Поиск по автору:

Главное, что надо хорошо усвоить в новогоднюю ночь — это белки, жиры и углеводы.

Бывает, что человек похож на необитаемую планету: крутится, вертится, а жизни нет!

Если подковать свою родную блоху, то её потом можно будет ловить магнитом.

— Почему вы на Новый год заправляете оливье детским кремом?
— От майонеза лицо щиплет.

Журналист берёт интервью у местного жителя:
- Вы кто по национальности?
- Якут.
- А какой у вас язык?
Местный показал свой язык и добавил:
- Красный!

Тренер ошибочно дал борцу вместо допинга виагру, и атлет уже через 8 секунд уложил соперника на спину.

Апельсиновое дерево даёт людям апельсины, лимонное – лимоны, а фиговое – фигу.

Одним из самых любимых анекдотов М. Горбачева был про очередь за колбасой. Один мужчина долго стоял в очереди и в конце концов, потеряв всякую надежду купить колбасу, заявил, что собирается расправиться с Михаилом Сергеевичем. Вскоре мужчина вернулся и на вопросы людей только вздохнул: «Там тоже очередь…»

Подорожали яйца...
Куры совсем оборзели!

- Почему в зрелом возрасте сексуальные ощущения более яркие?
- Думаешь, может, это последний раз…

Как сказал один бизнесмен, лучше быть без охраны, чем с конвоем.

Сcора на улице:
- Ты – козёл!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

Если всех палестинцев переселить в Россию, в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

- Папа, а жена – это надолго?
- На всю жизнь, сынок.
- Блииин! Так это ещё хуже, чем школа!

Африканского спортсмена вы можете отличить по белым трусам...
Из телекомментария

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется!

Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

- Ходят слухи, что вы шепелявите…
- Не верьте этим шлюхам!

- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нет! Сначала нужно прийти домой…

Муж – жене:
- Очень вкусно! Что это было?
- Расстегай…
- Так, расстегнул… А всё-таки, что это было?

Красота - страшная сила!
Особенно, когда она за рулём.

Новая ночная телепередача «Кто хочет спать с миллионером?»

В новогоднюю ночь в гостях так набрался, что домой добирался на своих двоих: на жене и тёще.

Лучше баба с заначкой, чем дама с собачкой!

Он курил только после секса.
Так потиху и бросил.

Хирург – как сапёр: ошибается один раз, только сапёр ошибается один раз в своей жизни, а хирург – один раз в твоей жизни.

Сын – отцу:
- Папа, давай продадим нашу старую машину.
- Ты что?! Машина – это же часть нашей семьи!
- Ой, не преувеличивай!
- Точно! Если бы не она, то и тебя бы на свете не было!

Крупный предприниматель заявил, что дворец под Геленджиком принадлежит ему, а президенту – только бункер.

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела жена;
— привезла «Скорая».

- Папа, ты выпивку любишь больше, чем меня…
- Не говори глупостей, Вискарик!

Женщины – самые скрытные и подозрительные существа.
Они часто проживают под чужими фамилиями.

Глаза боятся, а губы матерятся!
Устаревшая поговорка

Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей - придётся с опилками жить...

У меня очень ответственная и чистоплотная кошка!
Пописает в лоток и громко, настойчиво, без перерыва орёт.
Пока я её лоток не помою, кошка не успокоится.
Даже в три часа ночи.

Работать, когда в кармане пусто -
Эт величайшее искусство!

— Сосед, куда спешишь?
— Да вот, хочу свечку поставить…
— Так служба уже прошла…
— А геморрой нет.

Самочки кенгуру хвастаются друг перед другом своими сумочками.

- Возьми меня замуж!
- За что тебя взять?

- Дорогой, где мне лечь – справа от тебя или слева?
- Посередине…

Многие задаются вопросом, сколько надо выпить боярышника, чтобы стать боярином?

- Рыбалка – это спорт или искусство?
- Когда ловят рыбу – спорт, а когда рассказывают об этом – искусство!

Переводчик – это тот, кто не пьянеет, а только водку зря переводит.

Когда человек икает - его нужно сильно испугать - и он перестанет икать.
И начнёт заикаться.

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал…

Охотнику с карабином удалось в лесу убежать от медведя.
А вот его другу, раненому сзади пулей в ногу, не удалось...

Врач давал пациенту обезболивающее, чтобы тому было не больно расставаться с деньгами.

Абрам недолюбливал таки свою жену Сару.
Её долюбливал сосед Изя.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, то это делает её мама или бабушка.

Опытный токарь, у которого в школе была «пятёрка» по математике, мог на пальцах показать число «пи».