Поиск по автору:

Секс-бомба – это спрятанная шпаргалка.

Купившим ортопедические матрацы в качестве подарка – резиновая женщина.

Полёты над Парижем.
Авиакомпания «ФАнерофлот».

Объявление:
«Полёты над Парижем.
Авиакомпания «фАнэрофлот».

«Проститутки и проституты! Стервы и стервятники! Куртизанки и куртизаны! Гетеры и гетераны!..»
(Из обращения директора публичного дома к сотрудникам)

Ямайскому спринтеру Болту поставили памятник из болтов, а финскому футболисту Хуюпия - из ... бронзы.

Лекция по высшей математике. Третья пара. Май. Жарко, душно. Мозги у всех плавятся.
Молодой преподаватель, чтобы убить время, дал студентам задачу для самостоятельного решения, а сам читает газету с анекдотами. Раздаётся тихий девичий голос:
- Покажите, пожалуйста, как решается задача…
- Сами думайте…
- Покажите хоть начало…
Наставник моментально парирует:
- Может, вам конец показать?!
Все упали под столы.

Последним смеется тот, у кого больше тормоз.

Антидопинговая комиссия разъясняет, что водка, в размере поллитра на одного спортсмена, не является допингом.

- Как думаешь, какая будет зима?
- Какая разница, главное, чтобы не ядерная!

Собаки в шоке – все люди в намордниках.

Если бы не любопытные, человечество не узнало бы, какие грибы ядовитые…

У пожилых женщин довольно часто бывают разные розы: артрозы, неврозы, склерозы…

Самые надёжные средства защиты от коронавируса – это не вакцины и прививки, а тоннель и бункер.

Поставщики предупредили торговые сети о повышении цен на кофе.
Причём, подорожание коснётся всех видов кофе: подорожает и он, и оно.

Девушка в спортзале делает жим лёжа с тяжёлой штангой:
- Шесть, сееемь… Мужчина, помогите мне, пожалуйста!
Инструктор:
- Восемь…

Табак вреден для здоровья. Алкоголь вреден для здоровья.
Но вы только не расстраивайтесь – это для здоровья ещё вреднее!

Придёшь домой с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь:
- Господи, как же водочки-то хочется!

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из-под крана, перед тем как заварить бульонный кубик, произведённый на предприятиях Главхимпрома!

После пяти промахов из винтовки американский биатлонист Чингачгук Зоркий Глаз в гневе поразил мишень томагавком.

он зачастую разведённый
он не приемлет лёгкий флирт
он за серьёзность отношений
он спирт
© Natalie

Произнесите с ударением на последний слог «похмельЕ» -
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле…

Здоровье само за себя не выпьет!

Жена вышла из дома и увидела, что муж на стоянке разговаривает с дворниками.
«Опять нажрался», - подумала она и отогнала мужа от машины.

«Бережёного Бог бережёт!» - сказал Кощей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в банк.

Мужчина, помни - завоевав сердце дамы, остальные её органы возьмёшь без боя!

Не заходи в водочный магазин поддатым, а в публичный дом – голодным.

Математики говорят, что параллельные прямые иногда пересекаются.
Когда никто не видит.

Если заболевание не лечить, проблема может исчезнуть сама:
или болезнь пройдёт, или пациент уйдёт...

Каждый день пьют только рыбы.

Правительство высказалось об индексации пенсий работающим пенсионерам:
- Держитесь!

- О, боже!
- Вы обознались…

Сёма был так плох в постели, что Розочка не стонала, а только цокала.

Студенты:
- Вот мы ночами не спим, учим, а наш препод дрыхнет!
- Так он-то в семестре ходил на занятия…

У нас всё хорошо.
И пока нет никакой надежды на лучшее.

Если мужик возвращается с рыбалки трезвый и с рыбой, то это браконьер.
Или инспектор рыбнадзора.

У математика спрашивают:
- У человека есть крылья?
- Да.
- Точно есть? И сколько?
- Конечно, есть! Просто их количество равно нулю.

Дама:
- Хочется простого женского счастья – похудеть хотя бы на 1 кг.

Сделал дело – переделай, но не сиди без дела!
Армейская мудрость

Переводчик – это тот, кто не пьянеет, а только водку зря переводит.

Женщина – это звучит гордо,
Выглядит – модно,
Готовит – вкусно,
Соблазняет – искусно.

Покупатель звонит продавцу:
- Я хочу вернуть покупку. Я уже три раза пытался приготовить плов, но ни разу нормально не получилось!
- Вы же стиральную машину купили…
- Так это не электро-казан?!

Владимир Кузьмин объяснил, что на совместных концертах в 80-х Алла Пугачёва, выступавшая всегда первой, была у него на разогреве...

- Я не знаю своей группы крови.
- А ты посмотри на рукаве.
- Смотрел – нету. Только порядковый номер.
- Пожелаю тебе удачи…

Умом не блещешь – сверкни лысиной или задом!

Продавцы арбузов, когда целуются, сильно сжимают голову дамы руками.

На центральной площади города установили искусственную ёлку уже в феврале.
Пусть у народа будет праздник круглый год!

Катарский клуб предложил Месси контракт на 1 млрд.
Такие суммы когда-нибудь были в футболе?
Только в Беларуси.
До деноминации.
Скоро будем смотреть, как 22 миллиардера мяч гоняют…