Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Так как много времени приходится проводить за компьютером, решил воспользоваться широко разрекламированным средством для глаз. А когда прочитал инструкцию, то не понял: это безобидные капли, снимающие воспаление роговицы глаз, или средство для ускоренного знакомства со светом в конце туннеля?
Передозировка: Вероятность при использовании согласно рекомендациям практически исключена.
При случайном попадании в пищеварительный тракт вероятны артериальная гипертония, тахикардия, судороги, расширение зрачков, тошнота, лихорадка, аритмии, дыхательные нарушения, отек легких, кома, остановка кровообращения.
Живет по соседству мужик. Т. е. забор в забор. Забор не сплошной, а рейка через рейку, поэтому, когда встречаемся каждый на своем саду-огороде, можем общаться не только аудио, но и видео. Иногда, по настроению, угощаем друг друга стаканчиком домашнего сухого вина. Шесть лет назад, достигнув пенсионного для старшего прапорщика возраста 45-ти лет, Ленька был с почетом проведен (читай, коленом под зад) на пенсию. Добровольно он, конечно бы не ушел, да и кто бы по своему желанию оставил должность начальника ГСМ? Но все когда-нибудь кончается. Даже хорошее. Нужно сказать, что Ленька родился прапорщиком. Одни рождаются в рубашке, другие с золотой ложкой во рту. Ленька же родился с тремя звездочками вдоль погон. Уже в начальных классах, еще в середине 60-х, он проявил предпринимательские способности. Неся в школу в портфеле какую-нибудь дребедень, домой он возвращался с монетами, марками, значками и пр. "ценными" для пацанов вещами. Поэтому от своих старших братьев, его сверстников, мы узнали, что кличка у него Ленчик-гондончик. В 18 лет Родина призвала его в ряды СА, и через 2 года он понял, как можно не напрягаясь, неплохо жить. Стал прапорщиком. Пока был Советский Союз, тянул домой все, что мог. Правда, на ГСМ нет большого разнообразия: бензин да солярка. Ну, масло там еще, да и то - не сливочное. Но Ленька как-то выживал. И выживал, нужно сказать, неплохо. Купил квартиру себе, квартиру дочери. После развала СССР начал вербоваться в "горячие точки". Конечно же, не для того, чтобы пострелять. А в должности нач. ГСМ и из "горячих" выбирал самые "холодные". Был в Анголе. Пострелял крокодилов и бегемотов. Привез оттуда несколько тысяч "зеленых" и малярию. Был в Югославии, когда там было временное затишье, но помародерствовать было где. Как-то, приняв хорошую дозу, хвастался, сколько золота привез из брошенных квартир. Когда его родители умерли, ему остался этот дом, из которого он сделал дачу. Несколько деревьев, цветочки, фонтанчик, небольшой плавательный бассейн, мангал. Ну, все, как у людей. Причем, построено все было из военных стройматериалов и солдатами из его воинской части. Т. е. бесплатно. С началом дачного сезона и до осени, примерно раз в неделю у него собирается компания: такие же бывшие прапорщики, с которыми он служил. Отдыхают очень весело, пьют очень много – в основном водку, не зависимо от температуры за бортом. Определить кульминацию торжества очень легко: когда раздается команда "смиррррррна-а-а!" Громко, четко, хорошо поставленным голосом, как будто Министр обороны парад принимает. Поводом для этой команды может послужить все, что угодно. Пришел новый гость? "смиррррррна-а-а!" Пьют за женщин? "смиррррррна-а-а!" Решили искупаться? "смиррррррна-а-а!" и "солдатиком" по стойке "смирно" в бассейн. "смиррррррна-а-а!" я тост скажу! В этот раз гуляли особенно весело. При температуре +37 было выпито немерянное количество водки. Женщины собрались уходить, но кто-то же должен провести! Вызвался один. Тем более, говорит, я хочу пива, а то водка задрала. Через какое-то время он вернулся с изрядным количеством пива, которое было встречено на "ура", точнее на "смиррррррна-а-а!" Постепенно веселье начало стихать, гости уставать и расползаться. Часов в 12 решил я сходить в летний душ (на природе как-то, знаете ли, приятнее, чем в душевой кабине). Гляжу – остались двое: Ленька, в гамаке и гость возле стола на травке. Два бездыханных тела, думаю я. Нет. Ленька пытается встать с гамака (это в таком-то состоянии), не очень получается, тогда не очень уже громко, произносит заветное "смиррррррна-а-а!" и все же дотягивается к бутылке с пивом. А тело на травке тоже приподнимает голову, и прошептав в ответ "смиррррррна-а-а!", роняет оную в траву-мураву. Нет!!! Наша армия непобедима даже в запасе!
У нас студенты факультета прикладной лингвистики часто ездят в страну изучаемого языка по разным программам. В этом году одна студентка тоже на месяц поехала в Европу, в том числе и во Францию. Сегодня первый раз после перерыва пришла на пару и презентовала мне, привезенный из "шестиугольника" брелок с… правильно – с Эйфелевой башней. Ну, а что там, в Париже еще есть, кроме этой башни!
Ну, а так как французский у нее второй иностранный, и изучать она его начала только с сентября этого года, то словарный запас весьма невелик.
Я, конечно же, поинтересовался, не приходилось ли ей что-нибудь говорить по-французски; ну, хотя бы сакраментальную фразу "Je m'appelle… (меня зовут…). На что она ответствовала: "Нет, но часто приходилось говорить "je suis fatiguée" (я устала). Почему-то ее ответ вызвал оживленное веселье у остальной части женского населения группы.
И еще ее удивило, что все арабы и турки, которых в Париже как нерезаных корейских деликатесов, откуда-то узнали, что ее зовут Наташа.
О бренности бытия. Видел недавно аварию. Что-то я домыслил, но в основном… Едет на машине крутой мэн. Не на пресловутом ширпотребовском шестисотом, а на тачке, сделанной под заказ. Стоимостью около миллиона у. е. В то время, как простой народ… Едет и разговаривает по телефону (несколько тысяч у. е.). На нем костюм (100 000 у. е.). Туфельки из крокодиловой кожи (20 000 у. е.). На сиденье рядом лежит ноут последней модели. Курит не "Приму". Отрыгивает черной икрой не из ресторана, а выловленной полчаса назад и свежепосоленной для его приезда или отъезда. Думает о том, что где-то в Андах откопали свежезамороженного мамонта, и не мешало бы прикупить его шкурку, стоимостью какого-нибудь кораблестроительного завода стратегического значения для своей любовницы на шубку. И тут у него отказывают тормоза. И он врезается в ж\б столб. А, так как он ехал не на скорости 70 км\ч, (мы же крутые!!!), а за 200 км\ч, то гаишники из смятой консервной банки не могут извлечь даже отпечатков его пальцев. Так как пальцев тоже нет. Есть только пару тонн металла и лужа крови на асфальте. Идентификацию пришлось проводить по генетической экспертизе.
Отдыхал я недавно в Турции . Буквально на следующий день по приезду знакомлюсь с мужиком. Миша. Киевлянин, как он сказал, временно проживающий в Москве. Лет 10 назад женился по залету. Нормальный чел. Говорит, за революцию всей душой и т.д. Выяснилось, что учились мы с ним в одном ВУЗе, жили в Киеве рядом, короче есть что вспомнить.
Встретились мы вечером с целью выпить дютифришную литрушку рому и обнастальгировать прошлое.)) Когда литрушка уже готова была показать нам дно, за столик подсаживается сильно пьяный "Тагил рулит" и рубит с плеча вопросом: "Русские?!" Пока я пытался сформулировать свое политическое кредо и гражданскую позицию, Миша ответил, мол да , русские. Я вмазаный и благодушный решил не напрягаться. Тем более что нирвана была уже близко. Тагил сказал, что он из Москвы из Бирюлево, Миша сказал что он тоже бирюлевский москвич. Мин 15 они обсуждали местных криминальных авторитетов, которых они знают и кто из них круче стоит. Когда это погружение в девяностые мне порядком надоело и я понял, что нирвана уже критично отдалилась и вечер перестает быть томным... Пристально глядя в глаза Тагилу, наклоняюсь к Мише, говорю: "Капитан, завтра папочку по этому товарисчу мне на стол, первую!" Миша довольно быстро "вкуривает фишку", подтягивается, выпрямляет спину, выдает: "Есть, товарищ майор!" Выражение лица Тагила немеет, он тупо смотрит на меня. Уже не сдерживая себя, тоном не терпящим возражения вопрошаю мол, а что товарисч делает в Турции? Миша начинает зудеть над ухом типа "товарищ майор, может не надо, может давайте завтра...." я его довольно резко обрываю и обращаясь к Тагилу говорю: "Что ж вы, уважаемый, вместо того что бы вкладывать деньги в экономику РФ и ее нового субъекта под названием Крым, вы их пропивает в Турции?! А известно ли вам, что Турция входит в блок НАТО, являющийся враждебным РФ и вкладывая деньги в экономику Турции вы укрепляете позиции вышеупомянутого блока на геополитической арене, тем самым подрывая мощь вооруженных сил России, что уже тянет на приличный срок!" Он начинает уставившись на меня быстро хлопать глазами)) Я говорю, что смотришь, КРЫМ ЖЕ УЖЕ НАШ!!!!! Потом понимаю, что еще не все сказал, говорю: " Вы, уважаемый, через неделю УБЫВАЕТЕ в Москву? По прибытии, со всеми документами, декларациями, координатами тур фирмы продавшей вам тур, вам следует явиться на Лубянку, второй подъезд, 3 этаж, 302 кабинет, найдете "капитана". После тщательно изучения представленных вами документов, Федеральной службой безопасности РФ будет принято процессуальное решение о предъявлении вам обвинения в измене Родине и взятии под стражу!" После этой тирады, у мужика начинается покадровое трезвение.))) Он начинает хватать ртом воздух и пытаться сползти под стол. Говорю, вам все ясно?! Если да, до встречи в Москве! Больше в отеле ни одного пьяного русского не наблюдалось! Видимо сарафанное ради разнесло, что в отеле сидит ФСБшник, который выпасает россиян, не поехавших в Крым! Нирвана так и не вернулась, но удовольствие от общения я получил!))
Встретились три капитана: британский, русский и американский. Британец говорит: "мои матросы - самые смелые". Подзывает одного, приказывает прыгнуть с самой высокой мачты в воду. Прыгнул, выловили, откачали как-то. Русский говорит: "нет, мои!". Подзывает одного, приказывает прыгнуть с самой высокой мачты на палубу. Прыгнул, разбился на смерть. Американский: "нет, господа. Самые смелые - мои матросы". Подзывает своего матроса, приказывает сделать то же самое что и русский. - Капитан, я всё понимаю, приказ, но идите-ка вы на хер! - Вот видите, господа, смелость - она разная бывает...
Ну и чтобы расставить точки над і. Карта французского картографа Боплана 1648 года. Украину вижу. Русь (Rossie) там, где Львов вижу. Московию вижу. Россию не вижу. (В те времена было принято восток изображать слева, поэтому Московия не на привычном месте)
Ну и можно добавить его фундаментальное произведение «Описание Украины, которая ... простирается от пределов Московии, вплоть до границ Трансильвании». «Description d’Ukranie, qui ... contenue depuis les confins de la Moscovie, jusques aux limites de la Transilvanie»
В Италии врачи обнаружили беременность у трансгендерного мужчины, готовившегося к операции по удалению матки.
Врачи обнаружили, что находившийся на этапе смены пола, итальянец-трансгендер находится на пятом месяце беременности. Марк уже прошел операцию по удалению груди и готовился к операции по удалению матки. По итогу ему отменили гормональную терапию, и он станет биологической матерью ребенка, но юридически будет зарегистрирован как его отец.
На одной из радиостанций есть такая рубрика: "Это интересно знать". В течение нескольких секунд выдают какую-нибудь интересную, по мнению составителей, информацию. Ну, например: сколько взмахов в секунду делает комар или сколько заклепок в Эйфелевой башне.
Большая часть подобной информации никому не нужна и ее не стоит даже запоминать.
Но есть просто откровенно тупая информация: "Знаете ли вы, что в космосе есть гравитация, но очень слабая?"!!! Интересно, благодаря какой "очень слабой гравитации" искусственные спутники не улетают от Земли, Земля не срывается со своей орбиты и в компании остальных планет не фигачит в космос, галактики не распадаются на отдельные звезды?
Но больше всего меня поразил сегодняшний "факт". "Знаете ли вы, что съеденная булочка с маком по своему воздействию на организм почти равна выкуренной сигарете с марихуаной?"
Так как слово "дед" с точки зрения Петра Толстого является оскорблением, предлагаю смягчить лозунг "Спасибо деду за победу!" на "Спасибо дедушке за победушку!"
Интересно, пришло бы кому-нибудь в голову назвать свою партию "Партия голубых"? Думаю - нет. Но голубой цвет прилип к нетрадиционалам только в 20-м веке. В 19-м их называли зелеными.
Рассказал сыну историю о блондинке с кошельком на капоте. А он сейчас ходит на курсы, дабы приобщиться к непомерно разросшейся группировке автомотоипрочихлюбителей. Рассказывает, что в их группе из 15 человек только 5 (пять) мужиков, остальные – представительницы, как вы догадались, не самого отвратительного пола. И среди них две типичные блондинки. Как по цвету оперения, так и по способу мышления.
Преподаватель, как водится, рассказывает разные истории из жизни, чтобы разнообразить скучную зубрежку правил ДД.
Итак. На проезжей части, прямо на трамвайных путях, "припаркована" крутая тачка. Подъезжает трамвай. На его истерические звонки никто не появляется. Народ выходит из вагона и начинает пинать железного коня, чтобы тот своим ржаньем позвал своего ковбоя. Пять минут – никого. Десять минут – никого. Один из пассажиров трамвая, старичок, достает из кармана ключи и, не спеша, со смаком, проводит по "шкуре" этого коня: от морды до хвоста. Отошел немного в сторону, посмотрел оценивающе на творение рук своих, как Леонардо, нанесший последний мазок на свою Джоконду и, также, не торопясь, пошел по пути следования трамвая. Окружающие, как говорится, аплодировали.
После рассказа препода в группе возникло веселое оживление. Ну, как же, справедливость-то восторжествовала! Любит наш народ подобные рассказы. Хоть кто-то, хоть где-то наказал хама!
И только одна блондинка говорит другой: "А чего ты радуешься? А если бы твою машину так поцарапали?" На что та отвечает.
Сегодня за одну грязную, ничем не обеспеченную зеленую бумажку, выпущенную государством, которому вот-вот кирдык, нужно отдать уже 68 единиц твердой и стабильной валюты вставшей с колен сверхдержавы.
Сижу за компьютером и вижу, как по экрану, а точнее В экране ползет муравей. Первая мысль какая? Правильно. Раздавить! Но буквально накануне я посмотрел видео, где чел сделал то же самое и теперь смотрит на раздавленное им существо. Спасибо, чел! Я не стал его давить и дождался, когда мураха уползет.
