опьянения, и психически больных, а также на собак. Этот пистолет эффективнее традиционных баллончиков со слезоточивым газом, безопаснее и проще газовых пистолетов. Он может быть использован человеком в ситуации, когда существует реальная угроза здоровью или жизни. Пистолет используется ПРИЦЕЛЬНЫМ МЕТАНИЕМ В ЛИЦО НАПАДАЮЩЕМУ (Вы только представьте себе как это выглядит), в результате чего нападающий мгновенно и надолго (до получаса) теряет способность к активным действиям. Пистолет абсолютно бесшумен, его можно применять в замкнутом пространстве.
На уроке хозяйственного права преподаватель объясняет как правильно сделать запись в протоколе собрания акционеров акционерного общества со 100% владением одного человека:
- Я, акционер Тимофеев, собрал собрание акционеров в своем присутсвии, в составе акционера Тимофеева ... предложение Тимофеева было одобрено всеми собравшимися акционерами ... с согласия всех акционеров ... собрание акционеров проголосовало единогласно за ...
Было это прошлой зимой. Случилось со мной несчасть - жуткий дизбактериоз, кто не знает - ужасные язвы по всему телу и конечностям. У меня выскочило на руках, не заразно, но очень не эстэтично. Лежал я в областном кож-вене, где меня естественно "мазали"(первым) какойто ярко красной гадостью, а на выходные домой. Ехал я как то за рулем и останавливае меня, кто бы вы думали, конечно мент. Темень жуткая - зима. Обычный вопрос - "Ваши документы?" Протягиваю права и все остальное, а с гаишником твориться что то непонятное. Глаза круглые, к пистолетику потянулся, вопросы необычные "Кого убил? Откуда кровь,руки на крышу, что в багажнике?" Я ему начинаю обьяснять, что лечусь в кож-вене, что руки красные по причине нанесения лечебной мази, что это не заразно, и я непредставляю опасности для обчества... Перемены были ужасающими-видили бы вы как он оттирался грязным снегом, только с лужици не пил. Ни документов, предложеных денег (всетаки было что то не в порядке) он не взял. Возвращался этой дорогой я мин.через 20 - его уже не было видимо давно. big
Иэх. Рассказать что-ли... Отверточник я. Лет 6 уже. В компоторговых фирмах в техотделах работаю, сборка/ремонт/апгрейд. Таких перлов бывало... ;-) Вот один: Покупает хороший человек винт (HDD то есть). Требует _новый_. Говорим, у нас Б/У не торгуют. Говорит, чтобы в пакетике был не распечатанном. Ладно, хошь в пакетике - на тебе. Уходит. Через час звонок: - я его вставил - не видится! Начинаю по шагам: - надо загрузиться с дискеты, запустить fdisk, потом туда, потом суда... Понял? - Понял. Отбой. Через полчаса - опять звонок. Не получается. Ладно, думаю, нельзя объять необъятное, клиент не обязан знать всю эту тряхомудию, отвечаю. Потом опять. И опять. И так весь день. Я уже просто не понимаю, что же там у него происходит такое страшное! В конце концов - кульминация. Звонит: - я все сделал как вы сказали, все получилось, но видно только половину диска! - простите, а чем вы смотрите? - а ничем! - ????!!!! - он мне сам пишет! - ЧТО ПИШЕТ? - "одна половина" - как, прямо так по-русски и пишет? - нет, я перевел, по-английски: "OneHalf" - "Одна половина"! - !!!!!!!
После этого слов не осталось - одни эмоции. :-)
Кто не в курсе: OneHalf - был такой _весьма_ распространенный на просторах Родины бутовый вирусец. ;)
PS: это не все. Он потом пришел ругаться - почто мы, такие-сякие, ему винчестер с вирем подсунули. - вам же его свежачок-с вынесли небитый/неформаченный в заводском ЗАПЕЧАТАННОМ пакетике! Пакет же не вскрывали! - вскрывали! - ??? - девушка в нем дырочку маленькую прорезала, чтобы нашлепку гарантийную налепить!
В мае этого года к нам в контору приехали американцы, что бы наладить оборудование, которое незадолго до этого приобрела наша фирма. Целых 3 дня они не отходили от него. То софт глючило, то какие-то микросхемы горели. Короче наше начальство не выдержало. Позвало нашего инженера- электронщика, что бы он посмотрел (до этого американцы никого не хотели подпускать ни к софту ни к железу). Тот поковырявшись 15 минут вынес вердикт - надо ехать в митино! Сьездил. Через 4 часа все заработало. Оказывается проблема была в контроллере шагового двигателя высокой точности (родной, кстати, стоит $3000 потому как предназначен только для конкретной железки), а наш инженер (образование кстати - 10 классов)просто напросто создал новый, как потом оказалось намного лучше родного! Америкосы выпали в осадок и теперь пытаются купить у него схему нового!!! С ними так же приезжал инженер по софту - типа учился много и долго.... Нихрена себе подумал я (а я типа сисадмина в этой конторе), когда узнал, что он про ассемблер только слышал и неможет по человечески настроить линух - оборудование ихнее под линухом работает - и пришлось мне почти все делать за него! Оказывается он user manual в штатах забыл. Вот так мы очередной раз утерли нос капиталистам!!!
Как-то летом после 4-го курса Политеха отправили нас на сборы от доблестной военной кафедры. Сборы проходили в курсантских лагерях. Муштрой нас особо не затрахивали, учебой уставов и наставлений, практическими занятиями - тоже (все студенты отслужили "срочную" и удивить нас или запугать "губой" было весьма затруднительно). А места там были красивейшие: из верховных болот берет начало огромное озеро, а из него в свою очередь вытекает речка. На одном берегу озера стояли наши лагеря, а на другом рос чудный лесок. По причине тоски по зрелищам и пр. удовольствиям жизни (особенно в выходные дни) мы начали искать приключений. И нашли - прикупили у местных "аборигенов" канистру самогона и подались на противоположный берег пображничать в лесочке. Только расположились - костерок, самогончик, закусь и т.д. и т.п. и др., как вдруг из-за кустов вылезают две местные шалавы. Блядищи! (по мордам видно) И у одной под глазом здоровенный «бланш», так и переливается всеми цветами радуги – от желтовато-зеленого до иссиня-черного. Слово за слово, подсели к нам, вмазали по дозе, потеплели... Короче, подошло время интимной близости. А, надо сказать, был у нас там один парень – Леха – под два метра ростом, до баб сам не свой. И вот после очередной порции горячительного «нектара» он видимо окончательно созрел для этой самой близости. Слыхал он от какого-то идиота, что если, когда трахаешь бабу, и когда у нее начинается оргазм, ей врезать кулаком по спине, то она должна… обосраться! Нагибается он ко мне и шепчет на ухо: - Сейчас я это проверю! Удаляется он с этой «гетерой» бланшированной в близстоящий шалаш и вскоре оттуда начинают доноситься весьма недвусмысленные звуки. (какие – пусть подскажет ваш опыт и воображение) Вдруг в самый кульминационный момент, когда, казалось бы должен был наступить логичный финал-апофеоз этого праздника любви, из шалаша слышится смачный звук удара кулаком по голому телу. И следом за ним второй, судя по звуку - точно такой же силы. «Контрольный выстрел, что ли?» - промелькнула мысль. Засим из шалаша появляется наш двухметровый «казанова» с отчетливым следом пятерни во всю левую щеку и с жуткой обидой в голосе произносит убийственную фразу: - Ребята!.. Она не обосралась!!! Дальнейшая наша реакция уже не поддается описанию.
вчера с друганом сидим пьем пиво, часам к двенадцати ночи потянуло нас на общение с женщинами ;) звоню одной подруге общительная,симпатичная и что важно - хорошо знакомая. Берет она трубку, но меня по голосу не узнает, спрашивает типа кто это... я весел и накачан пивом, поэтому решаю поприкалываться - сделать вид что ищу знакомства по телефону, называюсь "Львом" или "Левой", разговорились с ней в общем, друг скучает сидит напротив меня попивает пиво, и покачивая головой повторяет "ууууу шшалава". Пообщались с ней, она грит типа спать пора, просит мой номер телефона, на завтра обещает перезвонить, я даю ей номер своего сотового, ну думаю сейчас узнает меня и ей станет стыдно, за то что с пьяными мужиками ночью знакомиться, а та особо не удивляясь спрашивает а откуда у меня (Левы) телефон меня (Вити), тут я решил приколоться еще и сказал типа вчера с пацанами гуляли и двух лохов прибили на улице, в смысли порядочно откалошматили, на вопрос за что мы их, ответил что мол просто так - настроение веселое было... в общем у этих лохов забрали книжку записную, телефон, деньги и т.д. Она поинтересовалась что с теми лохами стало - я ответил, что они в больницу попали наверное, ибо мы их хорошо "пресанули". Спрашиваю тебе хоть жалко их, а она - да нет нифига, типа мне похеру, я (уже офигивающе) -"ну так твои же знакомые, телефон то из книжки записной узнали твой" она - "да какие они мне знакомые - я их один раз то видела в жизни.... (!!!)" тут все у меня и опустилось :) с женщинами в тот день не сложилось :))) пришлось пить водку!!!
Автору доп. истории номер 38 за 16-е ноября, "заклеймителю заклеймителей", обладателю "настоящего американского (несовде- повского) менталитета". Подозреваю, что он и есть автор исто- рии номер 3 за 12-е ноября, вызвавшей весь это сыр-бор, хотя могу и ошибаться. Для начала историческая справка. Суд Линча придуман вовсе не в СССР, а в твоей любимой Америке, в штате Вирджиния, планта- тором Чарльзом Линчем. Далее. Никто из людей названых тобою "заклеймителями" не го- ворил о том, что "вот я бы, дескать, отдал кошелек". Хотя мно- гие, думаю отдали бы. Абсолютно порядочных людей не бывает, конечно-же все зависит от твоего благосостояния на тот момент и от впечатления о человеке, потерявшем деньги. Сомневаюсь, что это был "новый русский", думаю, что автор приклеил ему этот ярлык для самооправдания. Может, просто богатый человек, может кто-то насобиравший денег на крупную покупку... А может этот человек занял восемьсот долларов на операцию больной маме. Всякое возможно. Но речь не об этом, речь о том, что никто не бил себя в грудь "а я бы отдал", автора клеймили за то, что он находит данный случай смешным и посылает на сайт анекдотов из России. Вот это действительно ужасно. Разве может нормальный человек гордится тем, что обокрал своего соседа, который ему кроме всего прочего поверил ? Даже среди воров "западлом" считается воровство на доверии и воровство у соседей ! Не буду скрывать, были у меня в молодости аналогичные случаи, но я не только не горжусь ими и не рассказываю никому, более того, я их стыжусь. Такие дела. Хочется добавить, что вот уже девять лет, как живу в Америке, терпеть не могу людей, которые ругают ту или иную страну или менталитет, пытаюсь избавиться от комплексов приоб- ретенных как в бСССР так и здесь и мечтаю, чтоб ко мне подхо- дило гордое словосочетание "гражданин мира". И, наконец, я полностью согласен с автором доп. истории номер 46 за 15-е ноября, который говорит, что "из-за таких гнид как ты мне отказали во въездной визе". Это уж точно, много сюда понаехало людей подобных нашему герою. И давайте, наконец, закроем эту тему, а ?
Еду в автобусе. Путь не близкий. Пиво, книга. Печка опять же работает. Уморило меня. В сон провалился. При подъезде к остановке размыкаю очи от дивного диалога за спиной. Две девушки. - Не знаю, не знаю. Но по-моему я там спарюсь. - Да не спаришься! Вполне нормально! - Точно спарюсь. Ну прорвало меня! Девушки, простите! - И с кем спариваться собираетесь???
Прочитал сегодня в одной из конференций рыболовов на fishing.ru _Сообщение 1._ Мы находимся в Париже нас интересует рыбный бизнес в России Сейчас мы ищем партнеров в нашем бизнесе. 1 что нас интересует сегодня большие объемы морского гребешка. Виктория. Париж. _Сообщение 2._ Уважаемая Виктория (Париж!), если бы Вы знали, как нас здесь (а в этой конференции особенно) интересуют большие объемы морского гребешка! Очевидно, что визит г-на Путина во Францию не прошел даром. Французский капитал попер к нам! Грузите гребешок бочками! Оплату гарантируем (есесно). Не менее выгодные, а скорее даже более деловые чем здесь предложения, Вы можете получить в конференции "Клуб мучачасов". Все крупные поставщики и потребители морского гребешка тусуются именно там. Успехов в бизнесе! Надежно работающих рефрижираторов! Будете у нас на Колыме — милости просим. Адье. Искренне Ваш Коммерческий директор SUPER GREBENЬ FISH GOLDEN PETUSHOK Предприниматель (крупный!) Урюпинск
Чему только учат в школе? Недавно мне пришлось присоединиться к компании моего младшего брата. Они естественно квасят, но по малолетству, сильно шифруются. Все в восторге от того, что я в их компании, "все как у больших". Водка быстро кончается. Но у них есть еще бутылка, но она где-то заныкана. Надо пойти туда, перелить водку в бутылку из-под Спрайта,принести мне.Отправляют самого трезвого. Он идет, вскоре возвращается, протягивает бутылку. Тут самый "крутой" из этой компании молча встает и ни говоря ни слова бъет тому в табло. На вспрос:"Зачто ?" -отвечает: "Там была целая бутылка, а тут меньше половины. Где все остальное ?". Мне потребовалось 30 минут, чтобы объяснить ему что если налить пол литра в двухлитровую бутылку, то там будет меньше половины. Сестренка.
Буквально вчера, с подругой начали фантазировать на тему секс-олимпиад. Получились такие виды спорта: 1. Секс в длину 2. Секс наперегонки 3. Секс с препятствиями 4. Секс с шестом 5. Синхронный секс 6. Секс по движущейся мишени 7. @бля на байдарках (каноэ)
Эта история произошла с моиv другом, но рассказывать буду от первого лица. Дело было так. Пошел по утренней зорьке сдавать анализы в одно интимное заведение. Там все как положено: выдали баночку, проводили в комнату и оставили уединении. Ну сами понимаете, утро, я не выспался, на улице мокро, злой как черт на давку в метро. Листаю журналы эротичного характера без интререса. Прошло минут 10. Слышу за дверью какие-то звуки, типа, следующий анализщик на подходе, стоит, ждет, на месте топчется. Ну я включил фонтазию, сосредоточился и довольно быстро сдал на анализ. А за дверь тем временем наблюдалось оживление (сидит человек, т.е. я, уже 20 мин, слышно только шуршание страниц). Я по натуре человек стеснительный , поэтому, быстро закрыв баночку и вымыв руки бодро ломанулся к выходу, но толи от перевозбуждения, толи от чего-то еще крышка отвинтилась и баночка со всего маху смачно шлепнулась на пол. Получилось как в анекдоте "... оркестр в дерьме, публика в дерьме, а тут я весь в белом". Короче зрелище было ужасным, битое стекло в перемешку с ... эакулятом (вроде так по-научному), пол уделан, стены забрызганы (а добра было много), но на меня осколки и брызги не попали. Я с минуту стоял молча офигевая, но добила фраза медсестры за дверью "Ничегосебе, даже за дверь вылетело." Я не стал в подробностях рассматривать, что там вылетело, хотя догадывался и на душе от этого было гадко. Выхожу из кабинки с идиотским выражением на лице, извиняюсь за развитую баночку. Медсестра (а рядом сней и другой персонал, сбежавщийся на шум)скрывая улыбку интересуется была ли баночка полная, на что я, тыча на пол объясняю, что далеко не пустая, а наоборот очень даже заполненная. После моей реплики следующий клиент-анализщик, который стоял тутже рядом не смог более сдерживать смех и тихо повалился в кресло. Я красный как рак забрал направление и быстро смылся в неизвестном направлении. Мораль - все делать нужно быстро, но аккуратно, и главное - закручивайте баночки крепче. Пока.
Купили компов, погрузили в Газель, едем. Менты тормозят, один начинает проверять документы у водилы, метрах в пяти от них со вторым разбираюсь я по поводу документов на компы. Первый с водилой разобрался, смотрю, все вроде нормально, первый подходит к нам и с мольбой в глазах и голосе говорит второму: Ну что там? (Типа может что обломится? ) Второй в сердцах : Блять !!!!! Сели мы в машину и уехали
Когда Латвия отделилась от Псковской области дорожные правила остались те-же за небольшими изменениями. Оновное - идущий по кругу имеет преимущество перед въезжающими. За 10 лет как-то привыкли, но попав во Францию внезапно выяснил, что у них так же, как в СССР - у въезжающего преимущество. Движение в центре Парижа достаточно хаотичное. Объезжая триумфальную арку в n-рядном кругу по рижской привычке ломлюсь никого не пуская, вдруг из пытающейся воткнуться в круг машины слышу на знакомом языке - "да заебали эти немцы!!". Интересно, когда он увидел мой номер, простил ли он несчастных гостей из Германии..
История эта совершенно реальна и произошла со мной лично в 1993 году в Японии. Меня, шестнадцатилетнего школьника, направили в Страну Восходящего Солнца по взаимному обмену с так называемой миссией доброй воли. Поселили в обычную японскую семью. Япония сразу произвела на меня весьма яркое впечатление, поскольку это был мой первый выезд за границу. За день до моего отъезда из Японии семья, где я жил, праздновала день рождения кого-то из близких родственников. По этому поводу было много гостей, которым, естественно, представляли и меня. Для них я без сомнений был экзотикой, и было заметно, что многие из гостей постоянно наблюдают за мной, так, из интереса. Ужин прошел достаточно спокойно, вопросов мне задавали немного, в первую очередь из-за того, что процент японцев, объясняющихся по-английски, еще меньше чем в России, ну, а я за десять дней пребывания там, кроме "здрасьте", "до свидания" и "спокойной ночи" по-японски ничего не выучил! Когда же дошло время до десерта, то всем начали предлагать какие-то кондитерские изделия (что-то среднее между вафлями и конфетами), которые были индивидуально упакованы в яркие красивые пакетики. Короче мне предложили съесть нечто наподобие "TWIX". Это сейчас "марсы", "сникерсы" и "баунти" продаются на каждом углу, и каждый русский ребенок знает, что это такое. В то время, для меня, сына законченных провинциальных интеллигентов, проведшего все детство в окружении деревянных игрушек и привыкшего к конфетам вообще без всяких упаковок, это было немного в новинку. И вот я беру эту вафлю и обнаруживаю, что упаковка сделана из весьма прочного целлофана, который не так-то и просто разорвать руками. Я пытаюсь и так и сяк, потом решаю посмотреть, а как это делают другие. Подняв глаза, я обнаруживаю, что очень увлекся открыванием, и все гости уже давно хрустят вафлями. Тогда я пытаюсь аккуратно, не привлекая внимания, использовать зубы для того, чтобы разорвать целлофан. Но это не так-то и просто. В итоге целлофан выскальзывает у меня изо рта, рука, державшая вафлю, по инерции выскакивает наотмашь и ударяет рядом сидевшего японца в район уха (у меня рост 190, у среднего японца -165). Я поднимаю глаза на сидящих за столом и вижу, что все они уже давно смотрят на меня изумленным и в то же время заинтересованным взглядом, взглядом человека, наблюдающего за подопытным шимпанзе, который пытается достать хитро подвешенный банан. Смутившись, я откладываю вафлю в сторону и принимаюсь пить сок. Мой сосед же, которому я заехал в ухо, видно сжалившись, берет вафлю и легким движением руки разрывает целлофан по специальным засечкам, как известно существующим на любом подобном изделии. Для меня это был момент откровения. Наконец-то я узнал, зачем нужны эти засечки! Японцы же, конечно, в моем лице представили всех русских, как неотесанных дикарей.
Захожу тут как то к другу программеру на работу поутру и начинаю его склонять на предмет типа пива попить на неделе. Он отмазывается и грит, что и так пьет его регулярно каждый вечер когда машину в гараж поставит и идет домой в семью; как раз бутфлочку и выпивает. Я его опять убеждаю, что, мол, это совсем не в кайф, так как на улице уже холодно (что-то около -10С). На что друг резонно заявляет: - А по барабану!. Вот я вчера с дочкой в парк Горького ходил. Гулял, понимаешь, и пил разливное пиво! Они там (продавцы) приспособились. Пиво, конечно, ледянющее, но они тебе стакан 0,5 нальют и на 10 сек его в микроволноку. Получается не совсем уж теплое, но на морозе в самый раз! Вот такой вот Hi-tec у торговцев пивом в г. Перми на суровом Урале.
Живу я какое-то время в близком зарубежье, а точнее в США. Вот несколько наблюдений связанных с Ам. ТВ.
1. Реклама
Летит 4 советских истребителей (типа старых Су-17) Вдруг один "уруливает" в сторону и улетает на американскую базу. Захват по полной программе, допрос летчика американским офицером. Крупным планом русский летчик на ломаном русском (это все по ам. тв не забудьте): У нас в России ничего нельзя найти за бесплатно! Не буду платить за Интернет!!!
И дальше идет реклама компании, предоставляющей услуги по подключению к Интернет бесплатно :)
2. Реклама
Голос за кадром: "Россия. Хабаровск. Чемпионат по подщечинам." Показывают закуренный зал, куча народа в кожанках. За столом сидят пару небритых мужиков и по очереди лупят друг друга по щекам. Один сильно ударяет и соперник падает. Пропитый голос за кадром на русском: "Победителем стал Василий...."
И дальше идет реклама канала, где говорится о том, что Мы типа предоставляем новости спорта со всего мира.
(там еще про др страны тоже прикольно, в таком же духе.
3. Сериал Jag.
Про американского военного (бывшего летчика) который постоянно мир и в частности Америку спасает. Вот в очередной серии ему почему-то понадобилось украсть советский МИГ-29 Он едет в Россию типа за бабки полетать на истребителе. (ну это можно - известное дело). Договаривается с механиком, что украдет самолет (тот типа еще и переводчик с русского на английский). Подходит к самолету. Он должен лететь вместе с русским летчиком... Вдруг со всего маха лупит русского летчика по морде. Тот падает. Jug угоняет самолет. Через пару минут летчик встает и спрашивает у механика: (все это на русском!) - что случилось ? Тот: А типа америкос тебя ударил и стащил самолет. Русский: А на фига по морде бить. Дал бы денег, я бы ему так этот самолет отдал :)))
Есть у моего братика сын шести лет, как то на днях называет какуй то фамилию, услышанную видимо по телевизору, братишка ему - типа нельзя такие плохие слова говорить :) на что сынишка ответил - да ты что батяня, это слово разве плохое, ты папа в окно посмотри - там на заборе все плохие слова написаны...
Давеча был тут день милиции (10 ноября если кто уже забыл). В конторе, где я работаю, целый день работает радиоприемник, причем радиоволну периодически меняем (любим разнообразие). Случайно совпало, что в день милиции вещало Love Radio (106,6 FM). На Love Radio есть такой замечательный обычай: дозваниваешься, объясняешься в любви к своему любимому человеку и заказываешь для него какую-нибудь песню. Соответсвенно в день милиции звонили милиционеры (следователи, опера, дознаватели, гибддшники и т.д.) и их жены или подруги. Объяснения в любви мы слушали вполуха, но вот заказываемые песни нас просто убивали в течение целого дня. Причем даже не песни, а группы. Как вы думаете какая самая популярная группа была в этот день? "Руки вверх"! Я конечно понимаю - специфика профессии, но не до такой же степени! Кстати к обеду мы уже буквально тотализатор орагизовали, причем вопрос ставился так: следующая группа "Руки вверх" или другая! P.S. Предлагаю продюссерам шоу-бизнеса организовать ряд групп с подобными названиями (например: "Предъявите документы!", "Всем на пол!", "Стой или стрелять буду!" и т.д.). Успех 10 ноября им точно обеспечен!
Навеяно историей от 16 октября 2000 про хорошую финскую женщину по имени Ms. Maria Sjoblom (по-русски Мария СъеблОм, если помните). Пришлось мне работать с итальянцем по фамилии Гондольси, а также с немцем - в оригинале его фамилия Hooyberg. А по-нашему просто и понятно - Хуйберг - кстати. добрейшей души человек.
Должен поддержать то, как отъелозили этого ворюгу что 800 баксов спер. Спиздил, так хоть не гордись ты, тварь пресмыкающаяся!
из-за такого низкого менталитета Россия и в говне. И не подумайте что я новый русский, поддерживающий братву: у меня у самого денег от зарплаты до зарплаты, но бедность становится пороком только тогда, когда начинаешь ей пользоваться как отмазкой. Стыдно должно быть.
Извиняйте за ошибки - транслитерация компьютерная.
Помощница шефа Танюшка попросила меня подежурить на телефонах часа два-три. Срочное личное дело! И так оно волновало бедняжку, что она успела сказать перед отъездом, что в 14.15 мне надо будет позвонить по такому-то номеру Марине (больше ни-че-го!) и спросить "фсе ли в порядке"%-]. Намана! 14.15. Звоню. -Марина? Здравствуйте, компания N ,беспокоит. И беспокоится (улыбочка). Надеюсь, у нас все в порядке? Она: - Ах, N?? Какое там в порядке?! Вы поздно дали за явку!!! Теперь ффсе! Мой внутренний голос: "Переплетец! Какую еще заявку, куда? Ты хоть намеком выясни, куда попала... Может, это банк, может таможня,может оргкомитет выставки... И кто такая там эта Марина... Судя по представлению без отчества, не особо крупная персона... Но и спросить же нельзя, простите, мол, а куда я звоню, кто вы есть такая и о чем ваще-т я тут с вами беседую? А дело-ш надо уладить, зачем-то ш ваще звоню???" - Гм...Мариночка, - продолжаю ласково и нежно, но как-то, стараюсь, неопределенно, не то чтобы официально, но и не совсем "по-свойски" - Ну, хорошо. Виноваты. Исправимся. Но времени-то в обрез! Понятно, мы дали заявку поздно. Но что же теперь делать? Вы же сами все понимаете и сами знаете! Мы у вас в вечном долгу - это аксиома. Но надежда-то умирает последней, и она теперь только на вас! Мой внутренний голос:"Ну и пурга! Вот так мету... Выведать бы, чиво прошу-то!" Я: _Эээ...Мариночка, милая, ну придумайте что-нибудь! Вы же все можете! Мы все люди, а жизнь длинная. Мы солидная компания... Ну, выручайте, дорогая! Придумайте что-нибудь, вы же у нас просто Рыбка Золотая! Мой внутренний голос: "Знала бы тойная Марина, что ты сейчас думаешь про нее и про себя... Две идиотки..." Марина: -Так осталось всего полчаса! А бумага ваша на подписи еще! Как я могу без подписи? Мой внутренний голос: "МММдяяя... На подписи... У кого? И до чего это полчаса-то? Ситуацияяя... Надо бы торопиться, а куда?" Я: _Мариночка, так в том-то и дело, что секундомер на исходе! Выручайте, иначе фсе!!! Я даже представить себе не могу, что будет, если вы не поможете!!! Внутренний голос: "вот уж истинная правда!! Марина: -Ну хорошо, попробую. Только ради вас! Постараюсь! Внутренний голос:"-Фууух. ну и что ты вытворила? Чиво добилась? Одно слово: тю..." Через минуту врывается наш службез. "Ну што??? Дипломатический зал готов?" -???? - Вы созвонились с Мариной? Через 15 минут прилетает четыре француза, один немец и три турка! Шеф убьет всех на..., если их не через диплом-зал!!! -Да???? Внутренний голос:"ООООО!!!!" Звонит Марина: "Ну, в общем, встречаем ваших буржуев... Подпись, все есть. Тока предупредить бы успеть их, а то самолет таво, прилетел..." Хором с начслужбезом в трубку: _МИЛАЯЯЯЯЯЯ!!!! Через 10 минут звонок. Звонит турок. По английски спрашивает, где их машина... Уууппс! Хором, но с явными попытками достичь оксфордского анкента в русских словах: Номер такой-то. Водитель Миша!!! _ ОК! Звонит Миша. - Ну чо? Я не понял, где пацаны с аероплана? _ Миша, родной! Их видимо не успели в диплом-зал взять, они из обычного выплывут, лови! Там метров 500 расстояния... Звонит Марина. _ Ну, короче, приняли ваших иносранцев. Задержать? Внутренний голос: "Их выловили при попытке выйти из обычного зала". _ Держите до особых распоряжений! Выловила через ту ж Мариночку Мишу, свела, отправила всех живых, далеко, но оказалось правильно... Позвонил шеф. Поблагодарил, что иносранцы довольны, сюрпризы им понравились. Да уж... А Танечка и начбез говорят, что с них бутылка... Так и спиться можно...
Звонит телефон.(У нас в семье телефон звонит, как в пожарном отделении.) Я беру трубку: "Алло"! "Здравствуйте, а можно Колю"?-раздался детский голос. Я по превычке безразлично спрашиваю: "А кто его спрашивает"?-хотя ни одного Коли у нас в семье нет. "Скажите, что это Витя". Тут я понял, что я ошибся, но не растерялся и ответил: "Знаешь Витя, ты не туда попал"!
Собственно не столько история, сколько прикол: В среду показывали по ОРТ вечером "Остановку по требованию" и меня прикол один момент. Сидит чувак, играет за компом. Показывают крупный план монитора. Там отчетливо узнается игра "Heroes of might and magic III". И теперь внимание - звуковой оформление взято из какой то тупой аркады. То есть представьте картину: карта хироузов, мельницы всякие. Мужик на коне скачет, сокровища собирает и звуки - взрывы какие то сумасшедшие, выстрелы... Ну не идиотизм? :-)
Я, Лось и Костя студенты. И вот, что произошло несколько дней назад: Сидели мы на лавочке, обсуждали учебу и вдруг Лось почуствовал что чего то нехватает: Лось: - Где моя х%йня? Утром была, а теперь нет! - Точно помню - из дома вышел с х%йней а теперь ее нет... - Пришел в класс, положил х%йню на парту... - Костя, помнишь мою синюю х%йню? (в этот момент я уже медленно сролзал с лавочки) Не знаю нашел ли он свою ... кофту в конце концов...
К 38 истории от 16 ноября Я бы отдал, можешь меня за это мудаком назвать. А вот то что вокруг дофига уродов, не значит, что я и ты тоже ими быть должны. И вопрос здесь не в том, кому именно пропажу не вернули: быку или не быку, а в том что это не сделали
Тут месяца полтора назад была бурная дискуссия по поводу ухаря, который трахал свою сестру, и не постеснялся прославится на весь интернет. Так вот, полагаю, это ТОТ ЖЕ САМЫЙ кадр, который и спер 800 баксов.
К № 38 из дополнительных. Укоряя читателей за совдеповское отношение, Вы как раз свое совдепство и показали, дав понять, что тоже не вернули бы деньги, и считая чужие чемоданы с деньгами. И потом, одно дело найти кошелек и не искать его хозяина, а другое - знать хозяина и не вернуть, да еще и подачку взять и хранить ее, гордясь... чем?
Было это на первом курсе Физфака ДВГУ, то есть 7 годков назад. Один мой знакомый, назовем его Эльф (он сам такую кличку придумал, сами поймете, почему), повадился ходить на собрания Толкиенистов - они встречались на природе, гасились на мечах, разыгрывали романтические феодально-сказочные сценки. И однажды вернулся он с такой встречи в общагу не с одним деревянным мечом, как обычно, а с двумя (то ли выиграл, то ли попросили приберечь на время - не важно). Ну, а где два меча и студенты - там битва. В общем, начал он биться не на жизнь, а насмерть на мечах со вторым моим сокомнатником (а всего нас было четверо). Так как это дело шумное и требующее простора (часов 12 ночи), то их (Эльфа и Дэна) выгнали в коридор, впрочем, они не смущаясь продолжили бой. Причем так увлеклись, что спустились с пятого до первого этажа, а там находится вахта. Не думайте - вахта им не помешала (свои ребята), лишь принялись комментировать схватку и делать ставки. Оставим на минутку наших рыцарей и вернемся в комнату номер 520, где мы жили. В то время третий мой сокамерник находился в состоянии перманентного страха - он пообещал что-то достать одной девушке, но не смог. И в тот вечер при любом подозрительном стуке в дверь прятался в шкаф. Ну а я - я спал, и это сыграло во всей истории немаловажную роль. Хватит предисловий. Эльф путем неимоверных усилий пробил-таки оборону противника и мечом поцарапал Дэну глаз. Потекла кровь, поединок был прерван и вызвана скорая помощь. В ожидании ее прибытия вахтеры выгнали бойцов с территории своей ответственности обратно к нам в комнату. Когда прибыла скорая, все и началось. Во-первых, вызвали их лечить глаз пострадавшему во время фехтования на мечах достаточно взрослому человеку. Во-вторых, после того, как они зашли в нашу комнату и прикрыли за собой дверь, из шкафа раздался голос:"Че,это не Ленка?" вслед за которым вышел небритый совсем уже взрослый человек (после армии) В-третьих, после того, как женщина-санитар случайно толкнула мою кровать во второй раз (я этого не люблю, первый раз стерпел, а во второй, не просыпаясь, среагировал однозначно) оказалась обсыпанной отборной руганью (отбирало мое подсознание, причем, надо заметить, весьма профессионально). Я же, ничего этого не восприняв (в том числе и ругань) проснулся лишь от того, что мужик-санитар, вступившись за женщину, пригрозил (цитирую):"Щас как ТРАХНУ тебя медичкой, на этом твое высшее образование и закончится!" и замахнулся той самой медичкой(сумкой с инструментами и бинтами). Не понял, за что? Что я сделал? Разбудили, угрожают... Сослепу едва разглядев на незнакомце РОЗОВАТЫЙ халат, я подумал:"С кровью стирали, что ли?" и решил конфликт умять единственно доступным мне способом - я отвернулся и уснул. Утром я ничего не помнил, лишь постепенно память восстановила подробности. И сейчас, спустя 7 лет мы, вспоминая эту историю не можем удержаться от смеха.
К истории #3 от 16.11.2000 (Про митинги) Действительно, употребление НАШИМИ русскими сотрудниками англоязычных слов очень раздражает. Иногда, без них не обойтись (когда нет аналогии в русском языке), но употреблять их вместо русских слов не стоит. Когда мне сказали: "Он на митинге", я среагировал мгновенно: "с флагами и транспарантами?".
А вообще темка прикольная, может еще что вспомню, обращу внимание, и вам советую :))
Есть у моей жены бабуля. Приколы от бабуси Сидим на даче за столом, чай пьем. Вдруг бабуся ни с того ни сего: - А ты на ходулях не ходишь? :[] (Как я понимаю, раньше это было развлечение, типа наших роликов)
Пришло сегодня на [email protected]: --------------------------------- From: "Victor" To: [email protected] Reply-To: Subject: Можем обеспечить посещяймость вашего сайта....от 100 до 1000 посещений в день... --------------------------------- :))) заманчивое предложение ;)
Результат поиска: страниц - 587, серверов - не менее 179 Anekdot.Ru & SpyLOG / TOP / Экономика, торговля, предпринимательство / Отрасли | Показать найденные слова Лучшие анекдоты.ру: в журнале "ИТОГИ" Вот такая вот унас анекдотичная эконимика
работаю в учебном центре, будущих юзеров обучаем Windows (это что б они потом глупые вопросы задавали ;-)). пришли к нам папа с сыном, сынуля пошел в класс, папа платит деньги. посчитали, квитанция, журнал, напарница денежку записывает, все как надо. в руках у меня диск с Corelом, готовились мы Windows перезагружать, спрашиваю напарницу я - что сегодня грохнем? она - не знаю, может завтра с утра... папа - Ж8 кого грохнем??!! пришлось объяснять дядечке, что мы не про него и не про его сына беседуем...
Читаю истории и вдруг обращаю внимание на паническую надпись вверху страницы: "Биржевые сводки! Курсы валют!". Да нет, думаю, рубль вроде пока держится, не упал пока...
Только не надо о порядочности. Вы никогда не находили кошельков или отдельных купюр? А вдруг их потеряла пенсионерка или одинокая мамаша, а до зарплаты (пенсии) еще больше недели? Или вы об этом ТОГДА не задумались? Вы же не пошли в милицию, бюро находок и не расклеили объявлений? Так что не надо СЕЙЧАС о порядочности Это просто случай, для одной стороны счастливый, для другой не очень
Ну я тоже нашел однажды десять рублей на улице, и не побежал в стол находок или в милицию. Если разница лишь в том, что он знал владельца баксов, а я нет, то грош цена тогда моей порядочности, если она зависит от таких обстоятельств. Я ведь тоже мог посмотреть вокруг, спросить, не потерял ли кто деньги, но не спросил. А вы спрашиваете? Или вы никогда не находили денег?
Случай произошел вчера при моем косвенном участии. В двух словах: У моей знакомой Марии есть две очень симпатичные подружки: Сэра и Сюзан. Мы все хорошо знаем друг друга заочно, но лично не знакомы. Я как-то признался Марии, что они - очень даже ниче, даже в моем вкусе. На что Мария незамедлительно предложила мне познакомить меня с ними. Я согласился, но с условием, что это произойдет спонтанно. Ок, по рукам!
Сегодня звонит Мария и взволнованным голосом сообщает: - Знаешь что?! Из-за тебя мы все поссорились!!! Это при том, что она еще не успела нас познакомить. Оказывается дело было так: Она сообщила Саре, что я чуть ли не без ума от нее. На следующий день когда она говорила тоже самое Сю, Сара вошла в комнату. Сю: Oh, really???? Он такой классный, конечно я хочу с ним встретиться : )))))) Сара (откуда ни возьмись): С кем? За этим последовала тяжелая пауза... Второй день они не общаются друг с другом, и всему виной - я.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании