Поиск по автору:

Если ты мяукнул, а еда в тарелке не появилась, значит, ты не кот!

- Ходят слухи, что вы шепелявите…
- Не верьте этим шлюхам!

Мать шотландца не пускает сына на дискотеку в мини-юбке.

Новая ночная телепередача «Кто хочет спать с миллионером?»

Подорожали яйца...
Куры совсем оборзели!

- Жена, я кошелёк нашёл!
- Свой?
- Нет, с деньгами.

Если всех палестинцев переселить в Россию, в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

- Почему в зрелом возрасте сексуальные ощущения более яркие?
- Думаешь, может, это последний раз…

Опытный токарь, у которого в школе была «пятёрка» по математике, мог на пальцах показать число «пи».

- Изя, тебе надо похудеть.
- Роза, если бы у нас дома был спортзал, то я бы занимался…
- Изя, у нас во дворе секс-шоп. И шо?

Женщины – самые скрытные и подозрительные существа.
Они часто проживают под чужими фамилиями.

В школе учителя называли Буратино неотёсанным.

Объявление.
Продаётся двуспальная кровать с одним свободным спальным местом.

Есть список журнала «Форбс», есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда. Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

Как-то у актёра Вячеслава Тихонова – легендарного разведчика Штирлица из телесериала «17 мгновений весны» - заболело сердце. Повезли его в больницу, но не в простую, а в военный госпиталь. Доставили его туда и приступили к оформлению документов. Дежурный доктор стал заполнять карточку: фамилия, имя, отчество и т.д. А так как дело происходило в госпитале Министерства обороны, то, когда врач дошёл до графы "Звание", он спросил:
- Какое у вас воинское звание?
На что актёр невозмутимо с юмором ответил:
- Штандартенфюрер.

Главное, что надо хорошо усвоить в новогоднюю ночь — это белки, жиры и углеводы.

Два фаната:
- Футбол - это не просто игра, футбол - это жизнь!
- Ааа, теперь понятно, почему у нас такой футбол.

- Почему вы своего руководителя называете верблюдом?
- Ему обидеть человека – раз плюнуть!

В магазин китайских игрушек требуются квалифицированные отечественные специалисты-электроники.

Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая мировая война будет вестись палками и камнями.
А. Эйнштейн

Мальчик-садист прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

— Почему вы на Новый год заправляете оливье детским кремом?
— От майонеза лицо щиплет.

Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364.

Сcора на улице:
- Ты – козёл!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

Поддатый врач, почитав объявление «Лечу от всех болезней», с ухмылкой произнёс:
- Дурашка, никуда ты от всех болезней не улетишь!

Когда человек икает - его нужно сильно испугать - и он перестанет икать.
И начнёт заикаться.

От хорошего мужика женщина может уйти только в декрет!

Африканского спортсмена вы можете отличить по белым трусам...
Из телекомментария

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется!

Одним из самых любимых анекдотов М. Горбачева был про очередь за колбасой. Один мужчина долго стоял в очереди и в конце концов, потеряв всякую надежду купить колбасу, заявил, что собирается расправиться с Михаилом Сергеевичем. Вскоре мужчина вернулся и на вопросы людей только вздохнул: «Там тоже очередь…»

Два друга:
- Пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Я лучше пойду к себе, у меня есть кого…

Чем длиннее член, тем короче сон.

Два друга:
- У меня было пять жён, и каждая пила мою кровь…
- Потому что у тебя 1-я группа крови, а она всем подходит!

Журналист берёт интервью у местного жителя:
- Вы кто по национальности?
- Якут.
- А какой у вас язык?
Местный показал свой язык и добавил:
- Красный!

Крупный предприниматель заявил, что дворец под Геленджиком принадлежит ему, а президенту – только бункер.

После водки бабы – красотки!

Два колдыря открывают бутылку «чернила». Подходит третий:
- Ребята, мне плесните чуток.
- А что у тебя есть?
- Яблочко!
Налили ему, выпил. Один спрашивает:
- Где твоё яблочко?
Тот (пускаясь в пляс):
- Эх, яблочко!..

Купил часы, в паспорте которых написано: «В этих часах можно, не опасаясь, плавать».
Отличные часы! Я плавать не умею, но с этими часами смело поплыву!

Голод – не тётка, а бодун – не дядька!

На мужчину, прожившему более 10 лет с женой и тёщей, не садятся комары, так как сосать у него уже нечего.

Глаза боятся, а губы матерятся!
Устаревшая поговорка

Абрам недолюбливал таки свою жену Сару.
Её долюбливал сосед Изя.

Сотни минчан были благодарны работнику местного коньячного завода, по халатности которого на улицу вытек коньяк, объёмом 3 тысячи бутылок.

- Розочка, давайте останемся друзьями… - робким дрожащим голоском попросил Изя.
- Ни за что! - ответила она, продолжая снимать с себя платье...