Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нужно было зайти в одно заведение, где я был как-то несколько лет назад и рассположение помещений еще помнил: налево, направо и прямо. Мне нужно было сходить налево ;-), т. е. в дверь налево. Захожу в главный ход, намереваюсь повернуть налево и вижу >:O на двери висит цепочка как в музее в пурпурной бархатной ткани и загораживает вход! Не понял! здесь что, филиал Эрмитажа?! Несколько секунд зависаю. А-а-а! дошло! Слева во всю стену зеркало. В нем отражается дверь справа и, видно, не один клиент уже въехал носом в это зеркало. Дабы избежать этого у отражения двери повесили цепочку.
Летняя зарисовка (№ 2) Ели ли вы когда-нибудь шашлык? А вы уверены, что это был шашлык? Нет, не тот шашлык, что продают в уличных и придорожных шашлычных для регулирования уровня собаконаселения в городах.
А может, вы называете шашлыком мясо, замаринованное в супермаркетах? Так вы, таки да, ошибаетесь! Это просроченная мясная продукция, запах которой забивается маринадом.
А вот дальше поговорим о том, что, приближенно, можно назвать шашлыком. О классическом шашлыке из баранины говорить не будем: это на любителя.
Итак. Идете в магазин и покупаете кусок свинины. Дешевой польской свинины на гормонах для роста или свинины из стратегических запасов страны. Она была заморожена на случай войны с проклятыми империалистами, была изъята из зауральских подземных холодильников, и на тушках стоит клеймо 1952 года (в армии 1980-1982 нас кормили таким).
Есть вариант значительно лучше. Вы идете на рынок к знакомому вам продавцу, но и это не гарантия. Если свинку кормили комбикормом, это тот же вариант, что и с польской свининой. А вот теперь, открываю секрет настоящего шашлыка.
Вы, как бы случайно узнаете, что тесть собирается колоть кабанчика. Нет-нет-нет!.. вы абсолютно ничего не имели в виду! Просто, вы очень сильно и срочно захотели помочь по хозяйству. Что? Это нужно было сделать месяц назад? Так времени же не было! Вот сейчас нашлось.
Итак, вы берете кусок свинины. Не вырезки, где одно мясо, не антрекот или биточное мясо. Не окорок или подчеревок. Вы берете шею. И не просто шею, а в определенном месте. Нарезаете крупными кусками и маринуете. Вначале достаете приправу для шашлыка, которую вы привезли с собой и… выбрасываете подальше. Чтобы не испортить шашлык. Есть масса способов его испортить, и это один из них. Второй – залейте в него уксус и тут же выбросьте мясо. Ибо это уже не шашлык.
Затем берете лук. Много лука. Если его будет столько же, сколько и мяса – замечательно! Лук лучше накопать тут же у тещи в огороде. Нарезаете лук тонкими колечками и бросаете к мясу. Черный перец. Его можно добавить две перчинки и воскликнуть: "Что я наделала!? Его же теперь невозможно есть! Во рту все горит!" А можно высыпать весь пакет и, попробовав, сказать: "Ну, на этот раз, кажется, угадал с перцем". Соль… соль по вкусу. Теперь хорошо перемешиваете и ставите в холодное место. В холодильник или тещин погреб. Вы знаете, как замариновать шашлык за полчаса? Но мы же говорим о настоящем шашлыке! Настоящий шашлык маринуется сутки.
Мангал может быть любым, от самого навороченного с трубой и поддувом до двух камней на земле. Достаете из багажника машины экологически чистый березовый древесный уголь вместе с жидкостью для его разжигания и выбрасываете их. Не везти же обратно! Вы берете заранее заготовленные вишневые, сливовые или абрикосовые дрова толщиной с мою руку и поджигаете. Ну, ладно! Здесь можете воспользоваться своей жидкостью для разжигания!
Дров нужно много. Зимой этим количеством дров можно день топить печку. Но вы же не собираетесь ограничиться одной порцией шашлыка? Дрова приятно потрескивают, а вы нанизываете мясо на шампура или выкладываете его на решетку.
У вас вдруг появляется много свободного времени, пока нагорают угли, и вы вспоминаете, что давно не посещали главную достопримечательность: тещин погреб. Конечно же, там вы наизусть знаете каждый его экспонат. Каждый из них много раз обласкан вашим взглядом и вашими руками. Но каждый раз вы находите в нем для себя что-то новое. Это как Джоконда или Венера в Лувре. Вот в этом бочонке, слева у стены, белое трехлетнее вино. Оно настоялось в дубовой бочке, приобрело цвет виски и, когда наливаешь его в стакан, оно тянется медленно, как ходит умудренный опытом, проживший много лет человек.
А во втором, тоже белое, но молодое, игристое, этого года… в нем едва сдерживается энергия шестнадцатилетней девчонки-веселушки, у которой вся жизнь впереди. Оно с пузырьками, как шампанское, и они приятно щекочут горло, и ты пьешь его, пьешь, пьешь и не хмелеешь.
А в третьем – красное вино. Такое красное, что черное. И никакие чистящие средства не очистят твою одежду от пролитых капель. Это серьезный товарищ. Это зрелый пятидесятилетний мужчина в расцвете сил. Этого вина много не выпьешь – унесет. Но каждый глоток – наслаждение.
А в этом, а в том, а в тех… шесть бесценных экспонатов этого музея и в каждом по 200 литров. Останавливаюсь, наконец, на втором игристом (для сейчас) и на третьем красном (под мясо).
Вот и угли созрели. Как-то быстро, пока осматривал достопримечательности. Ставите мясо на угли. Они уже не горят, а только выхватываются из них невысокие язычки голубого CO, но для мяса это и есть тот огонь, который будет делать из него настоящий шашлык. Через две минуты, когда мясо с одной стороны слегка подрумянилось, переворачиваете на другую сторону. Ждете еще две минуты и снова переворачиваете. А теперь… начинаете жарить по-настоящему.
Через несколько минут шашлык прогревается, и начинает капать жир. Вы можете сколько угодно жарить вырезку, но не получите ни капли жира. Вы можете вырезку смешать с салом, оно будет капать, но вы не получите того неповторимого шашлычного аромата, который придает дым горящего шейного жира. Вот именно этот ароматный канцероген и делает из мяса шашлык.
Но нельзя позволять гореть долго. Сразу же поливаете мясо принесенным с собой молодым белым вином. Конечно же, что-то останется и для вас. Ведь созерцание приготовления шашлыка делает его философским, если вино тратится не только на его поливку. Время от времени вы проверяете готовность, съедая по кусочку. Оказывается мясо идет и под белое вино!
Ну, вот шашлык готов. На столе полная большая миска. На гарнир жаренная хрустящая картошечка, на столе салат из помидоров, огурцов, сладкого перца, лука, чеснока, укропа, петрушки: все это 10 минут назад еще росло в двадцати метрах от вас. Вы наливаете красного вина, берете кусочек шашлыка, который подальше от вас, вон тот, поджаренный. Хотя и этот неплохо выглядит, что возле вас. Но это на потом. Вдыхаете его аромат, откусываете кусочек, одними губами, ведь шашлык-то сочный, из нужного мяса, пропитан соком лука, не испорчен уксусом и специями, делаете глоток вина…
Подобная тема часто поднимается в анекдотах. Но не всегда это анекдот. У соседки дочь с зятем и детьми уехали отдыхать и попросили ее присматривать за квартирой. Когда приехали, все тефлоновые сковородки блестели, как новенькие.
Захотелось (для разнообразия) купить лицензионную версию одной игры. Ну, так уж получилось, что пиратки не обновляются через интернет, а без патчей она не играбельна.
Захожу в пристойный с виду магазин, где все выглядит солидно и гламурно. "Здравствуйте-проходите пожалуйста-чем могу помочь". Нахожу нужную мне коробку с игрой, но замечаю надпись: 8 в 1.
Ну, понятно, что лицензией там и не пахнет, хотя на "правильной" коробке даже какая-то лазерная фиговинка. Говорю продавцу наивно: "Мне бы лицензию". "Извините, лицензионных у нас не бывает".
Ну, ладно, будем искать. Второй, третий, десятый: вообще нет такой игрушки. Захожу, без особой надежды в какой-то "бутик". В помещении тесно и темно. Продавщица не первой свежести, как будь-то не одни сутки без смены, дожевывает пирожок.
Примечаю такую же коробку с игрой, где 8 в 1. С тающей надеждой, все же спрашиваю: "Мне бы лицензию".
"Так у нас других и не бывает", - гордо отвечает продавщица.
«Здесь собрались лучшие геноциды страны! » - заявил Янукович во время встречи с избирателями во Львове. Помощники лидера «регионалов» поправили своего шефа: «... не геноциды... а генофонд». Янукович не растерялся и добавил: «Да, и генофонд тоже»
Посмотрел на YouTube, как заточить лезвия на старых одноразовых станках для бритья: в горячую воду добавить ложку соли, ложку соды и ложку спирта. Почитал комментарии.
Метод действительно рабочий. Я так заточил все сверла, 2 топора и цепь бензопилы.
Заточил таким образом свое чувство юмора. Теперь все называют меня остряк.
Метод рабочий однозначно! Но я ещё лаврушку добавляю, чтобы лезвий прибавилось. А если тарелку с водой поставить на подоконник в полнолуние, когда луна в доме Сатурна и добавить базилик, корицу и батарейку и медленно 378 раз помешать против часовой стрелки песочных часов, то можно одноразовую бритву в электрическую превратить! У меня так друг из лады, лексус сделал и жене сиськи до троечки апгрейдил)))
У меня так сосед-пенсионер из старой жены новую сделал.
Купил мешок соли, канистру уксуса и чекушку спирта, открыл точку по заточке лезвий «Остро и точка». Очередь на неделю, прием строго по записи.
Я даже ватные палочки не стал выбрасывать, совет супер!
Спасибо товарищ, протер этим раствором лысые шины авто, через 15 минут протектор как новый, даже шипы вылупились.
Мой сосед на 4-этаже ему 95 лет такую ванну принял. Теперь ему 25 и он поступил в Универ. 70 лет за 15 минут.
Залил этим раствором каток. Теперь у тех кто на нём катается, коньки самозатачиваются.
Спасибо за рецепт! Налил на пластиковый стаканчик 150 гр и окунул достоинство на ночь, и о чудо! Простатит исчез. Подарил дворовым песикам, эрекция 24/7! Даже стерильная соседка забеременела!
Заточил дома все бритвы и ножи, потом ложки, вилки, поварешки, деревянные лопатки тоже кстати точит. Когти у кошки, зубы у мышки.
Я так КУВАЛДУ заточил... Получился колун для дров.
Сделал все как в ролике. В горячую воду добавил соль, уксус, потом добавил ложку спирта. Подумал, что-то спирта маловато! Добавил еще ложку, потом еще. Потом думаю, а что ложками мучаться! Добавил стакан спирта. Проснулся среди ночи, весь бритый, башка болит, пить жутко хочется и во рту, как кошки нассали! Автор! Что я сделал не так?
Если женщина в разговоре с подругой по телефону говорит сакральную фразу "ну, все, пока!", можно засекать время. До окончательного завершения разговора пройдет не меньше тридцати минут.
Это даже не история, а заметка о том, какие дебилы живут вокруг нас. Российская фирма АНТРАКС https://antraks.ru/
Расскажите им кто-нибудь, что Anthrax с др.-греческого - сибирская язва - особо опасная инфекционная болезнь сельскохозяйственных и диких животных всех видов, а также человека, вызываемая бактерией Bacillus anthracis.
Белый налив.
Деда, деда... уже семь лет не могу к тебе приехать, прости.
Помню - на девятое садились вы с мужиками за стол у нас во дворе, под "белым наливом", хлеба горячего с хлебозавода ба принесет, закуска, холодец почему-то. Всегда все цвело, тепло было, собаки крутились, курица домашняя - на соли, с корочкой, в грубе доходила.
Пили крепко. Гармошку ты даже не доставал, песен никто не горланил - а Донбасс, кстати, всегда много пел, да таких песен, что и не знали больше нигде... но не тогда, не девятого мая.
Пили, говорили, курили много, ба молчала, женщины собирались на кухне и что-то обсуждали. Не торопились - сидели допоздна, я зевал ужасно, спать хотелось, потом залезал на твою сторону кровати и там прятался в одеяле. Ты приходил, покачиваясь, долго настраивал это древнее радио, ловил какую-то станцию, слушал старую музыку, кивая в такт и не в такт. Потом подымал меня, легко, все таки забойщиком в шахте начинал, шо тебе мои десять кэгэ... относил на мою пружинную койку, укрывал, и потом долго курил в форточку.
Ба молчала. Не торопила. Кошка Ночка ходила по комнате, чем-то шуршала, потом залезала на меня, и мы в обнимку засыпали, вместе со всем Донбассом восьмидесятых.
Никто у нас, на Химике, не праздновал, не шагал, не надевал наград. Далеко, в центре Горловки был салют, и я дико жалел, что не видел его - эх, деда, что ж ты мне не рассказывал, как на самом деле бьют пушки, а?
Ты умер, и на кладбище, куда мне хода уже семь лет нема - были те же мужики. Так же одетые, так же молча, и ба тоже молчала. Не торопила. Потом на поминках было... также? День, когда тебя опустили в могилу - был точь-в-точь как это долбанное девятое мая.
Эх, деда. Ты не поверишь, с кем мы теперь воюем. Но я только сейчас понял, девятое - это не праздник.
Это поминки. Под "белым наливом".
Каждый год отбываю трудовую повинность в селе у тещи: 2-3 недели. Так было и в этом году. Только что вернулся. Через улицу напротив живет семья. Точнее, уже не живет. Нет, не бойтесь – все благополучно и, даже более. Они живут в Тирасполе. В хорошем особняке. Я бы даже сказал – благоденствуют. Просто на "малую родину" приезжают редко. Почему я это пишу? Да, просто интересна судьба "из грязи в князи". Был себе сельский алкоголик. Не совсем бездарный. Лабал на сельских свадьбах в местной "рок-группе" в качестве гитариста. В середине девяностых, то ли сам, то ли кто подсказал, но пошел он в духовную семинарию. Стал батюшкой. Когда приезжают в село, его жена, которая его раньше материла такими словами, что я никогда прежде не слышал, сейчас иначе как батюшкой его при людях не называет. И только на "Вы". И вот смотрю я телевизор (а в 10-ти км от Приднестровья в Украине хорошо ловятся молдавские каналы), а там отец Федор вещает. Вот дословная цитата из его речи. "В последние годы к нам приходит все больше "как бы" страждущих, которые обращаются "как бы" к Господу нашему "как бы" за помощью." Захотелось добавить: приходят "как бы" в церковь и к "как бы" батюшке.
Пожалуй, впервые в истории страна, у которой только что сбили самолет с экипажем, срочно поставляет “иностранной армии”, которая этот самолет сбила, новый комплекс ПВО.
Сижу на кафедре, никого не трогаю, жду студентов-двоешников на отсекание хвостов. - Здравствуйте! Я к Вам! - А как меня зовут? (Вопрос не риторический, потому что этого студента я вижу впервые и, вполне возможно, он меня тоже). Пытается вспомнить. Называет совершенно другие имяотчество.
- Да... меня прислал N.(Зав. дружеской мне кафедры). Сказал не являться к нему на зачет, пока я не буду знать, что у меня написано на футболке.
А написано у него было по-французски, но с одним международным словом "sex". - Ладно, - говорю. Иди... те.
Выхожу в корридор, Там уже этот студент, несколько его коллег и Зав. дружеской мне кафедры. - Ну? - Стесняюсь перевести дословно, но, мягко выражаясь; "Я классный трахальщик, не смотря на то, что мне 60 лет!"
- Да, дедушка,- говорит Зав. дружеской мне кафедры студенту, похлопывая его по плечу,- поздновато Вы учиться надумали!
"Пока NASA изобретали ручку, русские пользовались карандашом"
Как документировались важные события в невесомости? Существует миф, что советские астронавты писали карандашом, пока «тупые американцы» тратили миллиарды долларов на изобретение ручки, способной писать при любых температурах и условиях. На самом деле, американские астронавты тоже пользовались карандашами, пока инженер Пол Фишер не изобрел ручку с уникальным стержнем под давлением, которую можно было использовать под водой и в невесомости. Предприниматель продал ее NASA по 3 доллара за штуку, сейчас такую может приобрести любой желающий по всему миру.
НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в матче против сборной Ночной хоккейной лиги.
"Детство содержит в себе, может быть, главную тайну жизни. Вспомните свое детство: день начинался рано утром, еще до школы было время и для приготовления уроков, если вчера не успел, или - в магазин для матери сходить. Потом громадный день в школе, разделенный как экватором большой переменой. Потом - еще целый день после школы, целый божий день, а еще были вечер и ночь, и, тайком от матери, удавалось продлить день, заглянуть в этот взрослый сумрак, услышать то, чего не позволяли, и лишь потом нырнуть в постель. А сейчас, день, как очистка от семечки: встал - лег, встал - лег, встал - лег - с Новым годом!.. Встал - лег, встал - лег - с Новым годом!".
Есть такая телепередача: берут несколько видов товара, и "независимые" эксперты высказывают свое мнение о качестве этого товара. Сегодня экспертировали туалетную бумагу. Конечно же, спросили мнение и у народных экспертов. Один "блондин" высказал свое: - Мне понравился образец номер 3, т. к. и по цвету, и по запаху, и по ВКУСУ!!! и на ощупь она приятнее других.
