Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yurets
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Финал конкурса укротителей. Финалисты - француз, немец, русский. Задание - выпить полгаллона крепкого национального напитка, загнать в клетку свирепую львицу и трахнуть гимнастку под куполом цирка. Выходит француз. Ему на стол ставят 4 бутылки коньяка, закуску. Француз наливает коньяк в бокал, выпивает медленными глотками, закусывает устрицами, красной икрой, фуа-гра. После третьей бутылки теряет адекватность, падает носом в тарелку с икрой и засыпает. Выходит немец. Ему на стол ставят 4 бутылки шнапса, закуску. Немец наливает шнапс в 50-граммовую стопочку, медленно вдыхает аромат, залпом выпивает. Закусывает баварскими колбасками, сосисками с селёдкой. После четвертой бутылки с трудом поднимается из-за стола, делает несколько шагов и падает. Выходит русский. Ему на стол ставят бутыль водки, корочку хлеба, солёный огурчик, поллитровую кружку. Русский наливает поллитровую кружку водки, залпом выпивает, вытирает ладонью губы, после первой не закусывает. Наливает вторую - также не закусывает. После третьей занюхивает корочкой хлеба, наливает четвертую, выпивает, откусывает от соленого огурчика и уходит с манежа. Через минуту тащит за руку упирающуюся гимнастку и заталкивает её в клетку. Переводит взгляд под купол, затем подходит к столу, наливает ещё кружку водки, выпивает, опять смотрит вверх, затем в сторону судей и спрашивает: - А п-п-почему львица ещё не под к-куполом?
Фурманов выступает перед бойцами чапаевской дивизии. -Товарищи красноармейцы!Идя навстречу вашим пожеланиям,на станцию пришел вагон с проститутками. -О-о-о!-гул одобрения. -Но!У всех венерические заболевания… -У-у-у!-гул разочарования. -Но!На соседний путь пришел вагон с презервативами! -О-о-о!-гул одобрения. Но! Одна деникинская сволочь приказала его вилами разгружать! -У-у-у!Расстрелять гада! -Нет,товарищи!Это слишком мягкое наказание.Его закрыли в вагоне с проститутками. Пусть искупляет за всю дивизию!
Доктор Айболит всерьез решил заняться проблемами генетики после того,как к нему на приём вломился Тяни-Толкай и ехидными голосами спросил: -Доктор!Ну-ка растолкуй ,кто из нас жопа?
-Дед, а дед?Смотри,а за доллар опять 80 рублей дают!А когда ты в школе учился ,сколько за доллар давали? -По-разному,внучек,давали.Вплоть до высшей меры…
Армянскому радио задают вопрос: - Может ли убить женщину, если она наступит на трамвайный рельс? Армянское радио отвечает: - Только если одной ногой наступит на рельс, а другой коснется контактного провода. - А почему не рукой? - Таких высоких женщин не бывает!
Звонок в бюро интимных услуг: -Здравствуйте!Можно заказать девушку на вечер? -Здравствуйте!Конечно,давайте обсудим Ваши предпочтения.Итак,это должна быть блондинка,брюнетка,шатенка? -Мне всё равно,у меня глаз нет… -Ладно!Вам стройненькую,полненькую? -Мне всё равно-у меня рук нет… -Даже так,ну ладно,Вам высокую,низенькую,средненькую? -Мне всё равно,у меня ног нет… -Неожиданный поворот…Ну хоть что-то у Вас осталось для девушки? Трехсекундная пауза и в трубке ядовито-угрожающий голос шефа: -Дебил!!!Следующие твои слова должны были быть: «О”КЕЙ!Назовите адрес и мы позвоним в Вашу дверь,и,надеемся,что то,чем Вы набирали номер,достаточно для того,чтобы открыть нам дверь!» А на твой идиотский вопрос ответ знает любой школьник!Ты не прошел тест на профпригодность!Ты уволен!
В то время как в Европе стремительно закупаются средства для защиты от радиации, наш «Минздрав» не перестаёт вещать: "Могут демонстрироваться табачные изделия. Минздрав предупреждает о вреде курения" А ведь «Когда отрубают голову,по волосам не плачут!»
Если Петя идёт на митинг,то это ещё не значит,что Митя пойдет на петинг. Но если есть "Сочинки по-баварски" ,то должна быть и "Баварушка по-сочински" !
Едут по полю два казака на конях.Смотрят-казачка жито жнёт.Один казак говорит другому: -Смотри,какая красивая деваха!Как бы к ней подкатиться?Я в этом деле робкий. -Да не робей,ты казак видный,подъедешь,поприветствуешь,она скажет: «Какой красивый у тебя конь!»,а ты ей : «Да что конь, может пойдем в жите поваляемся?»,а там соображай… Подъезжет казак,поприветствовали друг друга,казачка и говорит: -Может пойдем в жите поваляемся! -Да что в жите поваляемся,ты посмотри какой красивый у меня конь!
В сельском доме культуры самодеятельные артисты дают спектакль «Отелло».Наступает момент –и Отелло начинает душить Дездемону.В зале ропот,всхлипывания,и вдруг голос: -Дурак,сначала трахни её! В зале шум негодования,артисты убегают со сцены,занавес.Директор Дома культуры выходит на сцену: -Товарищи,прошу без хулиганства,артисты долго готовились,репетировали.Продолжим спектакль? -Да,да,продолжим!-многочисленные голоса из зала. Занавес открывается,Отелло входит в спальню Дездемоны и готовится душить её.В этот момент из-за кулис на сцену выбегает участковый с пистолетом в руке,два раза стреляет в потолок и,грозя кулаком залу,угрожающим голосом рычит: -Я т-тебе трахну!!!
Котовский сдает экзамен по украинскому языку в сельхозакадемию. Нужно перевести на украинский фразу "захлопать глазами". Пожилая экзаменаторша, видя, что абитуриент слишком долго раздумывает над переводом, проходя мимо наклоняется и шепотом произносит: "залупаты". Котовский продолжает размышлять. Подсказка повторяется. И только на третий раз Котовский, усматривая намёк на свою бритую голову, так же на ухо даме шепчет: "Пусть я и залупа, но и ты - старая блядь!"
В 1980 году довелось мне побывать на курсах по изучению АТСК 100\2000-телефонной станции в Казани. Выхожу из аэропорта. Не придумал ничего умного, как спросить у первого попавшегося такситста как проехать к техникуму связи. Ответ был - «Не знаю!» Побродил минут пять, подъезжает этот самый таксист - садись, поедем! Сажусь, едем минуты две - подъезжаем к зданию. Приехали! Добродушную хитрую улыбку этого обаятельного татарина помню до сих пор, как и его наставления - таксист не адресное бюро, таксист везёт, куда пожелаешь! Я думаю, один рубль был очень скромной оплатой за науку.
Пациента выписывают из психоневродиспансера. Заседает комиссия.Профессор: -Ну вот,Иван Иванович, Вы выздоровели и возвращаетесь к обычной жизни.Поздравляю! -Спасибо! Ну а с чего начнете,так сказать,новую жизнь? -Ну как,наведу порядок в квартире,подключу интернет,зайду на сайт знакомств. -Так,хорошо,дальше? -Ну что,познакомлюсь с девушкой,приглашу её на чашку чая. -Так,хорошо,дальше? -Ну,пообщаемся,потом приглашу её в спальню. -Так,хорошо,дальше? -Ну что,пообнимаемся,потом сниму с неё трусики. -Так,хорошо,дальше? -А потом вытащу из трусиков резинку-и по жопе,по жопе!!!
Жена говорит мужу: -Дорогой,я решила открыть салон интимных услуг под названием «Венера Милосская». -О.это, типа, появляется женщина со связанными руками и доставляет все удовольствия! -Это,типа,появляется скульптура Венеры Милосской,а удовольствие доставляется своими собственными руками!
-Доктор,у меня склероз… -И в чем же он проявляется? -Да что-либо куда-либо покладу-тут же забываю! -О,это ещё не так страшно.Вчера один пациент приходил-вот у него склероз так склероз! -И в чем же он проявляется? -Да идет поутру в туалет,помню,говорит,что писюн где-то в волосах,а вот где-не помню,перебирать все варианты приходится!
Подъехал богатырь к камню,а на нем сверху вниз написано: Очень крупными буквами-Берегись!Нечистая сила! Поменьше буквами-Берегись,Соловей-Разбойник! Поменьше буквами-Берегись,Змей –Горыныч! Маленькими буквами-Берегись!Баба-Яга! Совсем мелкими буквами-Берегись-пидоры заморские! Одна мысль промелькнула-какого хрена нагинался,читать –то ещё не научился…
Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке. -Михалыч,что это ты из своих трёх зубов выковыриваешь? -Да вот вчерась посмотрел рекламу на ТВ-колбаса «Коньячная»-прикинь,на кило уходит два кило мяса!Ну,думаю,куплю,тремя зубами-то как нибудь прокушу,коньячку то и натечет! -Ну и как,натекло? -Да где там!Пользы то- утром из зубов наковырял и ,почитай,позавтракал.Коньяком там и не пахнет,а что название-так,видать,от коня и от яка по килу берут,но факт,что эти животные одновременно и в нужном количестве до мясокомбината добираются не установлен…
Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке. -Михалыч,а ты знаешь,что такое «аббревиатура»? -Да это английское изобретение,типа ,чтобы быстрее напиз…в смысле ,наговорить чего-либо,соединяют куски слов.Ну,у нас и переняли энту заразу.Нарком,полпред,комсомол… «Сексот»-долго думали ,что это ябеда,доносчик-ан нет!» «Секретный сотрудник»! -Так и «ЧМО» оттуда? -Ну да, «Человек Мешающий Обществу». -А МУДАК-тоже оттуда? -А откуда же ещё? «МалоУважаемыйДепрессивныйАполитичныйКонтингент»-почитай,половина мужского населения! -Ёшь твою совфедогенсекамать!Так заместителя командира по морским делам должны называть ЗамКомПоМорДе?А ЗАМестителя КОМандира ПО Политическим И Зарубежным ДЕлам-….?. Оба громко,долго и заразительно хохочат …
Оригинальный рекламный ход придумали у Тинькоффа.В рекламе банка подается дата «Первый человек в космосе»-1965-й.И теперь в памяти тех,кто успеет заметить это за две секунды, останется,что он действительно такой один!
Сидят два строителя-русский и армянин-перекуривают.Русский говорит: -Вот скажи,Вано,ты давно по стройкам работаешь,а по-русски неважно говоришь. -Да,трудный русский язык,один слово много-много понимать надо. -Ну,например? -Ну вот смотри!Есть такой слово-«сапор».Идет человек молиться-говорит пошел в сапор. В уборная бежит-кричит « сапор»!Мало того,что машин такой есть-«Сапор»,так на нём еще в сапор заехал,калитка сламал!А у нас на стройка-так совсем один слово больше не надо.Вон смотри-кашёлка с раствор наверх поехал,слушай! Голос с пятого этажа: -Нахуя дохуя нахуярили? Снизу: -Нихуя не дохуя,расхуярите!
Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке. -Эх,Михалыч,как хорошо сидеть и смотреть на солнышко! -Да!Вот только какой-то мудрец говаривал,что если пристально смотреть на солнце,то можно увидеть пятна! -Правильно мудрец говорил!Вчера суставы заныли-взял я этот крем в желтой упаковке,до-о-о-лго смотрел на него-и таки увидел синюю полосу!
По опубликованным на сайте шуткам можно составить примерный психологический портрет шутника,а по неопубликованным-примерный психологический портрет админа.
"Не то денежки,что у бабушки,а то денежки,что в пазушке!"-поучал меня дед,участник ещё первой мировой.Доллар он в те времена и в глаза не видел,но как он мог предвидеть,что кинет нас таки эта звёздно-полосатая бабушка?!
Молодая якутянка хвастается перед подругами: - А мой в Москве был на симпозиуме оленеводов. Привез подарок - эротическое бельё! - Ну и как, понравилось? - Конечно! Через него всё-всё видно - и шуба, и шапка, и валенки!
Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке. -Вот ответь мне,Степаныч,-ты ведь охотник бывалый-ты сможешь за пять минут определить охотник перед тобой аль нет? -Да легко!Пару вопросов «на засыпку»,а если ещё и не угадает из кого моя шапка пошита-то и вовсе неизвестно до чего он охотник.Ну а ты,Михалыч,-ты ведь рыбак бывалый-ты сможешь так же определить рыбак перед тобой аль нет? -Да легко!Пару вопросов «на засыпку»,а если ещё и не угадает карась клюет или лещ-то и вовсе неизвестно в каком магазине он «рыбачил».Вот я и думаю-на кой хрен у нас эти ЕГЭ здались?Ведь ежели профессор не может определить талант перед ним или бездарь,то ,может,другой профессор за пять минут определит профессор ли перед ним?
Хотите стать веганом?Начните представлять себе,что к вам приближаются все живые существа,которых вы съели на протяжение вашей жизни. Доктор Ганнибал Лектер.
Сидят два очень немолодых мужичка на лавочке. Скажи,Михалыч, а ты какой иностранный язык в школе изучал? -Английский… -Ну а чего-нибудь проспикать можешь? -Ху из ху… -Ну и кто же из ху? -А тот,кто иностранный язык глазами заставляет выучить. -А надобно как? -Ушами надобно,ушами-типа ,как женщина любит! -Ну ты,Степаныч и развратник!
