Поиск по автору:

Если ты просто пьёшь водку, то ты обыкновенный алкаш, а если бросил в стакан с напитком листик мяты, то ты уже фитотерапевт!

Умом не блещешь – сверкни лысиной или задом!

Подозреваемый был задержан в кровати потерпевшей за причинение телесных наслаждений.

Объявление:
Приглашаются грузчики для интересной, творческой работы.

Он хотел произвести на неё впечатление, но слишком увлёкся и произвёл потомство.

Дятел чихнул и застрял в дереве.

- Мама, давай заведём собаку.
- А ты знаешь, что её надо чем-то кормить.
- За нами будет доедать она, а не папа.

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.

Промежуток – это расстояние между утками, летящими клином.

Летом они - фотограф и обезьянка, а зимой – Дед Мороз и Снегурочка.

Последним смеется тот, у кого больше тормоз.

Раньше были только красные, белые и чёрные.
Потом появились коричневые, синие, голубые, розовые…

К директору цирка заходит мужчина:
- Возьмите меня на работу.
- Что вы умеете делать?
- Я хожу по натянутому канату и играю на виолончели.
Директор вызывает зама:
- Если этот человек хорошо делает то, что говорит, то возьми его на работу.
Через некоторое время зам возвращается, директор его спрашивает:
- Ну, что ты принял мужика на работу?
- Нет.
- Почему? Он ходит по канату?
- Ходит.
- На виолончели играет?
- Играет.
- Так чем он тебя не устроил?
- Понимаете, не Ростропович, далеко не Ростропович…

если выпьешь
водки дох
то не встанет
либидО

- Какая у вас водка?
- Закачаешься!

Байкеры открыли мотосезон, но в усечённом формате.
На великах и самокатах.

На корпоративе.
- Девушка, вам что налить?
- Водички без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водочки.

- Давай без презерватива…
- Может, ещё и маски снимем?!

Организации требуется электрик не ниже 190 см для вкручивания лампочек.

«Бавария» - «Барселона» - 8:2.
В хоккей, что ли играли? Или в водное поло?

"Сын должен идти по стопкам отца методом пробок и ошибок".
Артист Сергей Филиппов

Есть люди как письма – их хочется послать...

К необитаемому острову подплывает яхта. Пассажиры сходят на берег и видят Робинзона. Тот:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Вы здесь живёте один?
- Да, уже много лет…
- Мы можем отвезти вас на большую землю.
- Не хочу, мне здесь хорошо.
- А как вы сюда попали?
- После одного события…
- Какого события?
- Какого? Более 30 лет прошло, сказать по правде, я уже и не помню…

После пяти промахов из винтовки американский биатлонист Чингачгук Зоркий Глаз в гневе поразил мишень томагавком.

Считалка депутатская:
Аты-баты, шли дебаты,
Шли дебаты до темна.
Аты-баты, чё решили?
Не решили ни хрена!

Дама ощущала, что в ней есть что-то царское…
Так, Пётр был у неё 1-й, Николай – 2-й, Александр – 3-й…

В старости штаны протираются сзади, а в молодости – спереди …

Не думай о секондах свысока!

Трудно от кровати жопу оторвать, словно два магнита – жопа и кровать.

В вузе студенты преподавателей, любя, сокращённо называли так: по специальностям - АнАл (полностью – Анатолий Алексеевич) и ОрАл (Орест Александрович), а по высшей математике – … (Пифагор Здиславович).

Хочешь насолить плохому начальнику? Когда он пойдёт на обед, погугли на его компе слово «презерватив». Его потом задолбает контекстная реклама изделия!

он зачастую разведённый
он не приемлет лёгкий флирт
он за серьёзность отношений
он спирт
© Natalie

Правительство высказалось об индексации пенсий работающим пенсионерам:
- Держитесь!

- О, боже!
- Вы обознались…

Студенты:
- Вот мы ночами не спим, учим, а наш препод дрыхнет!
- Так он-то в семестре ходил на занятия…

Дама:
- Хочется простого женского счастья – похудеть хотя бы на 1 кг.

На удалёнке успешнее других работают сотрудницы «секса по телефону».

- Абсолют налейкум!
- Налейкум абсолют!

Мужики цыпочек любят ощупывать, а те их – ощипывать.

С шахматЫ он был на тЫ.

Наш человек пользуется подземным переходом только по нужде.

Если бы я был сильным татуировщиком, я бы набил тебе рыло!

ВИП-персоны – это те, которые любят випендриваться.

На выпускном поддатый физрук расставил коллег-учителей по росту.

Я в маске встретил вас, а на вас – противогаз…

Желая здоровья друзьям, вы желаете обнищания врачам!

Дама:
- Я хочу похудеть, а похудеть не хочет меня, и что мне теперь делать?

Был у родителей сын-колобок: ни ручек, ни ножек, одна голова. На 17-летие родители ему говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите…

Если мужик возвращается с рыбалки трезвый и с рыбой, то это браконьер.
Или инспектор рыбнадзора.

Очередь у кабинета гинеколога. Подбегает дамочка:
- Мне только спросить…
- А нам только показать!