Поиск по автору:

Когда смотришь порно - всегда думаешь:
а как бы я поступил на месте главного героя?

Сообщается, что пик спроса на гречку пройден.
Зато граждане стали запасаться алкоголем.
Гречей душу не обманешь!

Певица Глюкоза предложила организовать в школах курилки, причём, общие для учеников и учителей.

Надпись на снегу под окнами дома:
«Папа, ты уже дед!»

Масляков-старший перешёл в Совет безопасности КВН.

Два друга:
- Говорят, ты пить бросил?
- Бросил. Два дня назад. Но уже так соскучился!

На новогоднем карнавале все были в одинаковых масках…

Россиян просят не посещать страны с коронавирусом.
Остаётся выбор не очень большой: Северная Корея и Туркмения.

Муж – жене:
- Я хочу, чтобы наш сын стал спортсменом.
- Все спортсмены тупые!
- Все? Я же профессиональный спортсмен…
- Поэтому я и говорю с такой уверенностью!

Следователь спрашивает у подозреваемого:
- Расскажите, как вы украли часы?
- Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашёл того гражданина, наверно, он уже спать домой пошёл.

Объявление.
Профессиональный киллер поможет вам зарезать овцу, заколоть кабана, отрубить голову курице, снять шкуру с козла.

Cостоялась жеребьёвка футбольной Лиги чемпионов. В корзину для возможных соперников «Вильярреала» попал «Манчестер Юнайтед», хотя эти соперники не могли пересечься друг с другом, так как играли между собой на групповом этапе. Шары сеяных команд тащил россиянин Андрей Аршавин, и он вытащил именно шар с «Манчестер Юнайтед».
Поступило предложение назначить Аршавина председателем Центризбиркома.

На дискотеке, как в старой песне:
Стоят девчонки, стоят в сторонке, айфоны в руках теребят…

- Маша, ты присмотрись к Саше. Очень хороший мальчик.
- Мама, мне 20 лет, а этому мальчику уже 35!
- Зато у него есть квартира и машина.
- А ещё у этого мальчика есть два развода, трое детей, язва и грыжа!

Яйцо – это очень маленький цыплёнок без косточек.

Родители Вовочке в детстве не покупали конфет.
Поэтому он сидел на бабушкином боярышнике.

Если русские попадут в рай, то белорусы - в рай со знаком качества!

Когда немцы снимают фильм про сантехника и медсестру, то у них получается порнуха, а у нас – «Афоня».

Два приятеля:
- У меня есть желание собрать всех друзей, посидеть, поговорить…
- Зачем?
- Интересно, кто чего добился…
- Все уже видели в Инстаграме, что ты новый Мерс купил…

С мыслью о том, что отцам двух детей хотя бы два раза в жизни было хорошо, не согласны Филипп Киркоров и Максим Галкин…

Любовь, похожая на сон,
Храпит с бульдогом в унисон.

Конечно, получив две помощи (10000 и 15000), можно и на самоизоляцию сходить…

Лавров описал переговоры с партнёрами двумя словами…

Если судить по хобби, то Дзюбу надо срочно в Думу!

Все мужики мечтают встретить женщину неземной красоты. Пусть они встретят ту самую — зелёную, с одним глазом на копчике и тремя антеннами на голове.

Новый мультфильм «Каникулы в Прасковеевке».

Две дамы:
- Ты слышала, что в доме певца Баскова пополнение?
- У Баскова? Не может быть…
- Может! Его кошка Шанель родила котят!

Кот из России смог на грузовом корабле зайцем добраться до Израиля, три недели находясь в металлическом контейнере без воды и питаясь одними конфетами.
Неудивительно, что зовут его Моня.

Телекомментатор Губерниев заявил, если свои биатлонисты не возьмут ни одной медали, то он съест свой ботинок.
Эта раскатившаяся губа и валенок схавает - не поперхнётся!

- А почему ты не просишь моей руки?
- Дык ты же замужем!
- Так у меня ж их две!..

Стало известно, кто сыграет Чебурашку в новом фильме.
Конечно же, Сергей Безруков!

Семилетний мальчик, посмотрев матч Хорватия – Россия, сделал вывод:
одни играли в футбол, а другие бегали за играющими и пытались отобрать у них мяч.

Когда отпрыск депутата или чиновника за рубежом учится на платном, он всё равно учится на бюджете.

Муж – жене:
- На праздники я купил дорогие путёвки в горы в Швейцарию. На чём будем кататься там: на лыжах или на сноуборде?
- Судя по тому сколько денег ты на это потратил, мы будем кататься на голой жопе!

- Девушка, давайте чайку попьём, посплетничаем…
- Даа, сексуальный маньяк из вас никакой!

Известному теперь российскому защитнику присвоено звание почётного гражданина Хорватии.

Женщина на приёме у гинеколога. Он спрашивает:
- А в какой позе вы предпочитаете заниматься сексом?
- В любой, только давайте быстро, а то мой муж в коридоре ждёт.

Две актрисы:
- Представляешь, в таком фильме снимаюсь – секс уже в первой серии!
- А у меня был ещё на кастинге…

Если ваша чашка наполовину пустая, значит, вам нужен лифчик поменьше.

Понедельник. Утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Извините, вы в Бога верите?
- Верю.
- Ради Бога, налейте грамм 100!

В этом веке есть не только нулевые, но и обнулённые…

Как говорил композитор Бах:
- Давайте бахнем!

Пусть прекрасные дамы в новом году заставляют мужские сердца чаще биться, а лица – чаще бриться!

Идеальная жена – это та, которая говорит:
- У меня болит голова, давай её полечим сексом.

Начинает резко дорожать икра.
Рядовые граждане страны обратились к президенту с просьбой сдержать цены на свою любимую ежедневную еду.

Звонок в баню:
- Почему у вас за месяц цены выросли в два раза, хотя ничего не поменялось?
- Потому что мы раньше были баней, а теперь мы – САУНА!

Для пожарных самое неприятное – это когда горят трубы.

- Дорогая, так вкусно! Что это было?
- Расстегай!
- Расстегнул… Но ты не ответила на вопрос: «Что это было?»

А вы знаете, что маленькие дети Аллы Пугачёвой ласково называют её бабуля?

Сын из школы звонит отцу:
- Папа, ты дома?
- Да.
- А что там у нас сегодня на обед?
- Щавель, репа и перловка.
- Значит, надо в столовой поесть!
- Захвати и мне что-нибудь…