Поиск по автору:

Два друга:
- Вчера играли с Машкой в бутылочку…
- Ну и как?
- Я выиграл Машку! Правда, больше хотел бутылочку…

Очень чёрствую женщину можно легко размочить с помощью текилы и мартини!

Два сотрудника ГИБДД переходят дорогу в неположенном месте. Один:
- Что ж мы делаем?! Других учим, штрафуем, а сами нарушаем… Совесть же нас замучает! Петрович, понимаешь?
- Да. Чтоб всё было по справедливости, сейчас перейдём на ту сторону и оштрафуем друг друга!

Как говорят спортсмены, с коррупцией надо не бороться, а боксировать или по ней постреливать.

Он – шопоголик, гражданин, если регулярно ходит за водкой в магазин?

Жених – невесте:
- Как ты хоть выглядишь?
- Я сниму маску только после регистрации брака!

Если ваша жена – клад, то вы можете воспользоваться только 25-ю процентами.

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

На всякого обывателя найдётся свой обуватель.

Сёма рассказывает Изе:
- Я женился на Розе, которая на 20 лет меня моложе.
- Зачем? Ты умрёшь, а она останется…
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

Мужик рассказывает друзьям:
- Моя жена назвала меня старым козлом.
- Она не права! Ты совсем не старый…

Соседка из 13-й квартиры сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже соседка из 11-й квартиры одалживает.

О человеке можно судить по его обуви.
Например, если нос его обуви бьётся о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен…

Журналист спрашивает у футбольного болельщика:
- А какой ваш любимый клуб?
- Клуб анонимных алкоголиков.

Прочёл, что деньги и секс продлевают жизнь…
Люди, помогите, кто чем может!

Чтобы ночью скрыться от погони, надо бежать медленно, чтобы пятки не сверкали.

Защитник сборной СССР хоккеист Фетисов:
- Я сказал фигуристке: «Камила, если кто-то будет наезжать, я окажу защиту!»

- Давай без презерватива…
- Может, ещё и маски снимем?!

- Что общего у Джо Байдена и Дмитрия Медведева?
- Хороший дневной сон на официальных мероприятиях.

Из-за коронавируса и удалёнки к началу 2021 года предполагается резкий рост рождаемости.

В споре рождается истина, когда в спор вступает начальник.

Лень – эт…

Любимый анекдот Л. Брежнева.
Чукча входит в чум и видит, что его жена лежит с геологом. Чукча спрашивает у геолога, что тот здесь делает. Геолог же невозмутимо отвечает:
- Выполняю указание Хрущева. Кукурузу внедряю на Севере.

Из разговора администратора бани с клиентом:
- Хорошего отдыха! Одна просьба – в бассейн не прыгать.
- А почему? Вода расплескается?
- Нет. Потому что в бассейне нет воды.

Настоящие футболисты переносят коронавирус на ногах, а настоящие хоккеисты – на коньках.

Я из творческого рода.
Мой прадед позировал самому Фаберже!

Кошка иногда ложится на больное место хозяина.
Чтобы сделать ему ещё больнее!

После многочасовой встречи 22 февраля лидеры утром 23 февраля созвонились.
Просто соскучились.

Жена – мужу:
- Если я буду тонуть, ты спасёшь меня, дорогой?
- Я бы, конечно, тебя спас, но я не умею плавать!
- Ах, как это романтично: ты меня спасаешь, а сам идёшь на дно.

Два старичка:
- Я во время войны немецкого лётчика камнем сбил…
- Не может быть!
- Да, точно камнем сбил.
- С неба?
- Нет, с жены…

Два мужика выпивают:
- Я – оптимист и всегда считаю, что мой стакан наполовину полон!
- Посмотрел бы я на тебя в лесу с наполовину заряженным ружьём и бегущим на тебя наполовину сытым медведем…

Два мужика:
- А у тебя есть своё мнение?!
- Да! Есть! Моё мнение такое - нужно посоветоваться с женой.

Стилем «кроль» лучше всех владеют кролики.

Тренер сборной России по футболу Карпин – настоящий провидец!
В перерыве игры Хорватия – России в раздевалке Карпин сказал футболистам:
- Вы понимаете, что, если продолжим так играть, то какая-то говняшка нам точно залетит?!.

Если ты не пальцем зачат – заходи к нам на чат!

Объявление.
Молодая симпатичная девушка ищет спортсмена для интимных встреч.
Специалистов по скоростному спуску просьба не беспокоить.

- Вы говорите по-русски?
- Yes!
- Вы что, иностранец?
- Да!

Спортсменкам в прыжковых дисциплинах запрещено применять прокладки с крылышками.

Режиссёр театра приглашает на работу темпераментную артистку. Оплата – поактно.

Маленький, ну очень-очень маленький аут у нашего теннисиста, не то, что у победившего его соперника!
(Из телерепортажа)

По сообщению пресс-службы президента, у Владимира Путина наблюдается самый высокий в мире титр антител!

С утреца у вас всегда будет хорошее настроение, если перед выходом из дома вы присядете «на дорожку» и слегонца прИмете «на посошок».

Шоколад пористый – для любвеобильных мужчин!

Происшествие.
На свадьбе геев украли жениха.
Или невесту?

Блондинка сделала себе грудь, попу, губы и на сдачу – одну извилину.

Муж чихает без перерыва… Жена:
- Когда ты уже чихать перестанешь?!
- Когда ты мне хоть раз скажешь «Будь здоров!»!

Кружок любителей квадратов им. Малевича.

Недотрога.
Недорого.
(В позе «Всадница»)

В магазине увидел напиток «Буратино». Думаю, надо попробовать вкус молодости.
Взял «Столичную».