Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yuriy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Солдат спрашивает у прапорщика: - Товарищ прапорщик, а правда что крокодилы летают? Прапорщик: - Да ты что...Конечно же нет!.. Солдат: - А вот товарищ полковник говорит что летают. Прапорщик (задумавшись): - Ну, вообще-то они летают... Только так НИЗЕХОНЬКО-НИЗЕХОНЬКО... -
Новый политкорректный вид спорта - Олимпийский Плач. Предлагается ввести как в летние, так и зимние Олимпийские Игры в качестве вида спорта, стирающего различия между временами года и уравнивающего в правах эти две, столь несправедливо разделенные, Олимпийские Игры. Победителям Олимпийского Плача присуждаются золотые медали как зимней, так и летней Олимпиады одновременно, не зависимо от того когда выступали спортсмены.
Mуж приходит домой и застает жену в постели с абсолютно голым посторонним мужчиной. Которого он, муж, протирая запотевшие мгновенно очки, и спрашивает: - А вы, извините, что тут делаете? И жена, лениво поворачиваясь к любовнику: - Ну, видишь? Я же тебе говорила - идиот.
И еще раз про МТУСИ Вдогонку про макароны в чайнике:-) Рассказываю от первого лица так как сам являлся участником событий:-) Так вот место событий - незабвенный "Полигон" станция Зеленоградская ленинградского направления , именно туда и отправлялись студенты МТУСИ на практику после первого курса якобы чего то там паять .... на самом же деле все обстояло гораздо прозаичнее... все нахрюкивались в найн с вечера а утром дрожащими руками действительно пытались что то там спаять и как ни странно это иногда удавалось, но больше двух часов паяльник никто уже держать не мог и как по команде 12.00 народ срывался и бежал в одид из немногочисленных магазинов находившихся по близости, сами понимаете зачем:-)). А так как в вопросах пропитания студенты были предоставлены свми себе то приготовлением пищи занимались сами в общежитии где собственно и проходили пьянки . Студенты сами понимаете народ безшабашный и заранее ни о чем думать не хотели да и не надо им было поэтому процесс приготовления пищи обычно происходил, как уже было отмечено предыдущим расказ4иком, в состоянии глубокого импеданса. А жили мы в комнатах по 4-5 человек , пили соответственно сначала каждый у себя в комнате а потом все вместе ...целыми этажами. Так вот в одной из комнат народ захотел есть... и на общем совете было решено варить гречку с тушенкой исполнителем был выбран самый ответственный из всех неответственных - студент по прозвищу 'командир', кличка реальная и многие ее должны знать:-) Ну сказано - сделано и оставшиеся сокамерники побежали в палатку за очередной порцией горючего а Командир принялся за дело:-) для начала поставив на плитку небольшую кастрюльку - кипятить воду а спустя некоторое время периодически забегая в соседние комнаты и спрашивая пустую посуду - тарелки , кастрюли ... К приходу друзей практически вся комната была заставлена чашками и тарелками с кашей которая все прибывала и прибывала из ненавистной командиру кастрюли в которую он всыпал на литр воды целый килограмм гречки:-))))) Ели потом эту гречку всей общагой - каждый приходил за своей посудой , и пока он не съедал гречку командир никого не отпускал и с каждым соответственно пропускал стаканчик.
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой на протяжении 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждому из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем!" Взмахнула фея палочкой и в руке у женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Kонечно, ето очень романтично, но такая возможность бывает один раз в жизни. Сожалею, моя дорогая, но я хочу женщину на 30 лет моложе меня" Взмахмнула фея своей палочкой и... превратилa мужа в 80-летнего старика.
Вывод: Мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины...
Дали чукче попробывать апельсин, а потом и спрашивают: - Вкусно? - Вкусно! - отвечает. - Как вкусно? - интересуются, - Как мясо оленя? - Не-а... - Как мясо тюленя? - Не-а... - А как вкусно? - Как ебаться!!!
Гусар, подкручивая для лихости усы перед зеркалом, собирается уходить утром от дамы. Дама проснувшись, видит, что гусар вот-вот уйдет, говорит ему: - Гусар, а деньги?! Гусар уходя: - Гусары денег... НЕ БЕРУТ-С!!!!
Идет Василиса Прекрасная голая по лесу, а навстречу ей Баба-Яга. - Ты что ж это в таком срамном виде по лесу-то разгуливаешь! - говорит Баба-Яга, а Василиса ей и отвечает: - Это на срамной вид, а вовсе даже эротический костюм. Ничего-то ты старая в современной моде не понимаешь. Качнула бедром и ушла, а Баба-Яга подумала-подумала, не долго думая синула с себя одежду и пошла дальше. Вдруг из кустов ей навстречу Серый Волк. Увидал он такое дело и говорит: - Ты что же старая совсем на старости лет из ума выжила, голая по лесу ходишь. А та ему отвечает: - Ничего-то ты Серый не понимешь. Мода это последняя. Эротический костюм, называется. Понял?! - А-а-а!!... Теперь понял, - помолчал и потом добавил. - Ну, ты бы его погладила бы что ли...
У красной шапочки в первый раз началась менструация , а она вся перемазалась испачкалась а что делать незнает, ну думает пойду к бабушке отнесу пиражков заодно и узнаю. Шла полем лесом дорога долгая. Вдруг встретила волка и спрашивает; волк объясни че такое я говорит уже заи.. ся Ну волк подходит к этому делу серьезно с умным видо поднимает платье и говорит Я конечно не доктор но кажеца тебе ху.. оторвали
Трое мужчин сидят и спорят друг с другом, кто из них самый ленивый. Первый говорит: - "Я надавно переходил улицу и увидел, что на дороге сто баксов валяются. Но я даже не нагнулся, так мне было лень!" Второй говорит: - "А я недавно в лотерее выиграл BWM семерку. Так мне было даже лень пойти выигрышь забрать. A вчера истек срок!" А третий говорит: - "Та это еще ничего! Я на этой недели был в кино и все два часа сидел только и кричал!" - "И что в этом ленивого?" - "А я когда садился, придавил себе яйцо откидным сиденьем... но мне лень было даже встать!"