Поиск по автору:

- Дорогая, так вкусно! Что это было?
- Расстегай!
- Расстегнул… Но ты не ответила на вопрос: «Что это было?»

Начинает резко дорожать икра.
Рядовые граждане страны обратились к президенту с просьбой сдержать цены на свою любимую ежедневную еду.

Интересно, почему Госбанк отказал мне в кредите на покупку миллиона государственных лотерейных билетов?

А вы знаете, что маленькие дети Аллы Пугачёвой ласково называют её бабуля?

Пусть прекрасные дамы в новом году заставляют мужские сердца чаще биться, а лица – чаще бриться!

Сын из школы звонит отцу:
- Папа, ты дома?
- Да.
- А что там у нас сегодня на обед?
- Щавель, репа и перловка.
- Значит, надо в столовой поесть!
- Захвати и мне что-нибудь…

Звонок в баню:
- Почему у вас за месяц цены выросли в два раза, хотя ничего не поменялось?
- Потому что мы раньше были баней, а теперь мы – САУНА!

Идеальная жена – это та, которая говорит:
- У меня болит голова, давай её полечим сексом.

В этом веке есть не только нулевые, но и обнулённые…

Как говорил композитор Бах:
- Давайте бахнем!

Понедельник. Утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Извините, вы в Бога верите?
- Верю.
- Ради Бога, налейте грамм 100!

Если ваша чашка наполовину пустая, значит, вам нужен лифчик поменьше.

- Девушка, давайте чайку попьём, посплетничаем…
- Даа, сексуальный маньяк из вас никакой!

Когда отпрыск депутата или чиновника за рубежом учится на платном, он всё равно учится на бюджете.

Известному теперь российскому защитнику присвоено звание почётного гражданина Хорватии.

Семилетний мальчик, посмотрев матч Хорватия – Россия, сделал вывод:
одни играли в футбол, а другие бегали за играющими и пытались отобрать у них мяч.

Муж – жене:
- На праздники я купил дорогие путёвки в горы в Швейцарию. На чём будем кататься там: на лыжах или на сноуборде?
- Судя по тому сколько денег ты на это потратил, мы будем кататься на голой жопе!

Женщина на приёме у гинеколога. Он спрашивает:
- А в какой позе вы предпочитаете заниматься сексом?
- В любой, только давайте быстро, а то мой муж в коридоре ждёт.

С мыслью о том, что отцам двух детей хотя бы два раза в жизни было хорошо, не согласны Филипп Киркоров и Максим Галкин…

Телекомментатор Губерниев заявил, если свои биатлонисты не возьмут ни одной медали, то он съест свой ботинок.
Эта раскатившаяся губа и валенок схавает - не поперхнётся!

Кот из России смог на грузовом корабле зайцем добраться до Израиля, три недели находясь в металлическом контейнере без воды и питаясь одними конфетами.
Неудивительно, что зовут его Моня.

Новый мультфильм «Каникулы в Прасковеевке».

Если судить по хобби, то Дзюбу надо срочно в Думу!

Все мужики мечтают встретить женщину неземной красоты. Пусть они встретят ту самую — зелёную, с одним глазом на копчике и тремя антеннами на голове.

Конечно, получив две помощи (10000 и 15000), можно и на самоизоляцию сходить…

Любовь, похожая на сон,
Храпит с бульдогом в унисон.

Стало известно, кто сыграет Чебурашку в новом фильме.
Конечно же, Сергей Безруков!

Лавров описал переговоры с партнёрами двумя словами…

- А почему ты не просишь моей руки?
- Дык ты же замужем!
- Так у меня ж их две!..

Две дамы:
- Ты слышала, что в доме певца Баскова пополнение?
- У Баскова? Не может быть…
- Может! Его кошка Шанель родила котят!

Если русские попадут в рай, то белорусы - в рай со знаком качества!

Две актрисы:
- Представляешь, в таком фильме снимаюсь – секс уже в первой серии!
- А у меня был ещё на кастинге…

Когда немцы снимают фильм про сантехника и медсестру, то у них получается порнуха, а у нас – «Афоня».

Два приятеля:
- У меня есть желание собрать всех друзей, посидеть, поговорить…
- Зачем?
- Интересно, кто чего добился…
- Все уже видели в Инстаграме, что ты новый Мерс купил…

На дискотеке, как в старой песне:
Стоят девчонки, стоят в сторонке, айфоны в руках теребят…

Родители Вовочке в детстве не покупали конфет.
Поэтому он сидел на бабушкином боярышнике.

Яйцо – это очень маленький цыплёнок без косточек.

- Маша, ты присмотрись к Саше. Очень хороший мальчик.
- Мама, мне 20 лет, а этому мальчику уже 35!
- Зато у него есть квартира и машина.
- А ещё у этого мальчика есть два развода, трое детей, язва и грыжа!

Россиян просят не посещать страны с коронавирусом.
Остаётся выбор не очень большой: Северная Корея и Туркмения.

Cостоялась жеребьёвка футбольной Лиги чемпионов. В корзину для возможных соперников «Вильярреала» попал «Манчестер Юнайтед», хотя эти соперники не могли пересечься друг с другом, так как играли между собой на групповом этапе. Шары сеяных команд тащил россиянин Андрей Аршавин, и он вытащил именно шар с «Манчестер Юнайтед».
Поступило предложение назначить Аршавина председателем Центризбиркома.

На новогоднем карнавале все были в одинаковых масках…

Следователь спрашивает у подозреваемого:
- Расскажите, как вы украли часы?
- Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашёл того гражданина, наверно, он уже спать домой пошёл.

Муж – жене:
- Я хочу, чтобы наш сын стал спортсменом.
- Все спортсмены тупые!
- Все? Я же профессиональный спортсмен…
- Поэтому я и говорю с такой уверенностью!

Объявление.
Профессиональный киллер поможет вам зарезать овцу, заколоть кабана, отрубить голову курице, снять шкуру с козла.

Два друга:
- Говорят, ты пить бросил?
- Бросил. Два дня назад. Но уже так соскучился!

Когда смотришь порно - всегда думаешь:
а как бы я поступил на месте главного героя?

Певица Глюкоза предложила организовать в школах курилки, причём, общие для учеников и учителей.

Масляков-старший перешёл в Совет безопасности КВН.

Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - пробормотал Штирлиц.
- Сам ты fuck, британская сволочь!

Надпись на снегу под окнами дома:
«Папа, ты уже дед!»