Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Zaraza
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот, вспомнила... Зашли мы как-то с мужем в торговый центр. А там прямо на первом этаже аквариумы продают. И стоит на самом видном месте образец. Как положено - водичка, водоросли и... РЫБЫ! Огромные яркие рыбины, все из себя экзотические. Я этим чудом природы залюбовалась. И, отвлеченно-задумчиво так, сама у себя спрашиваю: "Это что ж такое?". В смысле, как эти рыбы называются. И тут мое Чудовище на весь ТЦ громко выдает: "А это, Солнышко мое, РЫБЫ!!!" Дальше по торговому центру я его гнала пинками сквозь смех до слез...
А этим чудным сюжетом поделился знакомый, вернувшись из поездки в город М. Один из маршрутов общественного транспорта города М. заканчивается на остановке "Сахарный завод". Заходит в такую маршрутку бабушка – божий одуванчик и вопрошает у водилы: "Милок, у тебя КОНЕЦ – САХАРНЫЙ? ". В салоне народ затаился и тихо хихикает. Водила, ухмыляясь, отвечает: "Не знаю, мать, сам не пробовал! ". В салоне гомерический хохот. Занавес.
Подружка сегодня рассказала. Ж\д платформа, подъезжает электричка. Открывает двери. На платформе - мужик. Закидывает в гостеприимно отверстый тамбур свои манатки. Целую кучу сумок, баулов, авосек и т. д. и т. п... Наконец он все покидал, на какую-то долю секунды остановился перевести дух, и..... Двери закрылись, поезд тронулся!!! Багаж внутри, мужик снаружи.....
Маршрутные сценки из жизни. Подруга рассказала. В маршрутке едет папа с сыном лет 5ти, напротив сидит парень и ест яблоко невероятных размеров. Ребенок дергает отца за рукав и громко говорит: "Пап, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!". Народ в маршрутке вялялся...
Навеяно историей про Питерский магазин с вывеской "Микроб".
Есть у нас в городе довольно неплохой компьютерный магазин. Под названием магазина мигает яркая неоновая надпись "КОМ-ПЬЮ-ТЕ-РЫ" (зажигается по слогам, именно в этой последовательности). Так вот... Во время нынешних новогодних праздников на вывеске по каким-то техническим причинам не горел первый слог "КОМ". Получившаяся надпись ("ПЬЮ-ТЕ-РЫ") по-прежнему мигала по слогам. ... особенно символично для алкогольно отдыхающих граждан выглядело загорающееся во тьме первым слово "ПЬЮ"! Чем собственно, основная масса населения на тот момент и занималась
Другой эпизод. На стоящих около магазинов или учреждений мусорных баках обычно краской написано название того заведения, которому эта помойка принадлежит. Как-то иду и наблюдаю такую картину: сидят на мусорном баке около магазина пара жирных котов и что-то с удовольствием оттуда кушают. Надпись на баке гласит: "ТРАПЕЗА" (по названию магазина). Не хватает только пожелания приятного аппетита!
История 3 от вчера-позавчера. Автор играет в настольный теннис, а дед сантехник энту игру назвал аэробикой. Рассмешил, наверное, игрунов. Но сантехник совершенно прав: пинг-понг (или как его там?) -- это аэробный вид спорта. Аэробика, по определению, -- это когда от Вас воняет и дышать в зале нечем, а не только громкая музыка и танцы. С уважением, Угорь Хлорный.
По-моему, это был 2002г. Мы поехали в Раменское втроем. Я и два товарища. Денег не было, была только одна бутылка "трех топоров". Мы решили брать штурмом бетонный забор. Забор перелезли. Но нашу попытку скрыться в кустах и потом просочиться в сторону сцены пресек противный толстый мент. Да еще чуть не конфисковал драгоценную бутыль. С позором изгнанные обратно за забор, мы поплелись вдоль оного с целью поискать более удобное место для проникновения на ипподром. Вдруг высокий бетонный забор кончился, и началась драная сетка-рабица. Вдоль нее периодически прогуливаются "поганые". А за ней замечательные кусты! Мы переждали, пока пройдет мимо ментовский патруль и доблестно шмыгнули в заборную дыру. Прошли заросли и - опа! Нужно подняться на небольшой склон. А наверху менты стоят сплошным кордоном и конкретно палят. Мы притаились и замерли в раздумьях. Пока не увидели кучку тинейджеров, сующих бабло одному из патрулирующих забор ментов. После чего ребятки гуськом бодро почапали наверх. Мы решили рискнуть и пристроились в хвост колонны. Стоявший наверху мент видел процесс дачи взятки должностному лицу, поэтому у первого тинейджера спросил: - Сколько вас? - Пятеро. - Проходи по одному, считать буду! Раз, два, три, четыре, пять... Так, а вы лишние! Не пущу! Полтинник с рыла!(Это он нам.) Мои товарищи расстроились и уже хотели развернуться и уйти к забору. Но тут меня пробило не сдаваться без боя, и я сказала: - Так мы ж вон за тем кустом одному из ваших денюжку отдали! - А кому конкретно? И тут я выдаю гениальную фразу: - Ну откуда ж я знаю! Вы тут все ОДИНАКОВЫЕ - ЛЫСЫЕ И В ФОРМЕ!!! Мент на меня посмотрел, подумал и сказал: Ну ладно, идите!!! Так мы бесплатно попали на НАШЕствие.
Вот, прочитала в "лучших за когда-то давно" про "НУ это уж еп твою мать блядь нахуй!" и вспомнила два прикола. № раз: один мальчик бежал босиком вдоль речки и от души наступил пяткой на камешек. Сей факт 12-ти летний отрок прокомментировал следующим выражением: "СукаблядьКАМЕНЬпизданахуй!!!" № два: Одной моей подруге училка английского влепила пару. Милая девушка выразила свое возмущение: "Fuck you bitch forever БЛЯДЬ!!!" Культура, млин..... Zaraza.