Поиск по автору:

Кружок любителей квадратов им. Малевича.

Мужчина – даме:
- Давай зайдём в кафе попьём кофе.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.

Недотрога.
Недорого.
(В позе «Всадница»)

Муж без жены – полсатаны.

Два сотрудника ГИБДД переходят дорогу в неположенном месте. Один:
- Что ж мы делаем?! Других учим, штрафуем, а сами нарушаем… Совесть же нас замучает! Петрович, понимаешь?
- Да. Чтоб всё было по справедливости, сейчас перейдём на ту сторону и оштрафуем друг друга!

Наконец его за конец затащила под венец!
Женская поговорка

Тёща – как ракета: на земле от неё толку никакого нету.

- Как у тебя обстоят дела с компьютерной грамотностью?
- Отлично! Домофон я уже освоил!

- Как ты думаешь, Василий Иванович, белые в Америке есть?
- Не знаю, Петька, но коренные жители там все красные!

Друзья, мне нужна ваша аморальная поддержка.

Тонкий комплимент даме:
- Эта маска тебе к лицу!

На работу в Гидрометцентр требуется метеоролог. Зарплата 750 долларов. Ощущается как полторы тысячи, местами - как две.

Иногда бывает так плохо, что не знаешь: или 03 набрать, или 0,5 открыть…

Ночью поддатый мужик идёт по шпалам. К нему подходит полицейский и требует документы. Мужик:
- Трамваи уже не ходят, почему вы рельсы не разобрали?!
- Я из полиции, мы этим не занимаемся. Предъявите документы!
Мужик показывает удостоверение. Полицейский посмотрел:
- Извините, товарищ губернатор, не узнал Вас!
- Почему вы рельсы не разобрали?!
- Извините, счас разберём!

Вопрос армянскому радио:
- Какая нация самая умная в мире?
Ответ армянского радио:
- Спасибо за комплимент!

Женатых мужчин легко узнать по бракованному выражению лица.

Соратники спрашивают у Ленина:
- Владимир Ильич, а где вы взяли эту жилетку?
- Эту? (Рука за лямки). Вон там! (Показывает рукой)

Чукча звонит брату, у которого родился ребёнок:
- Брат, поздравляю! А кто у тебя родился: мальчик или девочка? Чтобы я знал: я - дядя, или я - тётя.

Дамы, да выкиньте вы ту одежду, которая вашу красоту не вмещает!

Любишь кататься – люби даму с иномаркой!

Я из творческого рода.
Мой прадед позировал самому Фаберже!

В Минске есть кондитерская фабрика «Коммунарка».
А юмор в том, что в народе её называют «коммуняка».

Капитан Дзюба – рукоблуждающий форвард.

- Дядя, вы – футболист?
- Да. А как ты, мальчик, догадался?
- У вас ноги кривые!
- За мячиком бегать – сгодятся!

- Что общего у хоккеиста, художника и виноградаря?
- Все трое бросают с кистей.

Баю-баюшки-баю, оглоблёвую налью…

Пациент у врача:
- Доктор, у меня болят ушлахи…
- Уши…
- Да-да, особенно правое ушо!

Бабушка звонит внучке:
- Леночка, поздравляю тебя с Новым годом! С ёлкой, с песней, с хороводом! С новыми успехами! С новыми потехами!
- Спасибо, бабуля! И тебя с Новым годом!
- А мой стих тебе понравился?
- Да.
- Я сама сочинила!

О футболе.
Доброе слово и Кокошке приятно!

С Пизанской башни пиз?ануться –
Это вам не с Эйхеровой херануться!

Жена звонит мужу:
- Приедешь домой – вынеси мусор.
- Я вчера выносил…
- Тогда я сегодня ужин не готовлю!
- Я вообще-то голодный…
- Ты же вчера ел!

Замечено, что в детских играх буквы «й», «у», «х» всегда на разных кубиках…

С милым рай и в шалаше, если милый в неглиже.
Василий Лукашик

Названы лучшие нападающие года:
Нурмагомедов – рукобьющий,
а Дзюба - рукоблуждающий.

Вдовец пьян в жопец, а вдова - в дрова!

Павел Воля и Ляйсан Утяшева отметили годовщину брака. Ляйсян опубликовала несколько совместных снимков, на которых супруги предстали в смелых эротических образах, а Павел – ещё и с накрашенными глазами. Фотографии особенно понравились их детям.

Российские спортсмены выступят на Олимпийских играх в Токио-2021 и Пекине-2022 под эмблемой ОКР – Очень КРутые.

А вы не замечали, что на клавиатурах почти всех наших компьютеров стёрлись буквы f, u, c, k?

Самый высокий титр у самого большого политика!

Физрук на уроке в 1-м классе:
- На первый-второй, блин, рассчитайсь!
- Первый! Второй! Блин!

— Как правильно: -тся или -ться?
— А какое слово?
— Трах…

Поскользнулся, упал газонокосильщик-мужик,
а косилка мигом ему по яйцам – вжик!

Штирлица осенило.
Потом озимило, овеснило и олетило.

Два мужика:
- Я вчера весь вечер деньги отмывал…
- Дело провернул?
- Если бы! Дал коту под зад. Когда я вышел из комнаты, этот гадёныш запрыгнул на стол и в мой кошелёк навалил!

Криштиану Роналду пропустил игру по необычной причине – его укусила пчела в … (половой орган). На следующий день утром нападающий сделал предложение своей девушке, которая после бурной ночи, естественно, ответила согласием.

Вопрос к армяно-белорусскому радио:
- Чем отличаются витеблянки от витебчанок?
- Лёгким поведением.

Футболист, если не можешь забить гол ножницами, - забей шнобелем или болтом!

Красота требует жратв!
(Кавказская поговорка)

Какие бабки - такие и тапки.