Поиск по автору:

Газпром решил диверсифицировать бизнес и приступил к выращиванию гороха.

Спать на работе может позволить себе только гадалка и то только с четверга на пятницу когда сны вещие.

Одна дама училась на юриста еще в застойные годы.
А у юристов есть 2 объяснения неудачных покушений:
1. Покушение на негодный объект. Например, грабитель вскрыл сейф, а тот пустым оказался.
2. Покушение негодными средствами. Допустим сейф надо было вскрывать автогеном, а грабители по дурости только двуручную пилу захватили.
Так вот сдавала эта знакомая уголовное право. А профессор, старый дед лет 70-и был повернут на изнасиловании (вернее на юридических аспектах этого деяния). И задает от этой даме (вернее, тогда еще девчонке) вопрос:
- А если бы я Вас попытался изнасиловать? Как бы Вы это квалифицировали?
Девчонка с ходу отвечает:
- Это было бы покушение негодными средствами!
Сказанула и испугалась - вдруг дед обидится. Но дед оказался нормальным: мало того, что развеселился и поставил ей отлично, так еще и всей кафедре рассказал, какие бойкие девки у них учатся.

Если каннибал пригашает тебя на ужин, поинтересуйся в каком качестве ты там будешь присутствовать.

В целях недопущения пьянства за рулём, в новых моделях Жигулей руль будет заменён на джойстик.

Детство Бэмби

КВН сейчас имеет собственный телеканал, а когда то это был главный телевизор. Сфера влияния сужается.

Число тринадцать считают несчастливым, однако от тринадцатой зарплаты почему-то никто не отказывается.

Самый надёжный способ беречь деньги это хранить их в рублях. Никто не догадается о том, что между рублей могут быть спрятаны деньги.

Зелено вино это шартрез.

Университет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
— Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
— Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!

Тем, кто постоянно перевыполняет план, поднимают почему-то не зарплату а план.

Всех поэтов вдохновляет муза а поэтесс музик.

В знак протеста против установленных нашей стране санкций объявил бессрочную голодовку и уже три недели ничего не ем кроме бутербродов потому что моя бабушка всегда говорила мне, что бутерброды это не еда.

Если от вас постоянно убегает время и вы хотите посадить его на цепь, купите карманные часы.

Для того чтобы похудеть гербалайф сейчас не нужен. Достаточно просто постоянно жить по средствам.

Аппарат для кофе Java

Тяжело в лечении - легко в Раю.

Параллельные прямые всё-таки могут где-то пересекаться, если у них есть общие интересы.

Двое оперов из уголовного розыска взялись сами осуществлять наружное наблюдение, поскольку профессионалов из Седьмого управления им не выделили. Сказали персонаж ваш подозревается в банальной 162 (то есть разбой) угрожал ножом, не огнестрельным оружием поэтому всё сами. Взрослые уже.

Весь день парни мотались по городу за своим подозреваемым. Вечером объект вернулся на съёмную квартиру, а опера остались куковать в стареньком форде у подъезда. Через некоторое время свет в квартире выключили. Решили, что похоже, подопечный их отправился на боковую и до утра точно не появится. Но сниматься с поста нельзя, мало ли чего. Старший по званию опер-капитан говорит своему молодому коллеге, дескать у меня тут недалеко зазноба живет, поэтому я иду к ней ночевать, а ты остаешься в машине, потому что у тебя здесь знакомых нет и молодой ты ешо... Люди в погонах приказы не обсуждают, и лейтенант заточив шаурму приготовился провести ночь в автомобиле у подъезда. Но что-то устал за день, сморило его. После ухода капитана он забрался на заднее сиденье, укрылся брезентом да и уснул.

Проснулся лейтенант ранним утром, часов около пяти. К своему немалому удивлению почувствовал, что машина не стоит, а куда-то едет подпрыгивая на кочках. Осторожно приподнявшись, он увидел спереди двух треплющихся подростков, машина же ехала по совсем не знакомым местам. Хрен знает куда они его завезли. Малолетние угонщики были страшно довольны своей прогулкой, но все же один из них, проявляя беспокойство, спрашивал другого:

- Кеша, а как ты думаешь, скоро милиция начнет нас искать?

- Милиция уже здесь! - вытащив свой табельный ПМ заявил рассерженный опер.

У лейтенанта была хорошая реакция, и он успел вовремя перехватить руль, не то подростня со страху въехали бы в столб и поминай как звали. А потом опер, сидя сзади, давал указания, куда ехать, пытаясь добраться до какого-нибудь отделения милиции. Но поскольку он совершенно не знал район, куда их занесло, то на поиски ушло часа три времени и весь остаток горючки в бензобаке.

В женский плен и попадать приятно.

Все говорили, что я обладаю прекрасным произношением и со мной приятно говорить. Однако, когда я пришёл на радио устраиваться на работу диктором, мне отказали под предлогом того, что у меня слишком нефотогеничная внешность и такого человека слушать никто не будет.

Дворник получил за уборку мусора пожизненный срок, потому что мусор был при исполнении служебных обязанностей.

Лучше всего у Гидрометеоцентра получается указывать текущую погоду, посмотрев в окно на то, как прохожие одеты.

Томатный сок очень вкусный напиток и черезвычайно полезен для здоровья, однако, самое большое удовольствие он приносит тогда, когда им запиваешь водку.

Водкой жажду не утолишь, однако и водой сильно не напьёшься.

Неизменная позиция выдаёт консерватора в сексе, который не признаёт Камасутру.

Прапорщик с виду почти как генерал-лейтенант. Правда, без больших лампасов, зато с большими запасами.

Новый тренд

Торговля воздухом у нас безнаказанна, особенно спёртым.

У России женский род и женская душа, поэтому не надо удивляться, что её логика никому не понятна.

Самый лучший подарок это внимание. И вынимание. Ритмичное.

Самый правильный музыкальный инструмент это барабан, он не издаёт фальшивых нот.

Обгамиться - переиграть в компьютерные игры.

Друзья у меня археологи. Рассказали историю о принципах строительства жилищ в арабских странах. Наверняка все помнят, что традиционно арабские жилые сооружения имеют форму коробки с полукруглой крышей. При близком рассмотрении видно, что крыша собирается из обычных необработанных камней, просто скрепленных цементом. Вопрос, из чего мешают там цемент, уходит на второй, и даже на третий план, уступая место вопросу, как эти камни собирают в правильную полусферу без всяких подпорок и поддерживающих каркасов? Тут никакой быстродействующий цемент не справится! Ответ поражает своей простотой и непредсказуемостью. На том этапе строительства, когда основная прямоугольная форма здания готова, ее полностью заполняют песком, выкладывая из него сверху как раз таки полусферу! По этой форме выкладывается крыша правильной формы из камня и цемента.
Сразу следующий вопрос напрашивается, а сколько времени на выгребание песка тратить придется? А нисколько! Как только коробка отстроена и готова к заполнению песком, в один из углов насыпается горстка золотых монеток, уже учтенных при планировании стройки дома. Как только начинается укладка крыши, перед домом скапливается толпа уличных попрошаек. После разрешения хозяев, когда цемент окончательно застыл, им дается разрешение. Нищие настолько стремительно выносят песок из дома, в поисках золота, что весь песок убирается буквально за несколько минут….

В прокат вышел многостерильный фильм, весь смысл в нём выхолощен.

"Ты идёшь дальше". С такими словами обращаются к удачливым стендаперам на Comedy Battle и неудачливым пикаперам на улице.

Свадьба самый счастливый момент в жизни женщины. Поэтому она приходит на неё в праздничной белой одежде. Почему жених предстаёт во всём чёрном остаётся загадкой.

Красота требует жертв. В особенности, финансовых.

У меня приятель сделал прививку от ковида и в итоге попал под машину. Теперь я начал понимать антипрививочников.

Дело было в одной из школ парашютного спорта.
Настал момент выполнения одной из дисциплин, а именно прыжок ночью. И все выполняли этот прыжок в первый раз! А прыжок в ночное время очень сложный, так как не видно абсолютно ничего, как будто в бездну прыгаешь! И чтобы избежать всяких инцидентов, решили вместе с новичками одного опытного "выкинуть". Нарядили его по полной программе, экипировка как полагается, на шлем прицепили мигалку, чтобы все могли за ним следовать во время спуска. Ну, "старик", как полагается, вмазал стопку и полетели. Площадка, куда надо было приземляться, подсвечивалась фарами машин, чтобы обозначить точку сбора. Выброска произошла, первый пошел "старик", и остальные за ним. Приземлились, пересчитались, а опытного то и нет! Искали, кричали - не нашли, решили, что вернется утром. Тот возвращается и рассказывает: выпрыгнул он, сориентировался, смотрит - свет. Ну, думает, туда-то ему и надо. Рулит, приземляется, смотрит - а свет-то совсем и не с машин. В общем, приземлился он у одного из домов на окраине, а в окнах свет. Стало быть, хозяева не спят! Подходит, не снимая экипировку, как был с парашютом, в каске и с мигалкой на голове, стучится, чтобы спросить, где он вообще находится. Открывает хозяин, тоже подвыпивший, и смотрят друг на друга. Парашютист спрашивает: "Мужик, а где я вообще нахожусь?" А тот серьезно так отвечает: "На планете Земля!"

Самая полезная аллергия это непереносимость чёрной икры. Она позволяет экономить массу денег.