Поиск по автору:

Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!

Поддатый врач, почитав объявление «Лечу от всех болезней», с ухмылкой произнёс:
- Дурашка, никуда ты от всех болезней не улетишь!

Опытный токарь, у которого в школе была «пятёрка» по математике, мог на пальцах показать число «пи».

- Розочка, давайте останемся друзьями… - робким дрожащим голоском попросил Изя.
- Ни за что! - ответила она, продолжая снимать с себя платье...

Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая мировая война будет вестись палками и камнями.
А. Эйнштейн

В магазин китайских игрушек требуются квалифицированные отечественные специалисты-электроники.

Как-то у актёра Вячеслава Тихонова – легендарного разведчика Штирлица из телесериала «17 мгновений весны» - заболело сердце. Повезли его в больницу, но не в простую, а в военный госпиталь. Доставили его туда и приступили к оформлению документов. Дежурный доктор стал заполнять карточку: фамилия, имя, отчество и т.д. А так как дело происходило в госпитале Министерства обороны, то, когда врач дошёл до графы "Звание", он спросил:
- Какое у вас воинское звание?
На что актёр невозмутимо с юмором ответил:
- Штандартенфюрер.

Голод – не тётка, а бодун – не дядька!

На мужчину, прожившему более 10 лет с женой и тёщей, не садятся комары, так как сосать у него уже нечего.

Мать шотландца не пускает сына на дискотеку в мини-юбке.

Если ты мяукнул, а еда в тарелке не появилась, значит, ты не кот!

Если подковать свою родную блоху, то её потом можно будет ловить магнитом.

Два друга:
- Пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Я лучше пойду к себе, у меня есть кого…

Картавому тележурналисту запретили комментировать соревнования по гребле.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите бутылку водки, кусок сала, огурец и…
не выходите на улицу.

Очень незавидная карьера у жёлудя – или дубом станет, или свинья съест.

Рыба ищет, где глубже, а человек – где рыба.

Абрам недолюбливал таки свою жену Сару.
Её долюбливал сосед Изя.

Картавому тележурналисту запретили комментировать соревнования по гребле.

Если считать овец парами, то можно заснуть вдвое быстрее.

Если гость вам уже надоел - подайте ему чашку чая с ложечкой для обуви.

Как сказал один бизнесмен, лучше быть без охраны, чем с конвоем.

- Почему вы своего руководителя называете верблюдом?
- Ему обидеть человека – раз плюнуть!

В школе учителя называли Буратино неотёсанным.

Работать, когда в кармане пусто -
Эт величайшее искусство!

- Жена, я кошелёк нашёл!
- Свой?
- Нет, с деньгами.

Глядя на отсутствие пальца на руке у мужчины, все думали, что он фрезеровщик.
Хотя он был стоматолог.

- Мама, давай возьмём себе собаку.
- Дочка, а кто с ней гулять будет?
- Я.
- Ты с младшим братиком не хочешь гулять, а с собакой будешь?
- Я же не могу с братиком на поводке гулять.

- Изя, тебе надо похудеть.
- Роза, если бы у нас дома был спортзал, то я бы занимался…
- Изя, у нас во дворе секс-шоп. И шо?

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, то это делает её мама или бабушка.

Женщины – самые скрытные и подозрительные существа.
Они часто проживают под чужими фамилиями.

Жена - мужу:
- Ты завтра поможешь мне в уборке квартиры?
- Конечно, помогу! Я утром уеду на рыбалку, чтоб тебе не мешать…

Семья из трёх студентов снимет квартиру. Или комнату. Или хотя бы койку.

Объявление.
Продаётся двуспальная кровать с одним свободным спальным местом.

Подорожали яйца...
Куры совсем оборзели!

Апельсиновое дерево даёт людям апельсины, лимонное – лимоны, а фиговое – фигу.

Два друга:
- Купил себе машину, учусь в автошколе, скоро на одного пешехода меньше будет…
- Ты чё, давить их собираешься?

После водки бабы – красотки!

Одним из самых любимых анекдотов М. Горбачева был про очередь за колбасой. Один мужчина долго стоял в очереди и в конце концов, потеряв всякую надежду купить колбасу, заявил, что собирается расправиться с Михаилом Сергеевичем. Вскоре мужчина вернулся и на вопросы людей только вздохнул: «Там тоже очередь…»

Журналист берёт интервью у местного жителя:
- Вы кто по национальности?
- Якут.
- А какой у вас язык?
Местный показал свой язык и добавил:
- Красный!

Знаменитый химик Менделеев изобрёл периодическую таблицу элементов, технологию производства бездымного пороха, управляемый аэростат и 40-градусную водку. После водки он ничего не изобрёл, а только открывал…

Хирург – как сапёр: ошибается один раз, только сапёр ошибается один раз в своей жизни, а хирург – один раз в твоей жизни.

Он курил только после секса.
Так потиху и бросил.

Лучше баба с заначкой, чем дама с собачкой!

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется!