Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 апреля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминание о его национальности - его фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "Кошка" - по-французски будет "ша" (chat), "ман" - по-еврейски - "Человек" - по-француски будет "лом" (l`homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь!
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят - стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар. Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке: - Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха! - А что такое? - Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Попали в ад американец(ам.) и русский(рус.). Черт(ч.) их спрашывает: - В какой ад пойдете американский или русский? Рус.-А чем отличается?? Ч.-Ну в амариканском съедаешь ведро говна вдень и свободен, а в русском 2 ведра. Ну так куда? Ам.-Нууу я к своим пойду!! Там хоть одно ведро есть!!! :) Рус.-А я патриот!!! К своим пойду!! На том и порешили. Встречаются через год. Рус.-Ну как дела?? Ам.-Все хорошо сьедаю положеное ведро с утра и весь день свободен!! А ты как? Рус.-А я вообще еще говна не ел!!! :) Ам.-Rак так?? Рус.-А у нас то черти пьяные, то ведра дырявые, то говно не завезли!!!!!!
Никита Сергеевич дал грамотеям для выверки текст своей речи, подготовленной для выступления в ООН. Грамотеи проверили и подобострастно заявляют: - Очень грамотная речь, Никита Сергеевич, всего 3 ошибки: "насрать" пишется вместе, а "на хуй" - раздельно. И, потом, "черножопый" надо писать с большой буквы, вы же обращаетесь к председателю совещания.
Бpаток на кpyтом меpсе выскакивает из-за повоpота и напpочь сбивает гаишника. Бpателло к немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, pядом забpошенное кладбище. Он гая в багажник и тyда. Hаходит в стоpожке кладбищенского могильщика, дает емy соткy баксов: - Ты закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: - Об чем pечь, командиp, все исполним в лyчшем виде. Hy бpатан на стpелкy, потом обpатно и, такая досада, на том же повоpоте снова сбивает очеpедного гаишника. Делать нечего - yже пpотоpенным пyтем на кладбище к могильщикy. А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Бpателла могильщикy: - Типа, ты что в натypе - кто так закапывает - гляди, он y тебя обpатно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты yж того, постаpайся по полной! Могильщик емy: - Командиp, накладка вышла - щаз все испpавим. Бpатан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектоp дpyгомy говоpит: - Что это меpин 600-тый тyда-сюда вокpyг кладбища мотается, пойди yзнай. Hy гай поехал, нашел y стоpожки дpемлющего, yставшего от тpyдов могильщика, начал его тpясти. Тот глаза откpыл, гая yвидил - глаза выпyчил и лопатой его по балде - хpясь, с кpиком: - Да yгомонишься ты сегодня или нет?!
Гинеколог принимает пациентку. В тот момент, когда его рука полностью погружена в ее нутрь, звонит телефон. Гинеколог берет другой трубку трубку и начинает объяснять человеку на другом конце линии, как к нему добраться, делая соответствующие движения другой рукой:
- Значит, двигаетесь прямо, потом поворачиваете направо, снова направо, немножко прямо, потом вокруг садика, снова прямо...
Пациентка: - Доктор, а можно еще раз вокруг садика?
Старый, но весьма вдруг актуальный, ввиду переноса будущей пятницы на минувшую субботу по причине майских праздников. Может, кто в правительстве РФ этого анекдота и не знает...
Поспорили представители трех различных конфессий, кому и как Господь в жизни помог. Мулла: - - Лечу как-то в Мекку, хадж совершаю. Вдруг -- разразилась страшная гроза, молния попала в двигатель, самолет стал падать. Я взмолился: "Аллах всемогущий, не дай погибнуть, не посетив святые места!" Тут же двигатель заработал, и мы благополучно приземлились.
Пастор: - - Поехал я однажды в Ватикан, на консультацию к Папе. Синее море, белый пароход... Внезапно разыгрался шторм, моторы остановились, пароход понесло прямо на скалы. Гибель была неминуема... Я сотворил чудотворную молитву, и волнение в тот же миг улеглось, турбины заработали, пароход благополучно миновал скалы, все спаслись.
Раввин: - - Это что! Вот у меня было однажды чудо... Иду я субботним полднем по центральной улице Тель-Авива, вдруг вижу -- прямо на дороге лежит кошелек, набитый шекелями. А наклониться и поднять -- грех, все и проходят... Я обратился у Господу, нашему единому, Яхве, и свершилось чудо! У всех вокруг была суббота, а у меня был четверг!
Медведи ложатся спать в берлоге, медвежата канючат. Папа папа покажи нам кукольный театр. Тот в ответ типа отстаньте. Они не унимаются. Пап ну пап покажи кукольный театр. Тот в ответ ну ладно. Берет два человеческих черепа показывает и говорит (открывая им рты): - Петрович, мля здесь же медведи! - Да ну на#й откуда здесь медведи!
Едут в автобусе пионер и старая бабка. - Бабка чихает - пионер: будте здоровы! - Бабка: внучек я здорова, я табачек нюхаю вот и чихаю. - пионер: Да ты хоть х.. й нюхай но я же пионер я должен быть вежливым.
Устроили международный конкурс "кто обучит говорить собаку" и пригласили на этот конкурс англичанина, француза и узбека. Каждому из конкурсантов дали по одной собаке, по вагону сосисок и дали им месяц срока. Через месяц приходят к англичанину и видят такую картину: На диване лежит жирная лоснящаяся собака, а перед ней на коленях худой англичанин, который умоляюще просит собаку "ду ю спик инглиш", "плиз", а собака ему в ответ "гав, гав". Приходят к французу и видят: на софе лежит зажравшаяся собака, а возле нее изможденный француз, который просит собаку "парле ву франсе", "силь ву пле", а собака отвечает "гав-гав". Наконец заходят в комнату к узбеку и перед ними разворачивается сцена: На курпаче лежит жирный-жирный узбек с круглым как арбуз животом, а около него на задних лапках худая костлявая собака просит узбека: "Холмат-ака, битта сосиска беринг".
Диверсанту объясняют задание: - Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял? - Понял. Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается. - Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...
Идет Новый Русский по базару. - Это что? - Яблоки. - Заверните каждое в бумагу и грузите 50 кг в машину! Идет дальше. - Это что? - Сливы. - Заверните каждое в бумагу и грузите 50 кг в машину! Идет дальше. - Это что? - Изюм, НЕ ПРОДАЕТСЯ!!
Бежит Красная шапочка по лесу. Вдруг, выбегает Серый Волк и говорит: - Красная шапочка я тебя съем! - Не ешь меня Серый Волк- я тебе минет сделаю. Волк согласился. Через некоторое время сидит у дерева, чешет голову и думает:- Была сказка как сказка, и откуда это бл№дь взялась?
маленькая девочка пяти лет спрашивает у отца: - как я появилась на свет? отец начинает лапшу на уши вешать типа: - нам с мамой тебя аист принес девочка подумав: - а кто аиста тр@x@л?
Прохожий видит девочку, которая громко плачет. - Почему ты плачешь? - Мама котят утопила-а-а-а!! :( - Какой ужас! - Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!
Инопланетяне поймали русского, немца и американца и говорят:" Кто скажет число которое мы не знаем, тот останется жив. Немец:"1000000". И:"Это вчерашний день". Убили. Американец:"1000000000". И:"У нас это даже младенцы знают". Убили. Русский:"ДОХРЕНА". И:"Опа, а сколько это?" Р:"Спускаетесь на железную дорогу, подходите к рабочим, они Вам расскажут"Те спускаются, подходят. Рабочие:"Видите вот эти параллельные-рельсы, а горизонтальные-шпалы. как только дойдете ДА НУ ЕГО НАФИГ-это будет только половина."
Мужик случайно попадает в тюрьму, всех боится. Следователь ему говорит:"Ты когда в камеру придешь, скажи, что сидишь за 220 статью пункт 2".
Мужик пришел в камеру, его спрашивают: ты за что сидишь?". Он говорит, что 220 пункт 2. Бычки притихли . Мужик потом спрашивает у следователя: Че это за статья ? Следователь говорит:"Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг... - Здравствуйте, дети! А ей в ответ: - Вы нам мешаете... Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ: - С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - Вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Пошел мужик на рыбалку. Закинул удочку, ловит. Рыбы есьсьно нихрена. Тут мальчик подходит, снимает трусы, берет палку и заходит в воду по пояс. Бъет палкой по воде, вытаскивает рыбину и кладет ее на берег и так много раз. Мужик смотрит удивленно: - Мальчик, а что ты делаеш? - Я рыбу ловлю, захожу в воду, рыба думает что у меня червячок, подплывает а я ее палкой по макушке! Мыжик снял трусы взял палку по больше и вошел в вводу. Мальчик спрашивает: - Ну что дядя клюет? - Тихо. СОСЕТ!!!
Трахает девушку парень раком и сам при этом курит. Пепел падает девушке на спину.... Девушка: - АААА!!!! ООООООО!!!!!! УУУУУУУУ!!!!!! Парень, вынимая сигарету: _ Да, крошка, я такой!
Споры сибирской язвы наблюдали ученые Новосимбирской эпидемиологической лаборатории при Минздраве России. По наблюдениям ученых бациллы спорили, стоит ли им связываться с Россией, где, как известно, зараза к заразе не пристает.
Летит в самолете НР. Стюардесса объявляет: - Товарищи пассажиры! Через 10 минут мы приземлимся в городе Баден-Баден. НР: - В натуре, че 2 раза повторять? Не лохи же летят.
Едет как-то дальнобойщик (Д) по глухомани рейс чуть-ли не месяц, без баб уже совсем невмоготу. Вдруг видит селенье, подъезжает - смотрит грязный зачуханный кабачок. Он к бармену (Б): слушай подгони мне бабу на палочку. Б. Шеф у нас тут с бабьем голяк сплошной, но если уж совсем не втерпеж, то могу предложить старого китайца Вонга. Д. Да ты, что на какой хер мне этот китаец уперся, лучше уж я спать лягу. Лег в машину, ворочался-ворочался уснуть не может под утро ну приперло сил нет, возращается в кабак и говорит: Хуй с ним, давай китайца. Б. Окей, 20 баксов. Д. Ну, мужики вы тут совсем охуели 20 баксов какому-то сраному китайцу. Б. Нет, шеф, ты не понял 20 баксов-мне и моему брату за то, что мы его подержим, а то он ведь не голубой и очень этого не любит.
Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит, курит, а дым собаке в нос задувает. Вдруг видит - кто-то контрольно-следовую полосу так перебегает. Пограничник поворачивается к собаке и командует: - Мухтар, взять! Собака лениво поворачивает голову: - Да ну, в лом! Может, ты стрельнешь?
Собрался Чапай в командировку. Вызывает кузнеца и приказывает сделать Анке пояс верности. На следующий день кузнец представляет пояс с аккуратной дыркой в самом нужном месте. Чапаев (гневно): - Ты что сделал?... Кузнец берет штакетину и сует в отверстие. Встроенные ножи разрубают дерево пополам... Довольный В. И. премирует кузнеца одевает пояс на Анку и отбывает в командировку. Через полгода возвратившийся Чапаев застраивает дивизию и приказыавет представить концы к осмотру. Все, кроме Петьки, демонстрируют отсутствие таковых. Чапаев подходит к Петьке и удивленно говорит: "Бля, Петька! Как-же ты так, а?" Петька (размахивая руками и хлопая ртом): "У-у-у-а-а-у-у-у-а-аааа".
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке... sultan
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS. Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт. Exception - Нештатная ситуация. А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
Жена говорит мужу: - На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется "убийца" - потный и растрепанный: - Убить не убил, но здоровье у него уже не то!
В магазине: - Девушка, почему эти кошельки из кожи крокодила выглядят одинаково, а по цене сильно различаются ? - Тот, который дороже, сделан из кожи члена крокодила, при легком поглаживании он превращается в чемодан. VSEL
Грузин на улице Ярославля спрашивает: - Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти? - Как больница-то называется? - Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу. - Скажи прилично. - Ну, если прилычно, то "Пыс-пыс Мария". - Ка-а-ак? - "Пыс-пыс Мария". - Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично... - Ну ладно. Больница "Ссы, Машка".
К №5 от 26.04 "Кладбище, могила нового русского: Памятник в виде сотового телефона. На надгробье надпись: "абонент временно недоступен". Надпись там была:"Абонент выбыл из зоны обслуживания"
Алкаши бывают 4-х видов: Застстенчивые-нажрутся и держатся за стенку Выносливые-нахрюкаются, а друзья их выносят(из пивняка и тд) Положительные-напьются и укладываются под забор И наконец малопьющие-пьют, пьют, а им ВСі МАЛО и МАЛО!!!
Инопланетяне приземляются на нашей планете и нечайно врезаются в 600ый мерседес. Из него выскакивают братки, отламывают люк, залезают внутрь и видят там зеленых человечком с коричневым оттенком. Братки: Ну что козлы, Обдристались?!!!
Стоит заец на горе и кричит: - Волки пидоры! Волки пидоры! Подходит медведь и говорит: - Ты че заяц??!! У тебя еще молоко на губах не обсохло!!! - Да нет, это волки пидоры!!!
По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией Чечни, технические неполадки случаются в 300 раз чаще, чем у тех, которые не пролетают.
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Писатель спрашивает у своего знакомого: - Ты читал мою последнюю книгу? - Да, как только увидел ее в продаже, тут же купил. - Ага, значит, это был ты, спасибо тебе, дружище!
Больница. В лифт заходят старенькая бабушка и молодой паренек. Паренек: Бабуль, тебе на какой этаж? Бабуля: На второй, сынок. Сейчас кровь сдам, получу рублики - проживу как-нибудь месяц. Паренек: А мне на пятый - я им сейчас спермы накачаю, баксы получу - буду месяц с друзьями тусоваться. прошел месяц... Та же больница, тот же лифт, в котором опять встречаются та же бабулька и паренек. Паренек: Бабуль, тебе на какой этаж? Бабуля стоит с раздутыми щеками и показывает парню свою пятерню (типа мол на пятый, сынок;-)
Новый рекорд зафиксирован на чемпионате мира по тяжелой атлетике! Чемпионка мира в легком весе перед контрольным взвешиванием провела четыре часа в толчке.
Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья - негде пастись. Второй тезис: пестициды - лошади травятся. Третий тезис: лошадей воруют. Оппонент возражает: - Как же так, если в одном месте воруют, значит, в другом месте лошади должны появиться. Соискатель, подумав, отвечает: - А их везде воруют!
Сидит в автобусе панк. К нему подходит старик на костылях и говорит: - Молодой человек, уступите мне, пожалуйста, место, я свою ногу в 42-м потерял. - Я сегодня в 42-м ехал - не было там твоей ноги.
Первая буква в этом слове - вторая буква в слове ухо. Вторая буква в этом слове - первая буква в слове ухо. А третья буква в этом слове - последняя буква в слове х%й.
У одной женщины дома сломался дверной звонок, и она позвонила в ЖЭК, чтобы вызвать монтера. В ЖЭКе ей пообещали прислать монтера через час, после чего направили к ней одного, из бывших военных. Час проходит, два, три… Женщина, посчитав уже, что никакой монтер к ней не придет, решила вынести мусор. Открывает дверь, а на пороге монтер стоит! Она ему язвительным тоном: - Надо же, явился! И года не прошло! - Так я уже два часа вам в дверь звоню, а вы не открываете!
Сидел араб в пустыни и захотелось ему выебать свою самою любимую кобылу. Поставил он зади нее сулчик, встал на него и снял штаны. И только он захотел засунуть в ее пизду свой хуй, она повернула свой зад в сторону, он тоже повернулся в ту сторону, но только он опять попытался засунуть ей свое оружие, кобыла повернула свой зад в другую сторону. Так продолжалось гдето чяс пока он не услышал крики завущуи на помощ. Он седлал эту же кобылу и поехал в сторону криков и увидил красивую девушку и 4-х бандитов которые хотели ограбить ее. Он отпиздел бандитов и они удежали. Довольная красавидца говорит ему. Девушка. -Ах! Ты мой спаситель! Ты спас меня от этих безжаластых убийц! В знак благодарности, я для тебя зделаю все что ты захочиш. Араб. -Все все все что я захочу? Абсолютно все? Девушка. -Все все все что ты захочиш. Абсолютно все. Араб. -Ну тогда держи эту твать чтобы я мог выебать ее.
Мужчина и женщина приходят к сексопатологу. Женщина говорит: - Мы хотим пожениться, но у нас что-то в постели проблемы возникают. Психолог: - Я уже вижу, в чем дело, - и просит мужчину выйти. Мужчина выходит, и психолог говорит женщине: - Ваши проблемы в том, что ваш партнер намного ниже вас ростом и из-за этого у него падает и самооценка, и…. Ему нужно купить ботинки на толстой подошве, тогда его самооценка повысится и все должно нормализоваться. Через две недели пара снова приходит к нему. Психолог: - Вам удалось решить проблему? Женщина: - Ой, даже не знаю, как вас и благодарить - у нас теперь все отлично… только вот простыни пачкаются.
Пьяный мент останавливает машину и говорит водителю: - Почему двое за рулем? Водитель (тоже пьяный) отвечает: - А что если двое, то надо машину окружать?
В болтничной палате дистрофику принесли обед. - Сестра, это на одного или на двоих? -слабым голосом спрашивает он. - Это вам одному, кушайте. - А чего же тут муха прицепилась? Тим
Стучаться как то ко мне в дверь жираф, крокодил и гипопотам. Все в черных очках. Открываю. Жираф снимает очки и говорит: - К нам дошли сведения, что вы принимаете галюциногены.
До сих пор не могу понять, мне это рассказал кто или...
Чукча спрашивает армянское радио: - Чем отличается плановая экономика от рыночной? Ответ: - При плановой экономике работают по плану, а воруют стихийно,. При рынойчной работают стихийно, а воруют по плану (приватизация)...
Сидит ворона на дереве, с кусочком "Эдама" во рту. К ней подходит лиса и заискивающе спрашивает: - Ворона, ворона, а ты знаешь, что у нас завтра будет восресник? Ворона перекладывает кусочек сыра под крыло и говорит: - Конечно! Лиса недолго думая спрашивает: - а на суботник почему не ходила? - Ворона с криком "На какой субботник?" с силой всплеснула крыльями.
Стоит мальчик и орет - "пидорасы, пидорасы" к нему мент подходит и говорит - "ты че орешь? у тебя еще молоко на губах не обсохло" мальчик -"это не молоко... пидорасы, пидорасы..."