Поиск по автору:

— Папа, тебя завтра в школу вызывают…
— Что ты опять натворил?!
— Ничего. Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил или окно в кабинете директора выбил!

Учительница - школьникам:
— Тема следующего занятия — «Устройство мозга человека». Все принесите завтра молоток, зубило и йод.

Трое судей приговорили… бутылку водки за 5 минут.

Хорошо забытое старое – это не новое.
Это Альцгеймер.

На приёме у врача:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня всё болит: сердце, печень, почки…
- Стоп! Достаточно! На всё у вас денег не хватит!

Пить вредно только с вредными людьми, а с полезными – полезно!

Ноутбуки и смартфоны придумали для того, чтобы в туалете сидеть приятней было!

Специалисты утверждают, что в воскресенье ранним утром стены для перфоратора мягче.

Объявление:
«Ресторан закрыт – официантки все распущенные».

- Изя, ты помнишь, что полгода назад ты у меня занял 100 долларов?
- Сёма, таки да, к сожалению, помню.
- Изя, а когда ты мне их отдашь?
- Не знаю… Сёма, я шо тебе пророк?!

В Америке чернокожий приносит домой портрет Чапаева и вешает его на стену. Супруга смотрит, потом спрашивает:
- Кто это?
- Чапаев!
- А что он совершил?
- Не знаю. Но белых так мочил!

Папа Карло – это хорошо, а папа из Монте-Карло – ещё лучше!

Интеллигентные и культурные люди на пляже обычно тусуются возле сортира.

На корпоративе.
- Девушка, вам что налить?
- Водички без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водочки!

Врач сомневался в диагнозе больного, пока не достал из кармана пачку сигарет с надписью...

Мужик сидел в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь, выпрямляются ноги и появляется талия...

Один мужчина как-то золотую рыбку поймал,
А потом её желанья всю жизнь покорно исполнял.

У дамы был очень большой бюст.
Из-за него мужчины не могли посмотреть ей в глаза.

Секс-Робин-Гуд отбирает секс у тех, у кого он в группе, и отдаёт нуждающимся.

Муж – жене:
- Самые лучшие инвестиции – это вкладывать деньги в себя.
- Так почему ты не вкладываешь, а вливаешь?!

Два парня:
- Как тебе моя новая девушка?
- На любителя…
- Любителя чего?
- Крепких спиртных…

Алкоголь имеет дистанционное действие: ты купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Вредные сотрудники зарабатывают больше добрых из-за надбавки за вредность.

- Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
- Может, синица в руках?
- Может… Но лучше водка!

- У тебя в Нью-Йорке были проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У американцев были.

- Что интересного можно за пару часов посмотреть в этом городе?
- Расписание рейсов из этого города.

Перестаньте убивать селёдку ради шуб!

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как заяц.
Но в отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

На центральной площади города установили искусственную ёлку уже в феврале.
Пусть у народа будет праздник круглый год!

Дураки везде!
В психушке только те, кто спалился.

Джин, налитый джентльменом в бокал дамы, помог исполнить все желания.

«Надели маски кроликов, слонов и алкоголиков…»
Владимир Высоцкий о пандемии

В ресторане:
- Официант, у меня рюмка с трещиной!
- Видите, какой у нас крепкий, неразбавленный коньяк!

Во время игры футболист - арбитру:
- Судья, ты слепой! Купи очки!
- Что ты сказал?!
- Так ты ещё и глухой? Купи аппарат слуховой!

Самый безопасный секс – это секс по телефону и обязательно в презервативе!

Звонок в компьютерную фирму:
- У меня принтер постоянно комкает и мнёт бумагу. Что с ним делать?
- Поставьте его в туалет…

Опытный футболист постоянно опаздывал на дружеские пьянки, потому что любил штрафные…

- Вы что, меня дураком считаете?!
- Нет, не считаю. Вас считать – со счёта собьёшься…

Дама подумала, что живёт как-то неправильно, когда, раскрывая подарки на свой день рождения, обнаружила восьмой штопор.

Каждый червяк мечтает попасть в яблочко!

Если ты просто пьёшь водку, то ты обыкновенный алкаш, а если бросил в стакан с напитком листик мяты, то ты уже фитотерапевт!

- Что-то шаурма у вас совсем невкусная... Плохо жуётся…
- А вы маску-то снимите…

Пресс-секретарь Песков заявил, что правительство и администрация не могут остановить свою деятельность даже в нерабочие дни и работают «в режиме доменной печи». Им приходится вручную расшивать узкие, проблемные места. Видимо, в режиме швейного цеха.
А, может, не надо вам так пЕчи загружать?

Если мужчина в квартире дамы разбрасывает свои носки, значит, он метит территорию.

Борец за мир выступает в ООН и говорит: «Нам нужен мир».
А потом добавляет: «Желательно весь».