Поиск по автору:

Какие бабки - такие и тапки.

Красота требует жратв!
(Кавказская поговорка)

Футболист, если не можешь забить гол ножницами, - забей шнобелем или болтом!

А вы не замечали, что на клавиатурах почти всех наших компьютеров стёрлись буквы f, u, c, k?

Штирлица осенило.
Потом озимило, овеснило и олетило.

Криштиану Роналду пропустил игру по необычной причине – его укусила пчела в … (половой орган). На следующий день утром нападающий сделал предложение своей девушке, которая после бурной ночи, естественно, ответила согласием.

Вопрос к армяно-белорусскому радио:
- Чем отличаются витеблянки от витебчанок?
- Лёгким поведением.

Самый высокий титр у самого большого политика!

Два мужика:
- Я вчера весь вечер деньги отмывал…
- Дело провернул?
- Если бы! Дал коту под зад. Когда я вышел из комнаты, этот гадёныш запрыгнул на стол и в мой кошелёк навалил!

Поскользнулся, упал газонокосильщик-мужик,
а косилка мигом ему по яйцам – вжик!

Физрук на уроке в 1-м классе:
- На первый-второй, блин, рассчитайсь!
- Первый! Второй! Блин!

— Как правильно: -тся или -ться?
— А какое слово?
— Трах…

Российские спортсмены выступят на Олимпийских играх в Токио-2021 и Пекине-2022 под эмблемой ОКР – Очень КРутые.

Павел Воля и Ляйсан Утяшева отметили годовщину брака. Ляйсян опубликовала несколько совместных снимков, на которых супруги предстали в смелых эротических образах, а Павел – ещё и с накрашенными глазами. Фотографии особенно понравились их детям.

С милым рай и в шалаше, если милый в неглиже.
Василий Лукашик

Названы лучшие нападающие года:
Нурмагомедов – рукобьющий,
а Дзюба - рукоблуждающий.

Вдовец пьян в жопец, а вдова - в дрова!

С Пизанской башни пиз?ануться –
Это вам не с Эйхеровой херануться!

Замечено, что в детских играх буквы «й», «у», «х» всегда на разных кубиках…

Жена звонит мужу:
- Приедешь домой – вынеси мусор.
- Я вчера выносил…
- Тогда я сегодня ужин не готовлю!
- Я вообще-то голодный…
- Ты же вчера ел!

О футболе.
Доброе слово и Кокошке приятно!

Бабушка звонит внучке:
- Леночка, поздравляю тебя с Новым годом! С ёлкой, с песней, с хороводом! С новыми успехами! С новыми потехами!
- Спасибо, бабуля! И тебя с Новым годом!
- А мой стих тебе понравился?
- Да.
- Я сама сочинила!

Пациент у врача:
- Доктор, у меня болят ушлахи…
- Уши…
- Да-да, особенно правое ушо!

Баю-баюшки-баю, оглоблёвую налью…

- Что общего у хоккеиста, художника и виноградаря?
- Все трое бросают с кистей.

- Дядя, вы – футболист?
- Да. А как ты, мальчик, догадался?
- У вас ноги кривые!
- За мячиком бегать – сгодятся!

Капитан Дзюба – рукоблуждающий форвард.

В Минске есть кондитерская фабрика «Коммунарка».
А юмор в том, что в народе её называют «коммуняка».

- Как у тебя обстоят дела с компьютерной грамотностью?
- Отлично! Домофон я уже освоил!

Иногда бывает так плохо, что не знаешь: или 03 набрать, или 0,5 открыть…

Вопрос армянскому радио:
- Какая нация самая умная в мире?
Ответ армянского радио:
- Спасибо за комплимент!

Ночью поддатый мужик идёт по шпалам. К нему подходит полицейский и требует документы. Мужик:
- Трамваи уже не ходят, почему вы рельсы не разобрали?!
- Я из полиции, мы этим не занимаемся. Предъявите документы!
Мужик показывает удостоверение. Полицейский посмотрел:
- Извините, товарищ губернатор, не узнал Вас!
- Почему вы рельсы не разобрали?!
- Извините, счас разберём!

Чукча звонит брату, у которого родился ребёнок:
- Брат, поздравляю! А кто у тебя родился: мальчик или девочка? Чтобы я знал: я - дядя, или я - тётя.

Соратники спрашивают у Ленина:
- Владимир Ильич, а где вы взяли эту жилетку?
- Эту? (Рука за лямки). Вон там! (Показывает рукой)

- Как ты думаешь, Василий Иванович, белые в Америке есть?
- Не знаю, Петька, но коренные жители там все красные!

Кружок любителей квадратов им. Малевича.

Недотрога.
Недорого.
(В позе «Всадница»)

Тонкий комплимент даме:
- Эта маска тебе к лицу!

Два сотрудника ГИБДД переходят дорогу в неположенном месте. Один:
- Что ж мы делаем?! Других учим, штрафуем, а сами нарушаем… Совесть же нас замучает! Петрович, понимаешь?
- Да. Чтоб всё было по справедливости, сейчас перейдём на ту сторону и оштрафуем друг друга!

Я из творческого рода.
Мой прадед позировал самому Фаберже!

Хоккеист-акула из команды «Сан-Хосе Шаркс» Кэйн обвинил свою жену в домашнем насилии. Нападающий сообщил, что супруга ударила его 8 раз кулаком по лицу. Ранее половина хоккеиста рассказала, что её муж делал ставки на игры команды и намеренно пытался проиграть ради своей прибыли от азартных игр.

На работу в Гидрометцентр требуется метеоролог. Зарплата 750 долларов. Ощущается как полторы тысячи, местами - как две.

Мужчина – даме:
- Давай зайдём в кафе попьём кофе.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.

Тёща – как ракета: на земле от неё толку никакого нету.

Дамы, да выкиньте вы ту одежду, которая вашу красоту не вмещает!

Друзья, мне нужна ваша аморальная поддержка.

Наконец его за конец затащила под венец!
Женская поговорка

Муж без жены – полсатаны.

Женатых мужчин легко узнать по бракованному выражению лица.

Любишь кататься – люби даму с иномаркой!