Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yuriy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совсем небольшая история: Сижу я у друга дома и вместе с ним и его женой изучаю меню японского ресторана, который принимает заказы на доставку еды на дом или в офис. А там русскими буквами написаны японские названия и описание этих блюд. Очень нам понравилось блюдо "КАКИ ФРЕШ", его описание мы смогли прочитать после 10 минут смеха. Как оказалось это свежие устрицы.
В лесах западной Украины отряд нео-бандеровцев проходит подготовку. Сотник построил свою сотню и обьясняет: - О це до нас найдишла нова аглыцка зброя. Це така нова аглыцка зброя, що куля лэтыть по НЕВИДИМОЙ ТРАЭКТОРИИ. Вопросы е? Голос из строя: - Панэ сотныку, а шо це такэ НЭВЫДЫМА ТРАЭКТОРЫЯ? Сотник: - Ну як же ж тэбэ цэ проясныты... Вот ты бачыв колы-нэбудь як рыба в води ссыть? - Не. Нэ бачив, панэ сотныку. - О! О цэ и е - НЕВИДИМА ТРАЕКТОРИЯ...
Сидит молдованин на дереве и пилит сук на котором сидит. Проходящий мимо мужик говорит ему: - Ты что делаешь. Упадешь ведь. На что он слышит: - Давай иди отсюда. Не твое дело. Пожав плечами прохожий уходит. Вдруг сук с треском ломается и молдованин с синяками и ссадинами оказывается на земле. Он поднимается, потирает ушиблинные места и, глядя вслед уходящему, цидит с ненавистью сквозь зубы: - Колдун...
Дали чукче попробывать апельсин, а потом и спрашивают: - Вкусно? - Вкусно! - отвечает. - Как вкусно? - интересуются, - Как мясо оленя? - Не-а... - Как мясо тюленя? - Не-а... - А как вкусно? - Как ебаться!!!
Одесса. Узкая, кривая улочка на Молдаванке. На балкон одного из домов выходит упитанная, дородная Софа и кричит: - Сара! Сара!! На балкона соседнего дома появляется Сара: - Что?! Что такое!? Софа: - Сара, мой муж не у тебя? - А почему он должен быть у меня? - А он сказал, что он пошел на блядки. - А что, разве я блядь? - А что, уже нельзя спросить?!...
Солдат спрашивает у прапорщика: - Товарищ прапорщик, а правда что крокодилы летают? Прапорщик: - Да ты что...Конечно же нет!.. Солдат: - А вот товарищ полковник говорит что летают. Прапорщик (задумавшись): - Ну, вообще-то они летают... Только так НИЗЕХОНЬКО-НИЗЕХОНЬКО... -
История эта недавно произошла с руководителем одной известной московской компании, производящей софт для банков и т.п. Он (назовем его Ч) приехал к крупным заказчикам с целью лично показать им программный продукт, для чего взял с собой ноут-бук. Ч долго рассказывал о перспективах сотрудничества, описывал и показывал все чудесные возможности программного продукта и т.д. Заметив, что его слушают со странным равнодушием, он попытался вызвать интерес, описывая преимущества перед конкурентами, углубился в подробности... Прошло много времени, ситуация не сдвинулась с мертвой точки, а Ч внезапно и очень сильно захотел в туалет. Наскоро попрощавшись, Ч ускакал в конец коридора, где заманчиво светилась открытая дверь (было уже поздно, и в почти пустом здании было темно). Туалет оказался женским. Ч хотел уже выйти, но услышал как в коридор вышли клиеты и остановились рядом покурить. Ч решил подождать, пока они не уйдут. Клиенты не спешили. Они долго и оживленно говорили, и Ч узнал много интересного, о своих программных продуктах, и о себе лично. Прошло около получаса, Ч обреченно сидел в единственной кабинке на бачке и почти решился выйти из туалета и гордо пройти мимо куривших. Но получилось по-другому. Одной из сотрудниц, единсвенной из всех даме, понадобилось туда, где сидел Ч. Услышав шаги, Ч попытался закрыть дверь, но замысловатый замок кабинки не захотел закрыться. Осознав, что держать дверь рукой было бы нелепо, Ч не успел придумать ничего умней, как раскрыть ноут-бук и принять вид сосредоточено работающего человека. Дама открыла дверь. Ч сделал вид, что так погружен в работу, что даже не замечает своеобразия сложившийся обстановки... ...Вскоре Ч услышал приглушенный испуганный голос дамы: - Он там! - Кто? - Ну этот, Ч! - Да? и что же он там делает? - Сидит и что-то считает на своем ноут-буке. Громкий смех... Через некоторое время все разошлись, видимо не очень поверив своей сотруднице, и Ч, тихо как ниндзя пройдя по коридору, покинул здание. Дальнейшие переговоры с заказчиками были прекращены. P.S. Если кто-либо узнал лица, описываемые в истории, просьба не разглашать имен.
Гусар, подкручивая для лихости усы перед зеркалом, собирается уходить утром от дамы. Дама проснувшись, видит, что гусар вот-вот уйдет, говорит ему: - Гусар, а деньги?! Гусар уходя: - Гусары денег... НЕ БЕРУТ-С!!!!
Доктор слушает больного. - Хорошо... хорошо... хорошо... - Что хорошо, доктор? - Хорошо, что не у меня. Переворачивает больного на живот. - Интересно... интересно... интересно... - Что интересно, доктор? - Интересно, что покажет вскрытие?
Кишинев. Прекрасный солнечный день. Стоим с приятелем на остановке, ждем троллейбус. От нечего делать рассказываем друг другу анекдоты и прочую всячину. Народу на остановке не очень много, но и не слишком мало. Я спра- шиваю: "Ты знаешь почему молдаване не едят соленых огурцов?" Он говорит: "Нет..." Я говорю: "Потому что у них голова в банку не пролазит!" Тут один представитель коренной национальности, слышавший это, произносит с сарказ- мом и сильным молдавским акцентом: "Можно подумать, что у русских пролазит!.." Радости у остальной части публики не было предела. Смеялись до икоты.
P.S.(в качестве ремарки): Да здравствует освобожденное национальное самосознание!!!