Поиск по автору:

Бьёт – значит, лупит!

Если «спасибо» не булькает, значит, вас обманули и вам подсунули «пожалуйста».

Полезный совет.
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз – пейте водку!

Ой, цветёт калина в поле у ручья,
Парня молодого полюбила я,
Парня полюбила на его беду,
Завтра бедолагу к ЗАГСу отведу…

Двое самураев ночью у реки
Перешли границы - стыдно, мужики!

- Ты кто?
- Вор.
- Почему такой маленький?
- Я – карманный.

Память у него была девичья – всё время думал только о девках.

У неё чёрный пояс по кулинарии – одним антрекотом убить может.

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят…

Мужское достоинство не шнурок, на узел не завяжешь!

Интересно, куда Марк Шагал, кого Билл Гейтс и чем Тадж-Махал?

- Ну ты и кобель!
- Ни одну женщину не пропускаю?
- Ни одно дерево…

Дачник спрашивает у соседа:
- Ты чего не работаешь, а целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Тссс… Я нефть нашёл, качаю помаленьку…

Российские моряки спасли своих рыбаков, которых льдина пыталась унести в Японию.

Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.

Три оргазма мужик ещё выдерживал.
А потом стучал в стену соседям и кричал:
- Прекратите!..

- Не срослось…
- А вы точно травматолог?

Засиделась в девках – меняй пол!

Женщины с красивыми ногами рекламируют колготки, а дамы с красивой грудью рекламируют всё!

Вы что хотите, чтоб было, как в Гаити?!

- Дедушка, а когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, внучок, что у тебя будет папа.

В баре:
- Официант, посмотрите - в моём пиве плавает муха!
- Что вы врёте! Муха не плавает, она уже утонула.

Катарский клуб предложил Месси контракт на 1 млрд.
Такие суммы когда-нибудь были в футболе?
Только в Беларуси.
До деноминации.
Скоро будем смотреть, как 22 миллиардера мяч гоняют…

Когда отара поворачивает назад – хромой козёл-вожак всегда впереди!

Он любил и страдал.
Любил деньги и страдал от их недостатка.

Чёрный цвет стройнит дам только до 52-го размера, а дальше уже нужны леопардовые лосины…

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?

Девушка говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду. Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные и сумка… В общем, я вся в чёрном… И с косой.
В разговоре наступает пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:
— Коса - это причёска такая…

У нас, даже когда у вас будет чип во лбу, всё равно будут требовать бумажную копию чипа.

Наш разведчик взял вино на себя…

— Папа, тебя завтра в школу вызывают…
— Что ты опять натворил?!
— Ничего. Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил или окно в кабинете директора выбил!

Учительница - школьникам:
— Тема следующего занятия — «Устройство мозга человека». Все принесите завтра молоток, зубило и йод.

Папа Карло – это хорошо, а папа из Монте-Карло – ещё лучше!

Дама – подруге:
- Не поверишь, но я в отпуске в Сочи встречалась с мужчиной по фамилии-имени Курортный Роман!

Если мужчина в квартире дамы разбрасывает свои носки, значит, он метит территорию.

Каждый червяк мечтает попасть в яблочко!

- Ты обещал на мне жениться этой осенью…
- Послушай - разве ж это осень?!.

Если жена во время секса думает, что ты криво повесил люстру – значит, и руки у тебя тоже не оттуда растут.

- Почему у твоего соседа прозвище «Валет»?
- Дома дама регулярно его бьёт…

Эйн-
штейн

Интеллигентные и культурные люди на пляже обычно тусуются возле сортира.

- Вы что, меня дураком считаете?!
- Нет, не считаю. Вас считать – со счёта собьёшься…

Самый безопасный секс – это секс по телефону и обязательно в презервативе!

Врач сомневался в диагнозе больного, пока не достал из кармана пачку сигарет с надписью...

Пресс-секретарь Песков заявил, что правительство и администрация не могут остановить свою деятельность даже в нерабочие дни и работают «в режиме доменной печи». Им приходится вручную расшивать узкие, проблемные места. Видимо, в режиме швейного цеха.
А, может, не надо вам так пЕчи загружать?

Хорошо забытое старое – это не новое.
Это Альцгеймер.

В 1963 году юмористический рассказ, написанный Аркадием Аркановым (который тогда ещё носил фамилию Штейнбок) совместно с Григорием Гориным (который тогда ещё был Офштейном), авторы должны были прочитать в радиопередаче «С добрым утром».
Перед выходом программы редактор отозвал друзей в сторону:
«Ребята, если я объявлю вас «Штейнбок и Офштейн» — нас не поймут, а передачу вообще могут закрыть».
Пришлось писателям в срочном порядке выдумывать себе псевдонимы.